От автора: Статия в помощ на родителите, които искат и са готови съзнателно да подходят към процеса на отглеждане и отношения с дете. Анализират се някои широко разпространени възпитателни методи, описват се въздействието на тези методи върху душата на детето и неговото поведение, както и резултатът от прилагането им. Дадени са примери от практиката. Предлагат се препоръки за общуване с дете. Когато работех като детски психолог, при мен бяха доведени много деца, тревожни, несигурни, страхуващи се да не направят нещо нередно, тихи и спокойни. Или, напротив, агресивен. Родителите им се притесняваха, че децата се страхуват да играят с други деца или не могат да се разбират с тях, страхуват се да не останат без родители в детската градина или не се адаптират добре в училище. Родителите разбираха, че нещо не е наред с детето, но не разбираха причините за случващото се и не знаеха начини, които биха помогнали на детето. И наистина, интернет е пълен с препоръки от психолози, че децата се нуждаят от безусловна любов, емоционална близост с родителите и е важно семейството да има общ родителски стил, общи правила и изисквания към детето. Но не съм срещал популярни статии, които да описват последствията за детето, когато възникнат „изкривявания“ в семейното възпитание. Тази статия е написана, за да обясни какви са последствията за психическото благополучие на детето в резултат на грешки в поведението на родителите. Самочувствието е може би най-уязвимото място в душата на детето как да се оцени правилно. Първо, той се фокусира върху това как го оценяват другите, преди всичко най-близките хора - родителите му. Тогава външната оценка се „вкоренява“ във вътрешния свят на детето и се превръща в негова собствена оценка за себе си, своите действия, възможности и способности. Детето продължава да се самооценява така, както са го оценявали родителите му. Ето защо най-често рискуваме да навредим на самочувствието на детето, да го направим тревожно и несигурно. особено неговото самочувствие). Така че нека да започнем.1. Омаловажаване на дете с думи или действия, осъждане за неговите действия, действия, оценка на личността на детето, окачване на „етикети“. Например, от разочарование казвате на детето си, че е мръсно, когато се изцапа. И вие правите това през цялото време. Има голяма вероятност детето да свикне да се смята за мръсно, небрежно или често прекъсвате детето, когато каже нещо, без да обяснявате причините, поради които не искате да го слушате. Детето ще измисли обяснение за себе си и то може изобщо да не отговаря на действителността. Може да реши, че не е интересен, може да спре да говори за това, което мисли. И тогава просто може да загубите връзка с детето или, както се казва, да загубите „контакт“. Спомням си един случай, когато майка и син дойдоха на среща. Синът беше на около 13 години, беше в конфликтни отношения с майка си, изобщо не слушаше майка си. Детето вече беше смятано за нефункционално. В разговор с психолог майката обвинява и осъжда сина си. С помощта на психолог момчето се опитало да каже на майка си, че тя не го чува. Но тя не чу отново. И тогава момчето каза на психолога: "Казах ти." Той спря да слуша майка си и поведението му беше защита срещу безчувствеността на майка му. Тъжно е, че в резултат детето става опозиция не само на родителите си, но и на цялото общество едновременно. В тази ситуация беше практически невъзможно да се направи каквото и да било. Ситуацията е достигнала точка, в която е почти невъзможно да се установи контакт и взаимно разбиране; майката и синът са натрупали твърде много болка.2. Игнориране на напредъка на детето. Дори ако сте уморени, изтощени и искате точно сега да отидете на безлюден остров, където няма хора, отделете минута, за да кажете на детето си топла дума, да го похвалите или да се порадвате с него на успехите му. Дори и да не получи най-добрата награда, да не донесе най-висок резултат, си струвазабележете, че поне опита. Детето ще почувства подкрепа и участие от ваша страна, това ще му помогне