Раздялата не е принудителна, тя е естествена. Точно както ябълката пада под силата на узряването, така и психологическата раздяла е процес на пораждане сам по себе си. Процесът не е един ден или дори години. Процес, който изисква цялата ви концентрация и намерение да станете възрастен. Процес, който ви носи вашата почтеност и придобиването на вашия Източник Когато околоплодната течност вече е тясна и задушена, тогава сили, по-големи от вас, ви тласкат към големия свят. Гледаш със страх и тъга гнездото, което трябва да бъде изоставено. Процесът на разширяване вече не може да се толерира или чака. И ти, подчинявайки се на това желание за изход, се вливаш в отворената врата и се доверяваш на съдбата. И тя ви отвежда до вашето преживяване, което не може да бъде избегнато. В нов живот, когато детето разделя „аз, себе си“ и насилствено прекъсва живата връзка – това не е истинска раздяла, това е тийнейджърски бунт. Той сваля властта и обезценява ценностите на предишното поколение, за да търси правата си. В тийнейджърския бунт има много желание за независимост, но малко възможности. Мацката се издига до крилото, но все още опитва силата си и изпробва силата на каишката. Накрая се измъква от грижите, за да опита „свобода от“, което все още не е „свобода за“. Първото идва като съпротива срещу съществуващата ситуация, второто идва от душата и почтеността. Първото е от липсата, второто е от изобилието, мъдростта и помирението със себе си. Първото е първото раждане, раждането на отделно тяло и съзнание. Второто е второто раждане, раждането на душата и Аз-а с главно Ф. „Свобода за” човек постига само когато той като блудния син отново дойде при бащата, когото някога е изоставил. Когато той се покланя в дълбоко покаяние и разбиране, че той и баща му са едно, че конфликтът, който е бил между тях, е бил генериран от неговия вътрешен конфликт. И жертвайки гордостта си, синът намира себе си и баща си като едно цяло. Той сключва мир с Бог. Почти същото се случва в терапията. Динамиката на терапевтичната работа е много подобна на израстването. Когато клиентът започне да тества силата на връзките на терапията, той изобщо не отстоява независимост, както смята. Тийнейджърският бунт срещу зависимостта означава само едно – неприемане на тази зависимост и борба с нея. И както знаете, с каквото се борите, вие се забивате още повече. Не само хората с контрапренос се борят, въпреки че те са сред първите, които се освобождават. Зависимите също започват да изпитват силата на връзката и приемането на терапевта, но по-тихо, не открито и с чувство за вина. В терапията, както и в живота, изходът от зависимостта е приемането на зависимостта. Вниманието към идентификацията го разтваря с присъствие. Анализът и анализът на незавършените гещалти консолидира разбирането за бъдещето. И най-важното, раздялата е възможна само когато напълно приемете своите идентификации/зависимости, когато за първи път сте видели, че сте същите като родителите си и сте направили съзнателен избор да станете себе си. Разбира се, децата все още трябва да плават свободно. Те определено ще получат всички екстри и ще изживеят опита, който им се дължи от кармата, но според мен е преждевременно да се смята такова прекъсване на комуникацията за раздяла. Това е изпитание на писалката, това е раздяла въпреки, това е неприемане и бунт срещу съществуващото Само връщането на детето при бащата/родителите/Източника може да се счита за истинска раздяла. Тогава, когато вече не се отъждествявате с борбата, приемате себе си такъв, какъвто сте, тогава ставате цялостни и намирате мир с частите си. Но това е дълъг път и само смелите стигат до неговия край, тогава раздялата е настъпила и някогашното гнездо се превръща в онзи остров на безопасност, до който винаги можете да прибегнете. Това ябълково дърво на носталгията по детството, което символизира рая, Едем, от който никога не сте напускали. Вечно семейство, което дава живот на вас, вашите предци и вашите деца. Родина и място за почивка на сърцето, като възрастен, се вглеждаш в себе си и се учудваш колко малък си бил. И колко малки и човешки са станали родителите ти. Без да губите глобалната си роля във вашия