По темата за тийнейджърската криза, която развих в последните си статии, струва ми се също така да разбера какво се случва със самите родители, докато децата им растат в повечето случаи , бурната реакция на родителите към непокорството, упоритостта и независимостта на тийнейджъра е причинена от високо ниво на тревожност от раздяла, тоест тревожност, свързана с раздялата на детето, напускане на сливането с родителите родителите и се свързва с факта, че родителите престават да бъдат единственият обект на обич. Детето се тревожи за новия, непознат свят на взаимоотношения, а родителите се плашат от въпросите „Какво ще стане с детето, когато. той е оставен сам?" и „Какво ще се случи с мен, когато остана сам?“ В допълнение, тревожността от раздяла е свързана със страха, че съществуващите отношения със значими хора могат да бъдат унищожени под влияние на промени или в резултат на някакви действия Логично е, че за да намалите нивото на тревожност, първо трябва да се уверите в способността на вашето дете да води самостоятелен живот и за това трябва да бъде научено на независимост и отговорност, способността да се справя с трудностите на живота. Приблизително същото, както беше, когато го учехме да ходи. И второ, също изглежда логично детето да се учи да се справя с безпокойството си и да го издържа, тъй като никога не е имало подобно преживяване в живота си, така че. родителите, които имат подобен опит, могат да подкрепят и да помогнат, но много често се случва различно. Родителят, в резултат на собствения си травматичен опит, не може да се справи с безпокойството и започва безкрайно да се тревожи, дърпа, контролира детето: изисква да се придържа към неговите начини на организиране на живот и поведение, неговите ценности като единствените истински, изисква внимание, доклади, отказ от общуване с тези, които родителят не харесва. По този начин родителят пречи или напълно блокира процеса на раздяла, нарушавайки нормалното психическо развитие на детето си. В резултат на това той или напълно поема отговорността за своя живот, или започва да прехвърля отговорността за намаляване на тревожността си върху тийнейджъра Необичайно тревожността от раздяла става токсична, започва да доминира над всички останали емоции, стеснява възприятието и засенчва много области от живота. Най-често зад такава тревожност от раздяла стои: 🔹 Страх от промяна на обичайния житейски сценарий 🔹 Страх от приемане Отговорност за тези промени 🔹 Желанието да се запази силата, значимостта 🔹 Страх от загуба на амбиции чрез дете ” от съществуването й. Страх да не станеш ненужен и самотен в новата реалност.Опит да скриеш празнотата на собствения си живот зад тревогата, а причината за тези страхове е неспособността на родителя да задоволи своите нужди по друг начин за сметка на детето, за да не загуби този източник, родителят е готов на много усилия: конфликт, опити да „осинови“ собственото си дете, прехвърляне на отговорността върху него за случващото се и , колкото и да е парадоксално, дори да прекъснат отношения. Тъй като е по-лесно да отхвърлите себе си, отколкото постоянно да издържате на огромно ниво на тревожност, да разберете причините за такива интензивни преживявания или да бъдете отхвърлени, за какво трябва да мисли един тревожен родител? го принуждават да изостави собствения си живот. Това води до формирането на инфантилна, несигурна личност, ограничена в развитието си поради голям брой страхове, вина, срам от своите действия, прояви и дори понякога от своето съществуване.🔹 Раздялата съвсем не е същото нещо като каква загуба. Това е само временно разстояние, а не загуба на човек завинаги. Правите ли разлика между тези понятия?🔹 До каква степен са вашите страхове и апокалиптичните картини.