да вземе решение за нови неща.3. Перфекционизъм във всичко, което касае детето. Ситуацията е обратната на предишната – когато родителите най-добронамерено се стремят на всяка цена детето да е победител. Например, те се опитват да принудят детето да си напише домашното, да преработи задачи, когато според тях нещо се е получило зле. В този случай се сещам за друга история за едно момиче, дъщеря на мои приятели. По природа беше много жизнено, неспокойно дете. В първи клас си правеше домашните много бързо, както разбираше, и често с грешки. Родителите й смело проверяваха уроците й и я принуждаваха да преработва задачите си, понякога дори да къса листа от тетрадката си и да пише „чисти листове“. Момичето се измъчваше, въртеше се и психически се смяташе за много глупава, защото от „претоварването“ с образователна информация беше уморена и имаше затруднения с мисленето. Сега това момиче е пораснало, но продължава да се смята за глупава. Болезнените преживявания от миналото пречат на нея, която е умна и има висше образование, да се чувства уверена. 3. Недоверие към детето. Дори ако детето е изневерило, струва си да разберете причините за такъв акт и да помогнете на детето да оцелее в тази ситуация. Спокойно обяснете какво може да се направи и какво не може. И че наистина е много тъжно, когато не е възможно. И какво да правиш, когато искаш нещо, което не можеш. Дори ако сте реагирали болезнено на това, не трябва да продължавате да казвате на детето си за вашето недоверие. Подозренията предизвикват безпокойство и причиняват невъобразим дискомфорт дори на възрастен, да не говорим за дете. Когато покажете на детето си, че му нямате доверие, то самото може да започне да се съмнява в искреността му. Наистина ли е това, което казва? Или му липсва нещо? Не разбира? И като цяло добър ли е? Ще му прости ли татко или мама? Тук започва тревогата. Спомням си една случка от моето детство, бях на около седем години. Родителите ми държаха пари в хладилника и ги вадеха, когато трябваше да купят нещо вкъщи. Един ден имах нужда от пари по някаква причина и ги взех от хладилника. Бях сигурен, че след като татко и мама могат да вземат пари оттам, значи и аз, като пълноправен член на семейството, мога. О, и ме удари, когато действието ми стана известно! Първоначално родителите ми решиха, че съм откраднал парите; това беше огромен скандал. Преминах през няколко ужасни дни с ужасен пакет от негодувание, гняв, унижение и вина. Мисля, че дори се заклех, че никога няма да взема пари от родителите си. Но в същото време бях много уплашен, защото ми трябваха парите за училище и ако толкова много ми се караха, че ги взех, какво да правя? Мога ли да поискам пари за училище? Мога ли да поискам пари за обяд? Ще ми простят ли родителите ми, защото им се случи нещо ужасно? Бях напълно изгубен, защото ме връхлетя порой от родителско възмущение, но не получих правилно обяснение какво се случи и как трябва да се държа по-нататък... За щастие родителите ми, след като се охладиха, сами ми предложиха пари за текущи разходи 5. Твърде много изисквания към детето. Има много изисквания към детето или такива, които не са съобразени с възрастта му – и то не може да ги изпълни, като отново и отново изпада в чувство на провал и безсилие. Преживяването на безсилието ще остане в паметта на детето и може да стане основа за съмнение в себе си. Спомням си случай, когато майка дойде в услугата Ранна помощ, притеснена, че детето не може да се сети, че нещата трябва да се върнат на мястото им. „Уча я да бъде подредена“, каза тя, „но дъщеря ми не ме слуша и не иска да прибере играчките си.