Продължавам поредицата от статии за подобряване на взаимодействието с близките, първата статия е тук без признати гении, срещаме само такива, които по някаква причина са непризнати. Опитвайки се да помогнем на партньора си, ние често даваме съвети. - Е, имам проблеми в работата... Дори не знам какво да измисля... - Хм, но защо не... / Така че обади се <някъде> и попитай!/ И... това е просто дреболия, просто направи <това-и-онова>, шефът ще реши по-късно не улеснява партньора ни. И всъщност наистина ли подобни решения за „съвети“ не са хрумнали на самия наш събеседник? Дойдоха, разбира се. Проблемът тук е, че събеседникът, който задава въпроса, търси не толкова решение, колкото взаимно разбиране и емоционална подкрепа. Той иска да се „спаси“ от възникналия проблем чрез укрепване на своето „аз“, чрез интеграция с друг, поради инфлацията на „аз“. Тоест в усещане за единение, обединение с друг и тогава вече не съм сам, двама сме, значи сме по-силни, което означава, че вече не е толкова страшно. Съветът не осигурява подкрепа, той не свързва емоционално по никакъв начин. В такава парадигма има проблем - и метод за решение (съвет). Но субектът, човекът, който е поискал помощ, изпада от тази диалектика. Да, дадено е решение, но човекът все още се чувства самотен, че ще трябва да реши проблема сам. В съвета няма емоционален контакт с индивида. Непризнатият гений дава съвети с несъзнателната цел за емоционална изолация. Това включва и рационализирането на думите, действията и емоциите (интелектуализация). Всичко това е прекрасно, но е необходимо само в края, когато емоциите се отдалечат, подкрепата е дадена, остава само да направите стъпките и да продължите живота си автоматично ви поставя в диалектика Мъдрецът, Учител, Съдия, Родител и зависимият ученик, Дете. И двамата партньори играят своите роли, в тези роли, като в пашкули, те се изолират един от друг, пропадайки в бездната на неразбирането. И ако сме неравни в ролите си, това означава, че не сме обединени, ние сме отчуждени. Очевидно здравата връзка произтича от позицията на два независими индивида - партньорите се уважават, помагат си и решават проблема заедно. А това идва от разбирането на другия, разбирането на чувствата, мотивите за действия. Разбирането идва от въпросите и отговорите, тоест от натрапването на диалога, когато се окажем заедно в една и съща „пясъчна кутия“ от емоции, когато сме в един поток. Няма упреци, няма съвети, ние сме равни и намираме разбирателство в нашето единство, намираме единство в преживяването на емоциите. Не е тайна, че много семейства живеят така: „Родител - Дете“, удобно им е, няма. Няма никакво удобство и автентичност, няма разбиране, няма уважение, какво ще изберете: удобство или автентичност?