И нека детството ви не свършва, Въпреки че сте станали възрастни, защото вашите родители искат да останете деца (леко модифицирани думи от песента) Всеки се ражда малък, безпомощен и жизнен нужда от грижи и попечителство. И тогава те стават възрастни и искат сами да вземат решения, да действат както намерят за добре. „Ясно е какво да кажа!“ - ти каза. Да, теоретично очевидно. Но в живота това в никакъв случай не е така, често се наблюдава картина, когато възрастен, който е над 20, 30, 40 години, се третира като дете, лишено от разума, способността да мисли, да избира, да прави. или правото на избор. Нека разберем отношенията родител-дете. Майчини грижи Бебето е напълно зависимо от възрастния, особено от майката. Ако майката не нахрани бебето, то може да умре от глад, ако не смени дрехите си, ще се намокри и измръзне, ако не я люлее, ще страда от безсъние. Мама се уморява и се радва за момент на спокойствие и релакс. Но какво значение - "не мога да живея без мен", "колко съм необходим, незаменим." Детето пораства, започва да ходи, да говори и да опознава света самостоятелно. А майка му продължава да решава и избира вместо него – какво да облече, с какво да го храни, кога да го изведе на разходка, да купи играчка. След това майката решава дали да пусне детето на детска градина и в кое училище, дали да го води на ателиета, клубове, секции за допълнително обучение – танци, рисуване, спорт И през цялото това време майката е значима, важна, необходима. Както в очите на детето, така и в собствените си, детето се нуждае от помощта и подкрепата на родителите, за да усвои учебната програма. Друга задача на родителите през предучилищното и училищното детство е да помогнат за усвояване на правилата на поведение в обществото, формиране на мироглед и ценности. И, разбира се, детето все още не може да осигури собственото си материално съществуване. Като цяло дълги години майката има много грижи. Първо, тя трябва, принудена е да реши за детето и за доброто на детето (защото тя го е родила). И тогава тя беше отговорна за много от неговите дела за дълго време. Но наред с притесненията мама има и много авторитет и власт. И какво да правим с тях (грижи и авторитет), когато детето порасне - къде и на кого да се прилагат? Израстването и съзряването е естествено. Кога човек става възрастен? В кой прекрасен момент то престава да бъде дете и може уверено да каже: „Аз съм възрастен!“? За съжаление или за щастие няма такъв вълшебен момент. Човек израства ПОСТЕПЕННО Елементи на поведение на възрастни се появяват още в ранна детска възраст, когато детето иска да прави и избира само. Изберете игра за себе си, облечете се за разходка, решете колко да ядете на обяд Детето взема решения за възрастен, когато избира маршрут за разходка, решава коя книга да чете, събира играчки самостоятелно, мие зъбите си, мие ръцете си преди това. хранене. Ученикът проявява поведение на възрастен, приема правилата на обучение в училище и ги следва, избира кои клубове и секции иска да посещава. Тийнейджърът показва поведение на възрастен, когато сам избира приятелите си, дрехите, които иска да носи, и начина, по който прекарва времето си. Младият мъж или момиче проявява поведение на възрастен, когато избира учебно заведение, избира почасова работа за лятото, избира приятели, компания, партньор за интимно общуване. Така човек обикновено съзрява постепенно от ранна детска възраст до зряла възраст , т.е. официално признаване на дадено лице като възрастен. Какво е „да бъдеш възрастен“ Всъщност, какво е „да бъдеш възрастен“? Съгласете се, че височината, теглото и възрастта все още не са признаци на психологическа зрялост. Какво тогава? Как се измерва - пълнолетие? Мярката за отговорност за вашите решения и действия Състоянието на зряла възраст не идва от нищото. Способността да се развиваш е заложена в природата и се придобива в процеса на разбиране на света, учене от хората около теб и придобиване на собствен опит, формирането на зряла възраст минава през имитационни игри, през кризи, през протест, през псевдо - поведение на възрастен, когато "вътре" няма свобода на решение и отговорност за собствения избор, но има някои външни черти на "възрастен"Истинското психологическо