Какво се случва с човешката психика на вълната, която се надига (а тя определено се надига!!!) в процеса на раздяла на партньорите? Как да останем „живи” и достойни, запазвайки самоуважение, без да губим признанието на децата и близките отсреща?! Практиката на психолог и психотерапевт ми позволява да разгранича три вида раздяла. Първият е трагичен, със сълзи, упреци, обиди и едно желание: да отмъстиш, да накажеш, да докажеш, че си прав. Вторият е „цивилизован“ без външни трагедии, без силни упреци, във взаимна конкуренция „вижте колко съм добър - вземете всичко“. Третият е „неясно какво“: почти „тихо“, със скрити преживявания, последвани от депресия или дори болест (често изтеглена с времето). И четвъртият вариант е толкова рядък, когато партньорите са искрено благодарни един на друг за времето, което са живели и преживели заедно. На рецепцията е двойка, която живее заедно почти петнадесет години. Двамата решили да се разделят и дошли за съвет как да направят това по-малко травмиращо за десетгодишната им дъщеря. „Минимизиране на последствията от развода“ - това е задачата... Как всеки родител отговаря на въпроса на какво е готов в името на детето си. да За всички!!! Защо "всичко"?! Кой е съгласен да пожертва много години от личното си щастие (т.е. в личното си разбиране) на олтара на служенето на детето си? Оказва се, че на преден план излиза движението в търсене на любов (разбиране, наслада за душата и тялото...) КЪМ СЕБЕ СИ. Задълженията, поети по време на създаване на семейство (в деловодството, по време на сватбения процес, при вземане на решение за граждански брак), на определен етап стават НЕПОДЪЕМНИ. Признаването на факта, че брачните задължения са непоносимо трудни, често се проточва за дълъг период от време. Принципно схемата е следната: 1. нещо не е наред (причината за началния етап може да са многократни кавги, симпатия към новозапознат човек); Човекът с мен същият ли е? 3. изясняване на взаимоотношения; 4. раздяла; 5. период на възстановяване (О! Колко „индивидуално болезнено“ е това!!!). Животът не свършва с раздяла. Историята на работата с тази двойка е един от редките случаи, когато, след като са решили да се разделят, хората се опитват да не попаднат в първите три вида раздяла, а да „отгледат“ четвъртия. „Решихме да се разделим. Как да запазим уважението на детето си? Как да си запазиш правото да се смяташ за добър баща и майка - добри хора? Често много от нас се оказват в ситуация, в която „мога да се справя с чуждото нещастие с ръцете си, но не мога да намеря собственото си решение“. Мъж и жена разказаха своята история за решението да се разделят. Всеки от тях е бил наясно, че това е болезнено и за него (нея), и за детето, и за близките. Често се чуваха следните думи: „Никога не съм предполагал, че това може да ни се случи!“ Външно сдържаните хора искрено се опитваха да „отговарят“ на момента - говореха, внимателно подбирайки думите си, опитвайки се да не се „надраскат“ един друг. Болката и страхът, че сега се възприемат като „лоши, недостойни, предатели” дори не се опитаха да избухнат. Като специалист това ми беше много забележимо. Как можем да помогнем за поддържане на самоуважение и самоуважение в ситуация, в която човек разбира, че неговото действие причинява болка на друг (близки и скъпи)? Как да признаете правото си на щастие, ако сте усвоили: „Не можете да градите щастието си върху чуждото нещастие“?! Здравият разум и логиката стават безсилни в подобни ситуации. От една страна изпитвах уважение към факта, че те успяха да вземат решението да се разделят и разбраха последствията от това решение за хората около тях. От друга страна ясно се виждаше как породените в резултат вълни от преживявания са трудни за психиката и физическото състояние - пагубни за здравето. Ние.