От автора: Психолозите имат термин „лични граници“, който често използват, когато общуват с клиенти. Казват също, че „имате проблеми с границите“, „границите трябва да се защитават“. Какво е това? ЛИЧНИТЕ ГРАНИЦИ са вашата НЕЗАВИСИМОСТ ОТ МНЕНИЕТО на друг значим човек. Вие имате свои собствени желания. И те са ценни сами по себе си. Вие ги познавате, т.е. вие сте запознати с вашите нужди. Вие сте наясно с възможностите си и гледате реалистично на живота, т.е. не те хвърля в крайности. Вие не гледате на живота през розови очила и не виждате живота си само в черна светлина. Можете да бъдете гъвкави. Може да си различен. Позволявате си да БЪДЕТЕ. И в скръб и в радост. В болест и здраве. С възходи и падения. С успехи и провали. С работа и безработен. Със съпруга и разведен. Добра майка и уморена. Трудолюбив и почиващ. Честни и измамни. Добро и зло. Спокоен и яростен. Добри и лоши. Различни - в зависимост от обстоятелствата, когато се сблъскате с вашата "тъмна" страна, т.е. Ако се държите по начин, за който самият вие бихте осъдили друг човек, вие не се смятате за пълна незначителност и не се обезценявате НАПЪЛНО. Гледате на негатива като на епизод от живота ви, който се е случил, но може да е различно. Признавате, че в живота ви могат да се случат хубави неща. Отношението ви към себе си не зависи от това дали другите ви мислят лошо или добре. Можете сами да изберете критерии за оценка и да формирате собствено мнение за себе си. И това е нормално. Това е зряло. Ако любим човек каже, че има различно мнение относно вашите желания и цели, тогава вие спокойно приемате неговата гледна точка под внимание. И нищо повече. Ако искаш слушаш, ако искаш не. В края на краищата понякога наистина се случва близките ви, които ви познават добре, да познават по-добре вашите лични характеристики и способности. Те могат да предоставят ценни препоръки и разумни съвети. И се случва да говорят пълни глупости - техните фантазии как всичко трябва да бъде подредено в живота ви по техен образ и подобие. Те ви манипулират. Утвърждават се за ваша сметка. Те ви контролират. Те налагат своя начин на мислене, своите ценности, своите нужди под прикритието, че ви облагодетелстват. И самите те искрено вярват, че ви правят добро. Безполезно е да се спори с тях. Човек с лични граници може лесно да разграничи собствените си нужди от тези на другите. Там, където свършва вашето желание и започва желанието на вашия съпруг (родител, бизнес партньор). Той вижда както предимства, така и недостатъци в себе си, в хората, в събитията, в живота. Той разбира, че идеални хора няма. Няма такова нещо като идеална съпруга. Няма такова нещо като идеална майка. Няма такова нещо като перфектна работа. Идеални връзки няма. В реалния човешки живот идеал няма! Въпреки че можете да се стремите към това. Няма граници за съвършенството, както се казва. Това се нарича РЕАЛИСТИЧЕН ПОГЛЕД НА ЖИВОТА И това разбиране ви позволява да правите много избори всеки ден – от това дали да закусвате каша или кисело мляко, до това дали да се подложите на рискована операция или не. Разбирате последствията от отхвърлянето на една опция. Вижте силните и слабите страни на алтернативата. Не сте заседнали в нерешителност като най-бавния компютър, когато трябва да направите избор. Идеално решение няма. Винаги има някаква цена за плащане. Работете повече, плащайте повече, жертвайте нещо, напрягайте се повече накрая. „Да живееш живот не е поле за преминаване.