Най-добрият „против настроението“ за дете на същата възраст Ако бебето ви често се държи лошо: капризно е, кара се или избухва, има един начин да подобрите поведението му. Не е лесно (технически), но приятно и 100% ефективно. Няма да се заобиколя, ще го нарека веднага: НЕРАЗДЕЛЕНО ВНИМАНИЕ. От какво най-много се нуждае едно дете, жизнено важно за растежа и развитието? Разбира се, любовта на възрастния, който го отглежда. А езикът на любовта, нейната „валута“, разбираема за детето, е вниманието на майката. Майка на подобни деца трябва да обръща внимание и на двете деца едновременно и това е трудна ситуация не само за майката, но и за децата. За да знае едно дете твърдо, че е обичано, че е уникално и добро, то спешно се нуждае от неразделеното внимание на майка си. Неразделен – как е? Това е, когато майката се занимава само с него, без да се разсейва от комуникация с други членове на семейството, без да върши домакинска работа едновременно, без да гледа телевизора с едно око, без да чати по телефона. И то без да правите списък с утрешните покупки в главата си. Той играе с детето само в игра, която е интересна за НЕГО (и не изплъзва, например, особено „умна“ играчка), следва нейния сюжет, нейната скорост. Приема ролята на последовател и просто общува с бебето на неговата дължина на вълната. Без образователни и развиващи задачи. С една задача: да бъдем заедно, истински. Опитайте и ще разберете, че не е толкова лесно. Защото е необичайно. Но ако упорствате и продължавате да опитвате, никога няма да съжалявате. И поведението на детето ще се подобри, и отношенията ви, и ще откриете нещо ново в него, и ще прекарате много приятно време. За майка на същата възраст трудността вече не е дори в потискането на желанието да проверява имейла си или да мие чиниите едновременно. Става въпрос за намирането на тази възможност физически, защото тя има две деца. А мама може да прави едно, когато другото или спи, или с друг възрастен. Ако режимът на децата все още не съвпада, тогава, разбира се, можете (и трябва) да отделите неразделено внимание на едно дете, когато второто спи. И обратно. И ако децата спят по едно и също време, остава само да преговаряте за помощ със съпруга си или други роднини. Важна е не толкова продължителността на това общуване, а по-скоро редовността. В идеалния случай в ежедневието трябва да има време за всяко дете (дори 15 минути), когато майката ще играе само с него и както то иска. Дори 15 минути на дете не е толкова лесно да се организира, колкото може да изглежда. Ежедневието на мама обикновено е много напрегнато (измиване-закуска-готвене на обяд-приготвяне и излизане-разходка-събличане-обяд-легло... сами го знаете), а главният асистент или ще закъснее на работа, или ще си отиде в командировка, или се връща напълно уморен. Все пак трябва да се положат всички усилия, за да се включи това време в ежедневието. Например, вечер татко отива с по-голямото дете до магазина (до гаража, на разходка с кучето), а мама изцяло принадлежи на най-малкото. Най-малкият си ляга рано, а майката обръща цялото внимание на по-големия. Във всеки случай, когато останете сами с едно от децата, прекарайте това време точно както е описано по-горе, не пропускайте възможността. Вие се нуждаете от това не по-малко от вашето бебе. Макар и само защото, когато поведението на детето се коригира, качеството на живот на майката се подобрява значително. По-големи и по-малки Какво е да си най-голямото дете в семейството? Какво е за по-младите? С какво се различават? Кой се развива по-добре? Кой ще бъде по-успешен в живота? Или редът на раждане изобщо не играе роля и няма ефект върху развитието? Тези и подобни въпроси са сред „вечните” и се обсъждат във всяко семейство. Какво казват майките Всички майки казаха, че децата им са много различни, въпреки че имат едни и същи майки и бащи, живеят в едно семейство и разликата във възрастта. е малък. Някои майки дори вярваха, че най-големият и най-малкият са пълни противоположности един на друг. Често казват за по-възрастните хора: те са по-целенасочени, отговорни, упорити, ангажирани и притежават лидерски качества. ТочноПо-големите