съзряване е появата на собствена позиция, поемане на отговорност за своите „желания“, разбиране на последствията от действията и съзнателно правене на един или друг избор. Ами родителските грижи? Колкото по-голямо става детето, толкова повече възможности за независимост има, толкова по-малко се нуждае от грижи, настойничество, решения „за него“, „вместо него“. Нещо повече, намесата в живота пречи, дразни и причинява различни неприятни преживявания. В ИДЕАЛА ОТНОШЕНИЯТА ДЕТЕ-РОДИТЕЛИ ТРЯБВА ДА СЕ ПРОМЕНЯТ ОТ ПЪЛНАТА ЗАВИСИМОСТ НА БЕЗПОМОЩНО КЪРМАЧЕ КЪМ ПЪЛНАТА НЕЗАВИСИМОСТ НА ВЪЗРАСТНИ САМОСТОЯТЕЛНИ ДЕЦА. Независимост при вземането на собствени решения, от жизненоважни до рутинни ежедневни подробности. Моля, имайте предвид, че този процес е постепенен, а не рязък скок от безпомощност към независимост. Както прекалено дългото настойничество от страна на родителите, така и внезапното лишаване от грижи и подкрепа от тяхна страна ще бъдат пагубни за съзряването на детето. С това отношение родителите не позволяват на детето/тийнейджъра/младежа да порасне, сякаш „изгарят точката на растеж“. Отношение към израстването Теоретично повечето родители вероятно ще се съгласят - да, детето трябва да порасне, но на практика се получава странна ситуация - първите стъпки на зряла възраст (да се чете - отговорност) - самостоятелно обличане, миене, лягане, са. посрещнати с радост, одобрени и насърчени. След това започва разделението: - Одобряват се някои прояви на зряла възраст (прочетете отново - отговорност и самостоятелност на избора). Например, правене на домашни, посещаване на клубове и секции, четене на „полезни“ книги, игра на „правилни“ игри - И други стремежи към зряла възраст са потиснати и осъдени. Например приятелство с „лошите момчета“ от съседния двор, решението „да се откажа от музиката“ или плувния басейн и да се запиша в театрален клуб. По някакъв начин се оказва, че майката знае по-добре, че е по-добре да си купи камион, въпреки че синът иска трансформатор, че е по-добре дъщерята да носи тази пола, която майката е избрала, а не тази, която дъщерята е взела от килера. Че през уикенда трябва да се подготвите за урок по английски следващия четвъртък, а не да отидете извън града с приятел. Някой не може да напусне училище след 9-ти клас, трябва да завърши 11-ти и да отиде в колеж. За някои само този, избран от родителите им. И трябва да бъдете приятели с „правилните“ момчета, момичета, момчета и момичета И тогава някак си се оказва, че майката знае по-добре за кого да се омъжи, каква работа трябва да получи нейният син или дъщеря, каква заплата трябва да получава, как да отгледа децата си, къде да отиде на почивка. И така нататък. Последици от „непускането“ Често срещано явление в нашата реалност е, че връзката между родители и възрастни засяда на някакъв етап. Когато родителите вземат решения за възрастни (в правния смисъл) деца, те се намесват в техните дела и живот От молбите на клиентите: „Синът ми има проблеми с жена си, те се карат през цялото време“ (синът ми наближава 30). „Дъщеря ми има проблем - не може да се омъжи“ (дъщеря над 30 години). „Синът ми не може да си намери работа, затова е нервен и ядосан“ (синът е на 34 г.). „Синът ми иска да напусне колежа, но вече е в 4-та година“ (синът е на 21 години). „Синът щеше да се жени за жена с 6 години по-голяма от него и с дете. Защо му е такъв товар” (син, 21 години). И основният въпрос е "Как мога да му помогна?" „Как да му повлияя така, че...“ „Какво трябва да направя, за да го накарам... (намери си работа, ожени се, помири се с жена си, скъса с „неподходящо“ момиче и т.н.)? И родителите на възрастните деца наистина се опитват да се намесват в делата на децата си, казвайки им какво трябва да правят, как трябва да се държат и резултатът е неразбирателство, кавги, конфликти, отчуждение, страдание. Намесвайки се в делата на порасналото си дете, родителите продължават да възпрепятстват неговото психологическо съзряване. И тогава - изненада - защо е толкова зависим? Инфантилен? Психологически причини за „неотпускане“ 1) (по отношение на малко дете) Липса на разбиране какво е важно детето да направи само. Малкото дете отнема много време, бавно и лошо (облича се,».