От автора: Есе по темата за отношенията родител-дете, публикувано на моя уебсайт и в блогосферата Една неделя реших да си легна много по-рано от обикновено, докато беше още тъмно - Исках да се наспя по-добре, преди да започна новата седмица. И късно вечерта ме събуди неочаквано обаждане. Обикновено те не се обаждат по това време, за да си уговорят среща, особено вечерта на последния ден от седмицата. В такива обаждания има много емоционален импулс, може би дори някакво отчаяние. Млад мъжки глас с лек кавказки акцент попита психотерапевта, произнасяйки името ми. След като се увери, че е попаднал на правилното място, младежът ме попита дали може да се свърже с мен за съвет по телефона? Честно казано, аз лично смятам раздаването на конкретни съвети, та дори и по телефона, без да се виждам или познавам човека, за изключително неблагодарна задача. В това отношение много по-полезни са разговорите в писма, които понякога ми пишат хора от други градове. Винаги се опитвам да им отговоря. Но тук, в тази ситуация, някак веднага усетих, че поне нещо си струва да отговоря, важно е... И младият мъж обясни ситуацията си накратко, с доловимо вълнение в гласа: „Има едно момиче.. .. И сега разбирам, че наистина я обичам и искам да бъда с нея... Те са категорично против това Вашето мнение по-добре ли е да направя? Дори преди да се събудя напълно, бях изненадан от въпроса. Има момиче - добре, разбира се! Какво друго може да е накарало младия човек да се обърне към психотерапевт... И колко трудно е да обясня накратко, че няма стара, очукана, тежка книга с мъдрости, която да отворя на определена страница, да намеря напълно правилно решение за тази житейска ситуация?! И отговорих на първото нещо, което ми хрумна в този момент: „Вземете решението, с чиито последствия ще ви е по-лесно да живеете до края на живота си.“ Той ми отговори „благодаря“ и се сбогувахме... Като цяло този текст е опит да се отговори по-широко и пълно на този въпрос - този въпрос и обстоятелствата, при които беше зададен, някак си потънаха в душата ми темата за отношенията родител-дете е толкова фина и двусмислена, че в нея не може да има много категорични и непоклатими правила. Недвусмислени твърдения. Така че ще си позволя не толкова да твърдя нещо, колкото просто да задам въпроси, на които всеки е свободен да отговори по свой начин и първият въпрос, който идва на ум: винаги ли може да направи по-добър избор за един родител детето му, отколкото той би направил дете? Изборът на приятели, изборът на училище, изборът на университет и професия, много други избори, които пряко и директно могат да повлияят на човешката съдба. В крайна сметка изкушението е толкова голямо, имайки богат житейски опит, знания как най-добре и как по-правилно и безболезнено да преминете през житейския път към успеха, да дадете на потомството си правилната и доказана посока предварително, без да обръщате много внимание на неговото желания. Желанията ще се задържат, ще се задържат и ще отшумят, но конкретният резултат ще остане и потомството, разбира се, ще бъде благодарно за това в бъдеще. Пример от клиентска практика - жена с тревожно-депресивни симптоми особено емоционално си спомня как в младостта й родителите й не са й позволили, вече обещаваща пианистка, да отиде в друг град, за да учи в музикална консерватория, защото за това е било необходимо да живеят на общежитие. А хостелът, според родителите, не е място за свестни момичета. И изборът на университет за по-нататъшно образование е направен за нея. Дали винаги да се тревожиш за едно дете означава да го обичаш? В днешния свят има толкова много несигурност и хаос, че понякога искате да спасите детето си от всичко наведнъж. Застраховане с гаранция. Под прозореца ми има детска площадка, където младите майки често прекарват време с децата си по цял ден. И вече добра традицияе да чуете силни, тревожни викове: „Не отивайте там – има кола!! Не си играйте с чужди деца! кола!" И така нататък, безброй варианти с един общ знаменател, който ясно кара детето да разбере от най-ранна възраст: светът е много опасно място, трябва да се изследва изключително внимателно и винаги да бъде в безопасните граници на вашата зона на комфорт. Или още по-добре, когато майката учи момчето: „Не се бий в никакъв случай, да се биеш е лошо!“ И тогава това момче отива, да речем, в детска градина или училище, където се натъква на други момчета, напротив, на бащите им. , Те учеха по всякакъв начин да решават проблемите с юмруци. Това момче ще помни дълго време - по време на психотерапия една жена си спомня отново и отново случаи от детството, когато майка й е била такава тревожеше се за нея, че понякога не можеше да се справи с чувствата си, тогава толкова много й липсваше топлина и разбиране, че беше обичана от майка си, независимо от тревогите на майка си, тя се чувстваше студена до нея. Ако едно дете е вашето продължение на семейството, тогава трябва ли да продължи и да оживи това, което вие не сте направили, понякога искате да видите династии не само в телевизионен сериал с южен привкус, но и в живота си? кой по-добре от вашите родители и родителите на вашите родители ще ви разкаже тънкостите на някой бизнес или занаят? Има един пиперлив анекдот по тази тема за възрастен психоаналитик, който след като се пенсионира, прехвърля базата си от пациенти на най-големия си син. След кратко време синът идва радостен при баща си и съобщава, че е успял да ги излекува всичките за кратко време! На което бащата, тъжно клатейки глава, отговаря: „Идиот цял ​​живот са ме хранили, очаквах същото да се случи и с теб!“ Казус – баща упорито се опитва да накара сина си да се занимава с бокс. Само това от негова гледна точка може да превърне едно момче в мъж – все пак точно това се е случило с него в детството му. Момчето е по-скоро склонно да се занимава с рисуване, но ходи на обучение по настояване на баща си. Треньорът също е недоволен от него поради факта, че човекът изобщо не се опитва и не проявява интерес към уроците си. У дома момчето е критикувано от баща си, а в час от треньора. Всичко завършва с нервен срив, след който отнема доста време за възстановяване. В резултат на това момчето става дизайнер. Те общуват с баща си сдържано и рядко. Възможно ли е да прегръщате толкова силно, че да започнете да се задушавате? Понякога майчината грижа може да бъде силна. Толкова силно, че в един момент детето започва да усеща, че дори го има много. Повече, отколкото може да понесе. И често се оказва, че грешка или някаква лоша постъпка е единственото нещо, което той може да направи напълно сам. И от една страна детето се измъчва от вина за това, което е направило, но от друга продължава да го прави, защото само така може наистина да върви по своя път. пътя на пробата и грешката. За първи път в живота си се научава да ходи по този начин – с падане и ставане. Падаш отново и продължаваш да опитваш отново. Защо това, което се случва в по-зряла възраст, трябва да е коренно различно? Може ли тази всеобхватна загриженост да бъде смекчена, за да позволи на детето да се учи от собствените си грешки? И в този смисъл за родителите е полезно да се запознаят с творчеството на полския лекар, учител и писател Януш Корчак, по-специално с книгата му „Как да обичаме дете“? откъс, от който искам да цитирам тук: 10 заповеди образование. 10 заповеди за родителите 1. Не очаквайте детето ви да бъде като вас или както искате. Помогнете му да стане не вие, а себе си.2. Не изисквайте плащане от детето си за всичко, което сте направили за него. Ти му даде живот, как да ти се отблагодари? Той ще даде живот на друг, който ще даде живот на трети и това е необратим закон за благодарност.3. Не изхвърляйте оплакванията си върху детето си, за да не ядете горчива храна в напреднала възраст..