“ Изборът винаги е отказ в полза на нещо. Прочетете го - отказ и полза. Отрицателни и положителни. Две в едно в една бутилка. Две страни на един и същи процес. Неяснота. Несигурност. Непредсказуемост. Всичко това са признаци на ИСТИНСКИ живот. Друг начин няма. Други условия няма да има. Ако искате да живеете, трябва да играете по истинските правила. Да имаш зряло ВЪЗРАСТНО АЗ е ФИЛТЪР, през който преминаваш всичкопоток от информация от членове на семейството, приятели, колеги от работата и медиите. В позицията на възрастен вие и само вие решавате кое е добро за вас и кое не. Какво ти помага в живота и какво ти вреди. Те могат да ви кажат всичко, но вие имате право да приложите нещо в живота си и да откажете нещо. Можете да вземете всичко и да се откажете от всичко по същия начин. Можеш. Не трябва да. Последната дума е твоя. Имате право на избор. Можете да обичате когото искате. Можеш да живееш с когото искаш. Можете да работите както искате. Имате право да изпитвате негативни чувства. Може да се почувствате зле. Може да изпитвате болка. Може да останете разочаровани. Може да си ядосан. Имате право да се радвате. Можете да бъдете успешни. Можете да спечелите добри пари. Можеш да си известен. Ако искаш. Ако имате нужда. Стига да не нарушаваш закона. Можете да възпитавате децата си както сметнете за добре. Можете да слушате съвети, но не е нужно да ги следвате. Не се изисква да се подчинявате безпрекословно. Имаш право на избор Когато няма граници, на мястото на твоя Аз има стая без врати. Проходен двор. Ще има дългоочаквани гости, но ще има и неканени, които са „по-лоши от татарин“. Те могат да ви подкрепят или могат да ви разглезят. Нарочно или без да забележите. Всеки може да влезе в душата. Няма ключалки. И "което не е забранено е позволено". Когато няма граници и сякаш и ти не съществуваш. Не те забелязват, не те чуват. Не можете да бъдете игнорирани. Не си определил територията си. Това означава, че можете да го вземете назаем и да го използвате за лични цели. Вие сте средство в нечии ръце за постигане на нечии цели. Вие сте използвани. И този, който те използва, изобщо не се срамува от това, защото не изпитва никаква съпротива от твоя страна. Най-опасното и тъжно е, че колкото по-дълго живееш живота на някой друг, толкова повече психиката ти свиква да живее така. . Способността да се живее независимо, да се вземат решения, да се поема отговорност и да се прави избор отмира. По-лесно ви е да живеете според чужди заповеди, според шаблон, следвайки чужди съвети, ценности, които са приети в някаква секта или църква. Имате нужда от съвет през цялото време. Нуждаеш се от разрешение. Винаги тихо питате „Възможно ли е?“ На което възрастни със собственото си аз може да се чудят: „Какво, трябва ли ти разрешение?“ Вие буквално забравяте себе си. Чувстваш се изгубен, объркан. Постоянно имате нужда от патерица. Вече не можеш да живееш сам. Самотата, отхвърлянето от любим човек е най-лошият страх, който може да ви се случи. И в това състояние всеки сигнал за вашите собствени желания, нужди, цели ще се възприема с враждебност. Ще натиснете изтриване и ще го изпратите в кошчето. Вие казвате не на собствения си живот. Защото сега си различен. Вие сте загубили правото на вашите желания. И ако са, значи са „грешни“. Те нямат място в живота ти... съжалявам, вече не е твоят. Не можеш да си сам, безпомощен си. Сега се приспособявате към другия, за да удовлетворите желанията му. За да те обича и дай Боже да те изостави. Опитвате се да му подражавате, казвате му това, което иска да чуе. Или не казвайте нищо, което може да развали настроението му. Опитвате се по всякакъв начин да оправдаете желанията му, да го накарате да ви обича. Полагате много усилия, опитвайки се да накарате някой друг да изпитва любов към вас. Трагедията е, че чувствата на другия човек не зависят от вас. Не можете целенасочено да повлияете на емоционалната реакция на друг човек. Не винаги можете да предизвикате само любов от него. Той има право да не ви харесва и да го изразява. Той има право да реши дали да бъде с теб или не. Друг има право на избор, а ти не можеш да контролираш този избор. Когато не можеш да контролираш, започваш да се страхуваш от всичко и всички. И когато нивото на тревожност започне да излиза извън мащаба и психиката вече не може да се справи с него, тогава тя дава на тялото сигнал да използва план Б, за да спаси собствения си живот. Тогава възникват соматични заболявания, фобии и панически атаки. Това е един вид „начален удар“ за вас.