..Много хора чуват тази дума „съзависимост“. Понякога се използва - особено от онези, които не са склонни да отделят част от свободното си време за четене на психологическа литература - като "домашна" диагноза: "Ъъъъ, мамо, ти имаш... съзависимост!" Професионалните психолози също обичат да използват този термин и има тестове, предназначени да определят тежестта му при конкретен човек. Тази дума има отрицателен ореол; съзависимият се счита като цяло за болен човек - добре, като наркоман. Но дали тук всичко е толкова просто? С други думи, къде свършва естествената загриженост за любим човек и започва сляпото желание да контролираш живота на друг? Винаги ли е възможно да се различи едното от другото? Свобода от съзависимост – не е ли просто безчувственост? ..Но може би сме изпреварили малко и си струва да се спрем на това какво е съзависимостта. „...Не знам защо, но изпитвам чувство на срам, неудобство, като вървя по улицата с мъжа си. Рядко ходя с него, когато е в нетрезво състояние, но се случва. И тогава ми се струва, че не само хората ме гледат, но и дървета, цветя, трева. Чувствам се виновен, ако не отговарям на високите стандарти на съпруга и майка. Чувствам се виновен, ако животът ми не отговаря на жизнените стандарти на другите хора. Да, просто се чувствам виновен. Всъщност планирам деня си, разпределям реда на задачите в съответствие с чувството за вина.“ „..Ако мъжът ми се чувства добре и усещам, че това е свързано с мен, значи се чувствам добре. Ако той е тъжен, аз се чувствам отговорен за това и също се чувствам зле. Тогава изпитвам безпокойство, душевен дискомфорт, тъга. Това продължава, докато се почувства по-добре. Опитвам се да го накарам да се почувства по-добре. Ако не успея, се чувствам виновен. И ми се сърди, когато се опитвам да му създам настроение.“ „- Как се запознахте с бъдещия си съпруг? – охотно споделя Света. – Бях на гости. До края на вечерта видях „то“ да седи в Ъгъл, пиян и жалък.“ – И какво направихте тогава, докато бяхте на гости – извиках такси, буквално го „натоварих“ в колата .. Мислиш ли, че си го спасил във всеки случай, бях спокоен и уверен, че тази вечер „това“ няма да свърши в никаква история.“ Има много, много истории за различни хора и техния живот има нещо, което ги обединява, които според тях биха били „загубени“ без тях. Най-често тези хора наистина имат проблеми – например, те са пристрастени към алкохола, наркотиците, хазарта. съзависим” - има някой, който зависи, да речем, от алкохол или химически вещества, а до него има някой, който е „съзависим”, който сякаш споделя тежестта на тази зависимост с него, някой, който се тревожи за него. и живота му. И често се оказва, че това безпокойство се превръща в основното преживяване на съзависимия човек, засенчвайки за него всички други аспекти както на собствения му живот, така и на личността на този, за когото толкова се тревожи. „Не преживях тези години, а стоях до прозореца, гледах от часовника към прозореца, бях във вечна тревога: как ще се прибере - трезвен или пиян? , но дори и децата.” Тук може би вече можем да дадем няколко определения, които изследователите дават на понятието „съзависим“: „Съзависимият човек е някой, който е позволил поведението на друг човек да го повлияе силно и който е обсебен от опитите да контролирайте поведението на този човек.” „Съзависимият човек е човек, който е напълно погълнат от контролирането на поведението на друг човек и изобщо не се интересува от задоволяването на собствените си жизненоважни нужди. Съзависимостта в известен смисъл е отричане от себе си. Е, думите "напълно" и "перфектно" вероятно описват екстремни случаи. Може да се предположи, че има и погълнати от желаниетоконтролирайте друг човек по-дълбоко и тези, които не са толкова податливи на това. С други думи, съзависимостта може да бъде изразена повече или по-малко рязко. И това не е непременно свързано с алкохолизъм или нещо подобно; от горните дефиниции става ясно, че съзависимостта и, по-общо, съзависимият тип връзка е нещо, което може да се срещне често, твърде често. Нека отворим малко вратата към света на взаимозависимите взаимоотношения - един доста тъмен свят, честно казано, и най-вероятно доста познат на много от нас; Нека се опитаме все пак поне за малко да бъдем малко по-...