“ Дъщеря ми беше на 2 години. На тази възраст децата не могат да прибират играчките дълго и целенасочено. Могат да поставят една, две, максимум три играчки в кошницата, а след това с песни и закачки, заедно с майка си. И това е добре. Факт е, че на тази възраст детето не може да поддържа вниманието си дълго време върху един и същи вид дейност, особено ако не се интересува. Товаособености на физиологията. Принуждаването му да прави нещо, което не е типично за него, е, първо, насилие и второ, няма да доведе до формиране на навик. Резултатът може да бъде два варианта - детето или ще се „предаде” и ще се научи, въпреки физиологичните си реакции, да прави това, което родителите му искат от него. Той ще положи невероятни усилия, за да преодолее характеристиките на възрастта си, а това е пряк път към невротизъм. Или ще започне да има протестни реакции. Нито едното, нито другото е добро. Друг случай - майката на двегодишен син настоя да спазва социалните норми: да не вдига шум на многолюдни места, да не крещи, да не тропа и да бяга, дори. да плаче („момчетата не плачат“). Тя се свърза със службата за ранна интервенция с оплаквания за агресивността на детето към връстниците. Тя също се скара на детето за тази агресивност. Но какво може да се очаква от дете, на което е забранено всякакво самоизразяване? Той беше под такова напрежение, че агресията беше почти единственият начин да „диша“. Беше му забранено да защитава себе си, да вземе играчката или да плаче, ако играчката му бъде отнета. Човек може само да го съжалява.6. Наказване или мъмрене на дете за грешките му. Понякога родителите са толкова раздразнени или необуздани, че започват да се карат на детето за грешките му. Изпуснал нещо, счупил го, изцапал го (неволно). Детето падна в локва - и ние, възрастните, можем да се възмутим и дори да го ударим по главата, че не се грижи за работата на майка си, която ще трябва да се измие. Сега нека си представим ситуация, в която сте допуснали грешка в годишния отчет и вашият мениджър ви прави забележка за това. Неприятно е, нали? Точно така се чувства детето и още по-зле, когато му се караме за провал. Той вече е мокър, вече се чувства зле и тогава най-близкият човек го наранява точно в този момент. Разликата между възрастен и дете е огромна, възрастният може да се оплаче на някого, да поплаче, но ще разбере, че ще мине. И детето може да не разбере, че всъщност тази ситуация не е толкова лоша за него, че случилото се може да бъде катастрофа.7. Игнориране на чувствата на детето. Понякога не забелязваме чувствата на детето или не искаме да ги забелязваме, заети със собствения си бизнес. Дете, което многократно се обръща към родителите си със сълзи, смях или желание да покаже нещо или в някаква друга емоция и получава студенина в отговор и невнимание - свиква и смята това за норма. Чувствата му постепенно стават по-малко ценни за самия него. Освен това е нарушена емоционалната му връзка с родителя. Детето може да изпита трудности, безпокойство, страх, да се сблъска със сериозен проблем и да не се обърне за помощ към родител, защото несъзнателно си спомня, че е пренебрегнато и няма да му бъде помогнато. Тъжна ситуация.8. Принуждаване на дете да направи нещо насила. Понякога съзнателно или неволно потискаме детето и можем с нашата сила и авторитет, а някои родители и физически, насила, да го принудим да направи нещо. Смята се, че сила и натиск могат да се използват само в крайни случаи, когато нещо застрашава живота и здравето на детето или вашето. В други случаи е по-добре да преговаряме, да се интересуваме, да мотивираме. Когато действаме със сила, ние „огъваме“ границите на детето, нарушаваме неговата свободна воля и неговата независимост и игнорираме неговите нужди. Когато правим това многократно, детето престава да осъзнава себе си, своите желания, научава се да бъде зависимо и губи способността да взема самостоятелно решения. Той забравя как да се защити и това води до пагубни последици. Имах клиент, който израсна с много авторитарна, сурова майка. И в зряла възраст тя не може да осъществи мечтите и желанията си поради факта, че продължава да бъде много твърда към себе си и взискателна, както майка й някога. Тя не винаги забелязва, когато някой или нещо я заплашва, защото инстинктът за самосъхранение е притъпен в резултат на навика за подчинение. Това момиче ще отнеме много години терапия, за да се научи да бъде по-смела и решителна в постигането на целите си..