деца, според майките, са били по-добре подготвени за училище и са учили по-добре. По-младите се наричаха по-упорити, срамежливи, тихи; но по-често се отличават (според майките) с „нестандартно мислене“. Повечето майки отбелязват: най-голямото дете е лидер в двойката. Тоест, по-малките деца често слушат по-големите, питат го или нея за съвет и следват примера му. От една страна, това може да се обясни с факта, че поради възрастовите предимства по-възрастният е по-често инициатор на игрите, ползва се с авторитет и ръководи по-младия. Въпреки това, в онези семейства, които интервюирахме, възрастовата разлика между децата не надвишава пет години, те имаха много общи интереси и общи приятели и въпреки това лидерът в двойката им все още беше най-големият. Най-вероятно това се дължи на някои лични характеристики на по-големите деца, които се характеризират с желание за лидерство и господство както над по-малкия брат или сестра, така и в училище и в приятелски компании или с ролята, която му е определена в семейството. В крайна сметка, щом в семейството се появи по-малък брат или сестра, на най-големия се внушава, че той трябва да дава пример във всичко и да помага на по-младия, но има повече проблеми и притеснения (в случаите, когато майките казаха, че имат някакви оплаквания и потърсиха съвет от психолог) най-голямото дете събуди притесненията на майките. Тези проблеми варираха от семейство на семейство. Някой каза, че по-голямото дете става все по-дистанцирано, не споделя тайните си и става все по-трудно да се призове за откровен разговор. Някой, напротив, отбеляза, че по-възрастният е по-емоционален и ще му бъде по-трудно да се адаптира към обществото. Но най-голямото безпокойство сред майките е именно как ще се развие съдбата на детето в бъдеще. Въпреки че, от друга страна, това безпокойство най-вероятно е възникнало, защото по време на интервюто по-големите деца завършват училище и пред тях стои въпросът за избор на бъдеща професия. Естествено, тяхната съдба предизвика повече тревога сред майките. Така че нашето проучване показа, че майките смятат по-големите си деца за по-отговорни. По-малките са много по-малко независими, дори ако разликата между братя и/или сестри е по-малка от пет години. Съвсем скоро в обществото те ще се смятат за връстници, а може би вече се смятат за такива. Но техните майки продължават да виждат по-възрастния като отговорен водач, а по-малкия като тих последовател. За да проверим дали майките са правилни в своите вярвания относно различията между децата, помолихме децата да попълнят психологически тестове. Оказа се, че по-малките и по-големите деца се справят еднакво добре с интелектуалните задачи, така че не може да се каже, че едно от тях е с по-висок интелект и по-добри способности. По-големите и по-малките деца не се различават по характеристики като общителност, необходимост да бъдат център на вниманието, емоционална стабилност, тревожност и склонност към рисково поведение, търсене на нови усещания в живота. Единственият начин, по който по-големите и по-малките деца се различават едни от други, се оказа следният: по-големите деца са по-активни, справят се по-добре със задачи, които изискват лична инициатива, по-решителни и самоуверени са. По-малките деца, напротив, често вярват, че всичко, което се случва в живота им, зависи не от тях самите, а от външни сили (от съдбата, от средата им и т.н.), те са по-отстъпчиви и податливи на влияние върху това, което мислят децата ? Повечето казаха, че биха искали да бъдат най-голямото дете в семейството. Много по-малко са онези, които са искали да бъдат по-млади (въпреки че някои по-големи деца са изразили желание да станат по-млади), а още по-малко са тези, които не се интересуват дали са по-големи или по-млади по-младите бяха общо взето същите. Те казаха за възрастните, че имат повече свобода, могат да командват, има повече доверие в тях, родителите им ги уважават повече: Старейшината има повече свобода и доверие. Той се грижи за по-малкия. По-добре е да си старейшина, когато признанието е споделено. По-добре е да си старейшина, ако се чувстваш старейшина, това те издига над другите.