От автора: Коментар в детско списание в Минск, публикувано през 2015 г. Трудно е да се намери възрастен в света, който поне веднъж да не е бил раздразнен от близките си, и по-специално с вашето дете. Повечето родители не знаят, че дългоочакваният, най-обичаният човек може в даден момент да предизвика у тях раздразнение. Често родителите се страхуват от това състояние и се опитват да го игнорират или скрият. Има неизречено вярване, че ако обичате човек, тогава е невъзможно да бъдете раздразнен от него. Излиза, че ако се дразниш на един човек, значи не го обичаш!??? Колко комплекси и психологически травми причиниха такива убеждения както на родителите, така и на децата. Чувствата нямат принципи и норми на морал и етика; (чувствата) живеят според СВОИТЕ собствени закони. Често можете да наблюдавате ситуация, в която родителите се карат на дете (независимо на колко години е), като го уверяват и учат, че няма право да се сърди и дразни на мама и татко. Детето е озадачено: не му е позволено да чувства това, което чувства!? И детето от голяма любов към родителите си „замразява“ чувствата си. И впоследствие се страхува да ги покаже не само на родителите си, но и на други хора. Друг вариант: дете, на което е забранено да се дразни, може да стане неуместно много раздразнено/ядосано на непознати, за да „източи излишното“ от препълнен съд с чувства. Спрете, нашата тема е раздразнението на родителите, така че ще оставим раздразнението на децата за друг разговор, нека първо да определим какво е раздразнение. Раздразнението възниква в ситуация, когато възприеманата реалност не съответства на желаното или очакваното. Раздразнението, на първо място, казва на самия човек (собственика на чувството), че резултатът не го устройва, че не е доволен от него. Раздразнен човек, показвайки състоянието си, сигнализира на хората, че сега е недоволен от нещо. И също така, че чувствата, които са възникнали сега, са по-силни от него и затова той не може да ги сдържи в себе си. Проявявайки раздразнение, хората „казват“ на обществото, че се контролират от чувства и нямат нито силата, нито способността да се сдържат и да се държат по възпитан, тактичен начин. Необходимо е да се прави разлика между процесите: чувството и самото поведение. Можем да почувстваме всичко, което възниква в нас, но ето как да се справим с чувствата, които възникват, т.е. Как да се държим в такива моменти - това е трудността! Противоречието, на което мнозина се „препъват“, е, че можете да почувствате едно нещо, но трябва да се държите в съответствие с правилата, законите, заповедите. Човек, който обича себе си и в същото време уважава и обича другите, се стреми да разбере чувствата си, така че да не възникват трудни ситуации с неочаквани неприятни чувства, които могат да бъдат последвани от спонтанно ужасно поведение. След което човек може да изпита срам и вина. По същество човек иска да не изпитва раздразнение, така че след спонтанното му представяне да не изпитва срам, вина, разочарование, а правилата и законите са само помощници, а не първопричината за интелигентното поведение. Можете да се справите с чувствата си . Например, можете да извършите вътрешна работа върху себе си на следните етапи. Първото е да разберете какво чувство изпитвате. Второто е да си позволите да чувствате. Разрешението и правото да изпитваш раздразнение или гняв освобождава човек от чувство за вина, разочарование или гняв на себе си. Третото е да разберете истинската причина за раздразнението (вижте съвета по-долу)! Четвъртото е да сканирате реалността за нови възможности за задоволяване на потребността. Истинската причина е нуждата, която не е задоволена. Пето - признаване на собственото безсилие, ако е невъзможно да се промени ситуацията. Петият и последен етап е психологически най-труден и болезнен за понасяне. Чувството за безпомощност е болезнено. Не всеки родител може да признае дори пред себе си, че не може да повлияе на нищо в момента. Най-често срещаните причинираздразнението на родителите към детето им. Детето не оправдава очакванията на родителите: не е толкова красиво, не е толкова умно и бързо, не е толкова талантливо, не е толкова ефективно, колкото са мечтали. Докато родителят „вижда“ в детето само обект за въплъщение на неговите идеи и не забелязва неговите реални възможности и способности, раздразнението в родителя ще се появява постоянно в случай на някакви трудности у детето не познават и не разбират връзката между възможностите на детето и неговата възраст. Родителите се дразнят, когато правят или проверяват домашните; слагайте в леглото или ставайте сутрин за училище; когато са помолени да помогнат в къщата; изключете компютъра или телевизора. Способността да се общува с дете, като се вземат предвид неговите възрастови характеристики (за какво може вече да е отговорен и за какво друго е необходима помощта и контрола на родителите), води до бързо намиране на общ език с детето. Умението на родителя да бъде последователен и постоянен в изискванията си към детето води до бързо разбиране един на друг, пренасяне * Ако родителят е недоволен например от неговата бавност и не може да направи нищо ядосвайте се на детето и го смятайте за бавно. Не са свикнали да забелязват собствената си неадекватност, грешки и т.