През последната седмица много мислех за проекцията на отношенията с родителите ми върху това как се развиват отношенията ми с шефовете ми като възрастни. Колко силно човек се озовава в същата ситуация с шефа си (мъж или жена), в която е бил в родителското си семейство! Например, такъв случай. До 30-годишна възраст момичето смени повече от една работа и навсякъде влиза в едни и същи отношения с различни мениджъри: отначало се държи скромно, прави всичко, което се иска; Постепенно се натрупва недоволство вътре след емоционално прегаряне... тогава се появява конфликтът „те не ме оценяват“, последван от уволнение... След това - криза и нови търсения. Последната такава раздяла на работа доведе клиента до почти пълна социална изолация. Такава безнадеждна ситуация: „Не мога да се справя сам, не мога да организирам собствените си дейности, работата на свободна практика не носи желания доход“ - „на работа те отново ще ме използват, ще оказват натиск върху мен, няма да ме оценят , пак ще трябва да пълзя, да се карам, да се бия - не съм готов за това” …..Така се случва самотата, губят се контактите….защото е невъзможно да бъдеш сам в света и навлизането в нов връзката в такова състояние е много, много трудна, понякога просто непоносима...Парадоксът, разбира се, е, че ние винаги се оказваме, че тези отношения, които търсим вътре, са насочени към нас самите... Ние винаги търсим тези хора в необятният свят, с който можем да повтаряме отново и отново, да преиграваме познатата ситуация от детството на насилие, безпомощност и пасивен/активен гняв срещу несправедливостта, която незнайно защо никога не свършва... Тя е само ситуативно адресирана към шефа. Но отвътре това често е протест от дълбоко детство... Защото по някаква причина все пак сме си организирали такива работни взаимоотношения, като цяло, когато говорим за кризата от 30 години, една от важните задачи на този период е раздялата от родителското семейство. Освен това мнозина на тази възраст отдавна живеят отделно и не разбират защо се обръща толкова много внимание на това ... Но дори и без да живеете с родителите си, можете да бъдете пленници на техните правила, техните възгледи за живота и върху нас... Вътрешно се бори с тях и в същото време иска подкрепата им във всичко. Да бъдеш във фюжън... Всички тези процеси заемат огромно количество пространство в психиката... Така че намираме заместваща родителска фигура в нашите шефове или в нашия партньор. Несъзнателно повтаряме отдавнашен конфликт, желаейки да се отделим и да си станем господари, да докажем нещо... Понякога да си отмъстим или да победим... А от друга страна се опитваме да получим тяхната похвала и добра оценка . Подкрепа и грижа. Ето каква засада се оказва! Което след това ще ви позволи да изградите границите си по нов начин, да намерите други шефове (ако е необходимо), да изградите работно сътрудничество по различен начин, защото вече няма да има нужда от болезнени преживявания и защита... Как можете да разбирате, че раздялата с родителите ви е била успешна? Когато изведнъж спреш да изпълваш живота си с родителски оценки, приемане и отношение към себе си и намериш опора в себе си. Започваш да изграждаш живота си според собствените си правила, давайки правото на родителите си да живеят различно, по свой собствен начин, без да се нараняват от тези методи... Би било интересно да споделиш мнението си!