Възрастни хора. Те могат да правят неща, които по-младите не могат. За по-младите казват, че им е по-лесно, по-често им се прощават грешките. Те изискват по-малко от по-младите. По-добре е да си най-малък, има по-голям, на когото можеш да кажеш всичко. От отговорите на децата виждаме, че привлекателността на старшинството е свързана с по-голяма свобода и по-голямо доверие на родителите, докато позицията на по-малкото дете е повече. „защитени“, удобни. Становище на психолозите Каква е идеята за личностните характеристики на по-големите и по-малките деца, развита в психологическата наука? Един от първите, които заговориха за факта, че децата в едно семейство може да не си приличат по реда на раждане, беше изключителният австрийски психолог и психиатър Алфред Адлер (1970 - 1937). Той идентифицира четири типични позиции: първороден, втори или среднороден, най-малко дете и единствено дете. Първородното, първото дете в семейството, е в центъра на вниманието на родителите. До раждането на второто е глезено и гледано. След като в семейството се появи второто дете, първородният губи всичките си предимства и власт над родителите си. Той е свален от пиедестала си. Разбира се, по-голямото дете не иска да се откаже от властта, то започва да ревнува родителите си за по-малкия си брат или сестра и влиза в конкурентна борба с тях за родителско внимание. В резултат на това първородните стават твърди и авторитарни. Адлер смята, че най-голямото дете в семейството е най-вероятно да бъде консервативно, да се стреми към власт и да бъде предразположено към лидерство. Второто дете е принудено да се бори с първородното за власт, стреми се да го настигне и изпревари. Той бяга с пълна скорост. Вторите деца растат готови да си сътрудничат и да си сътрудничат, но са амбициозни и амбициозни. Адлер смята, че средното дете може да си постави неразумно високи цели, което всъщност увеличава вероятността от евентуален провал. Най-малкото дете има предимство пред другите деца, защото никога не може да бъде съборено; бидейки „бебето“ или „любимчето“ на семейството, той може да бъде заобиколен от грижите и вниманието не само на родителите си, но и на по-големите си братя и сестри. Положението на по-големите деца обаче е такова, че те имат повече привилегии от него и затова то изпитва силно чувство за малоценност - заедно с липса на чувство за независимост. Жизненият път на най-малкото дете често се различава от развитието на останалите членове на семейството. Той най-вероятно ще се стреми да бъде различен във всичко, поради факта, че за него е по-лесно да прави нещо друго, отколкото да се състезава в същата дейност, която по-големите му братя и сестри са избрали за себе си. Единственото дете е специално. Адлер вярваше, че позицията на единствено дете е уникална, защото той няма други братя и сестри, с които трябва да се състезава. Като дете той е разглезен и прекалено защитаван. Той израства неподготвен за трудности, неспособен сам да решава проблемите. Основната характеристика на този начин на живот е зависимостта и егоцентризмът. Избягвайте стереотипите В семействата често съществува следният стереотип: по-големият е по-независим, вярват му повече и му дават повече разрешения. Те изискват по-малко от по-младия, повече го глезят и му обръщат повече внимание. Дори при малка възрастова разлика между децата, най-малкото все още се чувства по-малко отговорно и по-зависимо от родителското семейство, тоест точно така, както го виждат майките му. Следователно е напълно възможно образът на „вечно малкия младши“ да се разпростре и в бъдещия му възрастен живот. Той се смята за малък, има по-малко доверие и е лишен от независимост. И това е естествено, защото родителите имат по-възрастен, който „управлява“ всичко по-рано от по-младия - той се развива по-рано, отива на детска градина и училище по-рано, помага с по-малкия. И тази ситуация не може да се промени по никакъв начин, най-малкото винаги ще бъде като че ли „изостанало“ от по-голямото дете. Единственият въпрос е как това състояние на нещата ще се отрази на бъдещия живот на детето и какво могат да направят родителите, за да сведат до минимум