На 30 септември планирам да проведа семинар: „Мама и моите взаимоотношения“, семинар за трудностите, които възникват в отношенията с най-близките хора и как естеството на тези отношения влияе върху бъдещите ни отношения, тази статия е размисъл за какво е раздялата и как този процес се отразява на живота ни. Първо, нека разгледаме понятието семейство. Съвременната семейна системна терапия, на въпрос какво е семейство, отговаря, че това е „Седем-Аз“, целият жизнен цикъл на което започва с Аза, с монадата, един човек, момче или момиче, което се е отделило от своя семейство и е готов да създаде своя собствена двойка връзка. Вторият етап на диадата е първата криза на връзката, когато хората започват да живеят заедно и трябва да се споразумеят за правилата, по които ще взаимодействат. Много често младите хора, които нямат опит в отделен живот, плавно преминават от родителското си семейство към двойните си отношения. И тук ги очакват трудности, защото човек, който не знае какво означава да поемеш отговорност за себе си, неизбежно ще се сблъска с този проблем в отношенията си, защото сега трябва да поеме отговорност за себе си и за другия. Сега нека погледнем жизнения цикъл на семейство и някои от неговите етапи. Едно дете се ражда напълно зависимо от тези, които се грижат за него. И е в тясно сливане с майката. Докато расте, от около 5-7 месечна възраст, то вече започва да различава и забелязва откъде започват физическите граници на майката и откъде започва той самият; това е първият етап на отделяне, когато започва да се разграничава майка му. Вторият етап е, когато започва да прави първите си стъпки, да опознава света около себе си. И е важно какви послания чува от майка си в този момент за света, доколко тя може да се справи с тревожността и контрола си на този етап от раздялата. Така детето за първи път усвоява първите нагласи за света такъв, какъвто е. Безопасно, опасно и е по-добре дори да не се опитвате да поемате рискове? Няма да описвам всички етапи; тази статия няма за цел да изследва всеки един от тях. Само ще направя уговорка, че при всеки от тях родителите са изправени пред определени задачи: безопасност, установяване на привързаност, отразяване на чувства и емоции, подкрепа, постепенно прехвърляне на отговорност към детето, за да може да изпълни задачите за развитие на всеки от етапите. Ще премина направо към основния етап на раздялата, който започва в юношеството. Не знам дали си спомняте себе си като тийнейджър? Спомням си и помня, че на родителите ми никак не им беше лесно да бъдат до мен през този период. Този етап е толкова труден и за двете страни, защото тийнейджърът, от една страна, все още има спешна нужда от родителите си, тоест той е зависим от тях, а от друга страна, той започва да поставя под съмнение техните ценности, обезценява опита им, докато тествате техните граници, демонстрирайки своята независимост. Неизреченото „послание” на тийнейджъра към родителите му през този период сякаш казва: „Ще те отхвърля и обезценявам, но ти ме приемаш и обичаш.” И това е трудно изпитание за родителите, които възкликват: „Какво се случи с моето скъпо дете , кой го замени?“ „По този начин, преминавайки през криза, едно дете, разчитайки на мнението на референтната група, т.е., която го заобикаля в обществото, информацията, събрана отвън, започва да формира своя система от насоки и И той открива, че може изобщо да не съвпада с това, което е усвоил навремето от родителите си като основни нагласи и ценности. Неговият свят става нестабилен и неразбираем, той губи ориентири и опори и се опитва да си ги върне. да си изгради собствено мнение или възглед за света, който му се струва различен или остарял в сравнение с неговите родители. За него е важно в този момент да развие нещо свое, свой собствен възглед, мироглед и в този период също му е трудно. Когато детето е малко, родителите му са най-добрите за него - "Мамо, ти си най-добрият", "Ще порасна и ще стана силен като татко"! - казва синът ми. И когато той говори за това, разбирам, че той сега е нас, като