независими, макар и небезразлични наблюдатели. ..И все пак съзависимостта процъфтява най-ярко в семейства, където има алкохолик. Най-типичната ситуация е пиещ съпруг и зависима съпруга. Нека си представим, че се е случило чудо (защо това е чудо, повече за това малко по-късно) и съпругата се запита: „Какво ми прави пиянството на съпруга ми? Как се чувствам, когато го видя пиян или мисля за неговото? пиянство?" Отговорите й (в различни ситуации, по различно време) могат да звучат например така: - За първи път го виждам такъв, но се тревожа, че сега винаги ще бъде така. Страх ме е да не стане алкохолик и животът ми да стане ужасен. Страх ме е за децата - презирам го! Пак заприлича на прасе! Мразя го! Ядосан съм, направо съм готов да убия - толкова ме е срам! Съседите ни виждат това - чувствам се като нищожество! Аз изобщо не съм важна и той не се нуждае от мен! Само водка му трябва - за всичко съм виновен само аз! Трябваше да се грижа по-добре за него - отчаян съм! Животът ми свърши! Наистина, хората, живеещи с алкохолик или зависим, често могат да изпитат безпокойство, страх, срам, отчаяние, вина, гняв, омраза и понякога еуфорична радост, ако внезапно са имали трезва вечер... Но смисълът е съвсем различен! ...Не напразно нарекох чудо ситуацията, когато съпругата се пита - как се чувствам? какво става с мен Никой не пита. Никой не се пита за себе си. Никой не си дава време и пространство да осъзнае какво се случва с мен. В крайна сметка трябва да действаме! Всички действат. Обект на действие е пиещият. Той е проблем и трябва да се направи нещо за него, за да спре да бъде проблем. Е, ясно е, че реално не всичко, не винаги и т.н. Но принципът, пружината на драмата, в повечето случаи е точно това. — Той пие и трябва да го накарам да спре. Какво правят? Те убеждават, призовават, увещават, молят, заповядват, изобличават, апелират към „ума” на алкохолика, към съвестта, срама и отговорността. Те отправят заплахи (обикновено без да изпълняват заплахата). Те просто действат: изливат водката, крият парите, не ги пускат да напуснат къщата, с една дума, участват във „военни действия“ до нападение от двете страни. Те влизат в преговори и търсят компромиси: „пийте, но у дома“ (или дори „при мен!“), „пийте, но през уикендите“ и т.н. Напълно го игнорират (за да се забележи). Те се държат „сякаш нищо не се е случило“ - сякаш нищо особено не се случва. Те носят кръста си с тайната убеденост, че изпълняват почти свята мисия. Или покорно приемат начина на живот, агресията, насилието над тях от страна на алкохолика, угаждат му и го угаждат... А често се грижат и гледат зависимия, когато той не помни себе си или когато умира от махмурлук . Често това са стабилни, повтарящи се цикли: например, първо, скандал с пиян съпруг, който се появи в полунощ, скандал, който е безсмислен и безмилостен, като руски бунт, тъй като се случва между трезвен човек и човек, който е не плетене на лико; след това внимателно поставяне на тялото в безсъзнание в леглото, на сутринта - увещания, задушевни разговори, получаване на задължения и обети, по пътя - прикриване и съучастие („той лежи с треска!“ - отговаряне на повикване от работа).; Упреците и напомнянията за случилото се често пробиват дори в спокоен период - като аргумент в спор по всеки въпрос, опити за „изграждане“, забрана и контрол; нов епизод на пиене, нов скандал и т.