От автора: списание City Guide, септември 2012 г Не е тайна, че отношенията между хората са много ценни. Ние ценим нашите взаимоотношения, стараем се за тях и ги защитаваме. За възрастен човек способността да намери партньор и да установи близки, доверителни отношения е един от показателите за неговата психологическа зрялост. Потребността от близки отношения е една от основните, наред с физиологичните потребности, нуждата от сигурност. В същото време близките отношения са рискови! Колкото по-доверчиви са отношенията в една двойка, толкова по-близо сме един до друг, толкова по-уязвими ставаме пред партньора си. Парадоксът е, че за да създадем двойка, се нуждаем от доверие и откритост с партньора, но в такива отношения ставаме изключително беззащитни, можем да бъдем обиждани по-често и по-силно, преживяваме кавги и конфликти по-дълго. Дори случайна обида, нанесена на близки, се помни и преживява по-силно от конфликт с по-малко значим човек. Ние се учим да установяваме емоционално близки отношения от ранна детска възраст и можем да определим колко добре можем да го направим само по това дали сме доволни от отношенията си като двойка, с родители и други роднини и дали имаме близки приятели. Във всички тези ситуации ние развиваме близки и особено значими взаимоотношения. Съвсем естествено е, че раздялата и раздялата в близки отношения се преживяват трудно. Решението за прекъсване и прекратяване на една връзка се взема на ниво чувства. Често това решение може да изглежда странно, но партньорът ни става неприятен, спираме да ни липсва и да се нуждаем от този човек, когато не е наоколо, не се интересуваме какво се случва с него, какво мисли, няма нужда от физическо и сексуално контакт с него. Когато се разделим, спираме да разчитаме на партньора си и затова раздялата може да се преживее като загуба на една илюзия, мечта за идеална връзка, проект за съвместен живот. В ситуация преди развода често се случва след разрешаването на поредния конфликт да няма помирение между съпрузите. Тогава може да дойде разбиране за това, което наистина се случва: няма любов, няма желание да бъдем заедно, няма интерес към секса с партньора. Оказва се, че дори когато сме в двойка, можем да се променим доста и тогава разбираме, че: „Човекът, който съм сега, никога не би избрал нея (него) за мой партньор.“ От този момент нататък настъпва емоционалният срив на двойката. Следва процесът на сексуално и териториално разделяне, в края на който се взема решение за развод или прекратяване на съжителството. Раздялата е избор; когато правим избор, печелим това, което сме избрали, и винаги губим нещо. При двойки, изправени пред трудности в отношенията, често се проявява отношението: „Искам промяна, но не искам да губя нищо.“ Съвместният живот е процес на промяна на взаимоотношенията и натрупване на житейски опит. Точно както не можете да влезете в една и съща река два пъти, не можете да останете същият, както когато сте се влюбили и сте започнали връзка. Една двойка се разпада, когато единият или двамата партньори не виждат бъдеще заедно и вярват, че е по-добре да изтърпят болката от раздялата, отколкото да продължат да живеят заедно. Ако обвиняваме някой друг за раздялата, то рано или късно ще стигнем до единственото възможно заключение: „Прав съм! Но все пак загубих." Това означава, че трябва да изоставите позицията, че другият е виновен и да видите цялата сложност на връзката, да оцените силните и слабите си страни и също така да анализирате партньора си. Само в ситуацията на оценка на индивидуалния принос за разпадането на връзките може да се предположи, че с нов партньор, в нова връзка, старите грешки няма да се повторят. Лев Старостин определя следните характеристики на партньорите: - психологическа и емоционална зрялост; - упоритост, чувство за хумор; - взаимна привлекателност; - доброволно раздаване роли и