н., следователно те никога не се ядосват на себе си, но изпитват неудовлетвореност, тогава родителят може да намери грешка в детето (дори при незначителни неуспехи или грешки, поведението наподобява бивш съпруг). свекърва или друга роднина, с която има ужасни отношения. В случай на проекция или пренос, раздразнението с дете крие гняв, негодувание, например към бащата (майката) на детето, към собствените си родители или дори към себе си. Нека обясним някои примери. Много деца са възпитавани по такъв начин (примерът беше даден по-горе), че е невъзможно или погрешно да се сърдят на родителите си. И дори като възрастни, те се опитват да игнорират чувствата си към родителите си, но чувствата така или иначе вече са възникнали и трябва да бъдат поставени някъде. Психиката чака, търси ситуация, в която може да изхвърли недоволството, което сега живее в човека. И родителят крещи на детето, когато е направил нещо нередно или не е направил това, което е трябвало липса на желание, липса на способност да носи отговорност за живота и възпитанието на детето; *депресия; *следродилен синдром; *забрана за негативни чувства (водят до емоционални сривове или неадекватно изразяване на чувства); * „непреживени“ ситуации на скръб, загуба, силен стрес; * необходимостта от кариерно израстване и дете могат да бъдат пречка за успешен бизнес. В резултат на психологическите комплекси на родителите детето страда. Приема цялото раздразнение (адекватно и неуместно), което родителите му проявяват към него. Психиката на детето, в процеса на приемане на неадекватни чувства от любимите си родители, разбира се, се травмира и впоследствие децата развиват комплекси за отговорността за живота и благополучието на детето, зависимостта на собствения живот от живота на детето. животът винаги е тежко бреме. В моменти, когато нещо не е наред, човек лесно се дразни. Обект на раздразнение и гняв са детето и самият отговорен човек. Не всеки знае как да се ядосва на себе си, така че детето получава повече жертва на родителя. Родителите особено се дразнят на децата си, когато жертват твърде много за тях. Например в името на децата жертват кариерата си, любимите си занимания, отношенията с любим човек, с приятели. Подсъзнателно жертващият очаква същото поведение в отговор (т.е. жертвено поведение) или все пак обвинява децата за факта, че поради тях е пропуснато нещо в този живот. Когато родителят получава малко или никаква почивка, в даден момент може да се умори както физически, така и емоционално. Умореният човек е отслабен човек, който често няма достатъчно сила, за да оцени адекватността на своятаповедение и реакции. Умореният човек винаги е по-раздразнителен. От уморен родител детето по-често получава негативни чувства към себе си или става свидетел на негативното отношение на родителя към другите хора. Всеки човек може да изпита раздразнение към дете. Въпросът е какво тогава прави възрастният с тези чувства, как раздразнението му се отразява на поведението и действията му. Какво можете да препоръчате на родител, който иска да бъде по-малко раздразнен от детето си?* Трябва да се научите да проследявате раздразнението си по първите нотки. Колкото по-рано осъзнаете, че започвате да се дразните или вече сте раздразнени, толкова по-бързо можете да се справите с това чувство. Трябва да сте максимално честни със себе си и да фокусирате вниманието си върху случващото се. Например, кажете си: аз съм раздразнен (раздразнен). След това си спомнете как спонтанната проява на вашето раздразнение приключи преди, спомнете си поведението, думите, които бяха изречени в отговор от хората около вас. Например неразположение, писъци, тъжни или насълзени очи на дете, вина пред детето, срам пред близки, гняв към себе си и др. Тези действия могат да ви помогнат да задържите раздразнението вътре по-дълго. Преживяването на чувства има положителен ефект, за разлика от избягването и игнорирането им.* Важно е да разберете и отделите чувствата, които засягат собственото ви дете, от тези, които са свързани с личните проблеми на родителя (вижте причините по-горе). Научете се да се разделяте - смятайте, че сте наполовина защитени от повечето раздразнения. Когато разбрахте, че раздразнението изобщо не засяга детето. Например, детето не е виновно, че прилича на бившия ви съпруг, който ви е предал, изоставил и т.н.; детето не е виновно, че се е родило с темперамент, който не можете да толерирате; Детето не е виновно, че способностите му са ограничени или не са тези, които са необходими за осъществяване на вашите мечти... Когато разберете, че раздразнението е свързано с вашите лични проблеми, първото нещо, което правите, е да освободите детето от вашето раздразнение. Започнете да решавате проблемите си: покажете чувствата си на човека, за когото са предназначени, или променете връзката, която ви притеснява. Ако не можете да го направите сами, по-добре е да се свържете със специалист. *Научете се да изразявате негативните си емоции към детето си, ако сте разбрали, че се отнасят конкретно за него, във форма, която не причинява психологическа травма (вреда). Вашите думи не трябва да обиждат или обиждат друг човек. Ако поискате да не правите нещо, тогава е важно незабавно да дадете ясни инструкции как да го направите или как да се държите * Познаване на възрастовите характеристики на детето, способността да чувате и слушате детето, творчеството на правилата на поведение и дневния режим, последователността и постоянството в изискванията към детето и към себе си помагат на двете страни да се споразумеят по-бързо и съответно да бъдат по-малко раздразнени * Времето за почивка и вашите хобита трябва да бъдат включени във вашето седмично и месечна рутина. Почивката е превенция на умората, а понякога и на болестта. Добър сън, любимо забавление - това са „витамините“, които трябва да си предпишете, ако започнете да забелязвате повишена раздразнителност. Първо се успокойте и/или се справете с чувствата си. Можете да се успокоите по различни начини: медитация, релаксация (музика, ароматни свещи), физически упражнения, душ, просто уединение и лежане или занимание с любимото си хоби, или може би просто трябва да се храните добре и вкусно или да помолите за подкрепа от любимия човек тези - говорете си *Не жертвайте нищо в името на децата. Те не го искат. Ако откажете нещо, намерете или разберете какво е добро за вас в него. И се научете да поемате отговорност за избора си (децата не искат жертви, децата искат да видят родителите си щастливи и щастливи) Да си родител е работа и не е лесно. Никой не е научен предварително как да бъде баща и майка. Жалко. Добрата новина е, че някои родители вече разбират, че имат пропуски)