н., в безкраенкръг... И разбира се, мръсното пране не се пере на публични места. Ярката светлина не нарушава празните очни кухини на „скелетите в килера“. Имиджът на "щастливото семейство" се поддържа до последно - и с последни сили. Това е, което често оставя съзависимите напълно сами, изолирани, неспособни да споделят своите трудности с никого. Защото е срамно. Защото не можеш. Защото „всъщност всички живеят така, но не говорят за това“. Цикличният, безкраен, почти ритуален характер на този начин на живот в семействата, където има зависим - и следователно има съзависим - е добре отразен в думата, предложена от Е. Берн. Тази дума е игра. Берн описва различни „игри, които хората играят“, игри, които понякога не оставят място за непосредствен и спонтанен живот на участниците в тях. Alcoholic Game е една такава игра: „Когато е напълно разширена, тази игра има петима играчи, но някои роли могат да се комбинират, така че играта да може да започне и завърши само с двама играчи. Централната роля, ролята на Лидера, е самият Алкохолик, когото понякога ще наричаме Бял. Най-важният партньор е Преследвачът. Тази роля обикновено се изпълнява от представител на противоположния пол, най-често съпруг. Третата роля е Спасителя, обикновено се играе от лице от същия пол, често лекар, който участва в пациента и като цяло се интересува от проблемите на алкохолизма. В класическата ситуация лекарят „лекува успешно” алкохолика от лошия му навик. След шест месеца пълно въздържание от алкохол, лекарят и пациентът се поздравяват, а на следващия ден Уайт е открит под оградата. ...В живота тази роля може, колкото и да е странно, да играе майката на Уайт, която му дава пари и често му съчувства, защото жена му, тоест снаха й, не разбира съпруга си. С тази версия на играта Уайт трябва да има някакво правдоподобно обяснение на въпроса: защо му трябват пари? И въпреки че и двамата партньори прекрасно знаят за какво всъщност ще ги похарчи, те се преструват, че вярват на обяснението му... В началните етапи на играта съпругата може да играе три поддържащи роли. В полунощ съпругата е просташка: съблича мъжа си, прави му кафе и му позволява да си излее злото върху себе си. На сутринта тя се превръща в Преследвача и го ругае за разпуснатия му живот. Вечерта тя се превръща в Спасителя и моли съпруга си да се откаже от лошите си навици. В по-късните етапи, понякога поради влошаване на физическото му състояние, Алкохоликът може да мине без Преследвача и Спасителя, но ги толерира, ако те едновременно се съгласят да създадат необходимите условия за него. И по-нататък: „От описанието на играта става ясно, че Спасителят най-често има силно изкушение да играе своята игра: „Просто се опитвам да ти помогна“, докато Преследвачът и Промилката играят своята: в първия случай, „Виж какво си намислил“, във втория - „Добър човек“. Психологическите ползи, получени от Спасителя, според Берн, са мъченичество, освобождаване от вина, илюзията за собствената компетентност и благородното преживяване на срещата с човешката неблагодарност. Преследвачът получава възможност да се идентифицира с безупречна морална позиция, да извлече удоволствие от акта на осъждане и отмъщение. Берн не използва думата „съзависим“, но с неговата терминология съзависимостта може да се разбира като участие в описаната игра – в ролята на Преследвача, Спасителя, Промита. Основното тук е, че всеки от участниците в един или друг момент постига „победа в играта“, което определя нейното продължение. Да не забравяме и още една роля, която в нашите домашни условия е популярна, може би най-вече - ролята на Жертвата. Освен това изключително рядко е единственият сред съзависимите и често един и същи човек поема последователно ролите на Жертва, Преследвач и Спасител. Ако използваме езика на Берн, тогава често молба за помощ от съзависими по същество звучи така: как мога по-ефективно да играя ролята на Спасител или Преследвач („помогнете ми да направя това,.