Раздялата е често срещана тема в моята практика, така че искам да подчертая основните моменти, обикновено детето става цялостен и независим човек до 18-20-годишна възраст. Но също така се случва хората да живеят с непълна раздяла 30, 40 и дори 60+ години. Това може да се определи по следните критерии: Желанието да покажете своята независимост;. Склонност да се търси авторитетна фигура, която да следва; Често разочарование в хората поради несъответствие на очакванията; Повтаряне на негативни родителски сценарии; Постоянно „търсене на себе си“, завишени изисквания към себе си, чувство на безсилие;. Търсене на одобрение и чувствителност към критика;. Важни житейски избори, повлияни от родителските нагласи;. Чести оплаквания, истерия, желание да се скрие от проблеми; Раздялата е раздяла с друго лице, с което е установена доверителна връзка. Това могат да бъдат родители, деца, съпрузи или съпруги. С други думи, способността да бъдеш независим човек от мислите, чувствата и поведението на други хора (значими близки). Какви условия могат да допринесат за успешното отделяне на детето - помагат и насърчават действията на детето, помагат му да разбере този свят (кажейки „да“ по-често, отколкото „не“ - насърчават изразяването на независими мисли, чувства и действия); - умение да изразите своето разбиране и подкрепа към детето и одобрение, когато то има нужда от това; - попитайте детето директно „какво иска“ и открито изразете чувствата си, без да се отдалечавате от него, бъдете пример за него (както трябва); - обяснете на детето забраните, без да прибягвате до насилствени методи. Децата със сигурен стил на привързаност към майка си са отзивчиви, внимателни и любящи към другите деца. Увереност, че родителят е винаги на разположение и ще им се притече на помощ при нужда. Всичко това формира у детето основно чувство за доверие в другите хора, ценност на себе си и разбиране на собствените чувства и чувствата на друг човек. Такива хора впоследствие намират баланс между независимост и интимност и са в състояние да потърсят помощ. Те имат достъп до по-продуктивни начини за решаване на житейски проблеми. Деца, чиито майки са били нечувствителни към емоционалното състояние и нуждите на детето, за да избегнат разочарованието в майката, избират дистанциран и безразличен начин на поведение. В бъдеще такива хора обезценяват значението на близките. Проявата на потребност от интимност се възприема от тях като заплаха и се дистанцират и избягват интимни (близки) отношения или често сменят партньорите си, без да поемат отговорност при формирането на отношенията. Деца, които са имали ненадеждни, непостоянни майки (понякога проявяващи чувствителност и грижа, понякога отдръпване), избират позиция на несигурност в отношенията, защото не знаят какво да очакват. Впоследствие такива хора имат малко разбиране за границите на собственото си аз. В отношенията с другите те могат да стигнат до точката на сливане и загуба на лични граници; те са податливи на страх от самота и следователно, ако партньорът им покаже нужда от раздяла, те ще възприемат това като желание да ги напусне. Те са зависими, ревниви и са склонни да проникнат в психологическото пространство на партньора си. А има и ситуации, в които близостта с майката по същество е отсъствала дори в ранна детска възраст, ако майката не е била достатъчно емпатична и приемаща. Такива хора избягват не толкова раздялата, колкото интимността като такава. Интимността е непозната за детето, както и чувствата на съпричастност и доверие. При най-малкото нарушение на границите реакцията може да бъде напускане на връзката. Като пример, нека разгледаме случай на клиент. Една жена дойде при мен за неуспешните си връзки с мъже. По време на терапията стана ясно, че тя не може да взема решения, има инфантилно (незряло) поведение и игнорира способността да се справя сама със ситуацията. Всички трудни ситуации в живота на клиента се разглеждат през призмата на опита на майка й: какво би направила майка й; Мама може да помогне; Мама знае точно какво да прави. Това разкрива много емоции и самосъжаление, чувство на объркване. Неразбиране на себе си, вашите желания и нужди, вашата идентичност (кой съм аз,