От автора: Тази статия е за прости и практични начини за подпомагане, които системният коучинг предлага на всеки, който се интересува от добър баланс между работа и взаимоотношения с любим човек . Статията е публикувана в едно от международните лъскави списания през 2007 г. Предлагаме ви пълната авторска версия на статията. Понякога желанието за себереализация в кариерата поглъща една жена толкова много, че тя „поставя под въпрос“ връзката си с любимия човек. Защо се случва това? Как да съчетаете интересна работа и хармонични отношения със съпруга си? Как да се научите да управлявате кариерата си? Можете да анализирате ситуацията и да намерите „ключовете“ за решаване на проблема с помощта на систематичен коучинг - ефективен метод за консултиране по въпроси, свързани с управлението на кариерата. Общото послание на системния коучинг е просто: проблемът не е във вас и не във вашия „нечувствителен“ партньор – проблемът е това, което е между вас. Начинът, по който е структурирана вашата система за взаимоотношения. Още повече, че системният коучинг се основава на доказана от практиката аксиома: зад всяко поведение, дори и това, което ни се струва много странно, стои... любовта в широкия смисъл на думата. Това странно, непродуктивно поведение е вид симптом и показва какво липсва в нашия личен или професионален живот и следователно какво трябва да се върне, възстанови. закони”, които определят човешките взаимоотношения. Тези „закони“ са изследвани от известния европейски психотерапевт Берт Хелингер и ги нарича „порядки на любовта“. Нека да разгледаме четирите най-важни от тях по отношение на двойните взаимоотношения и кариерата, като използваме примери за реални истории от живота на четири жени и се опитайте да разберете как да се научите как да управлявате кариера, така че да няма конфликти в личния ви живот. Първа история: „Фондация върху пясъка“ Ирина, 30 години, кандидат на науките, преподавател по MBA програма в престижен университет, женен от 2,5 години. да нямаш деца Съпруг, Сергей, 32 години - топ мениджър на компания за продажба на недвижими имоти. Ирина се обърна към треньора с въпроса: „Какво да направя, ако съпругът ми се смее на плановете ми?“ Ситуация. Ирина има добра репутация в института, има висок рейтинг сред студентите. Има перспективи да защити докторска дисертация и да стане поне зам.-ръководител на катедрата. Но за това трябва да работите много. Съпругът й се смее на плановете й. „Според него изобщо не е ясно какво съм забравил там!“ - казва Ирина. - За Сергей образованието не е важно, той вярва, че всичко в живота се определя от връзки и пари. Неговите интереси: барбекю с приятели, сауна, риболов. Когато мисля за всичко това, искам да живея на работа!" Коучинг. Треньорът фокусира Ирина върху основното в нейната ситуация - тя и Сергей са изключително различни. Естественият въпрос на треньора: как и защо Ирина избра Сергей за съпругът й, накара Ирина да се потопи в спомените: Тя направи своя избор от желание да се утвърди пред родителите си, които много строго контролираха живота й. След като срещна Сергей, тя реши - зад него ще бъда като зад каменна стена .. И наистина има всички признаци на живот зад каменна стена - собствен дом, високи доходи, но... На въпроса на треньора дали вижда Сергей като баща на детето си, Ирина замълча. дълго време, а след това отговорил с „не“. мъж за съпруга си. Следователно, ако в една двойка единият иска да бъде повече с другия по някакви други причини, например в името на удоволствието и сигурността или по някаква друга причина, тогава основата на такава връзка е изградена върху пясък и има вече е червей в ябълката" - заявява Берт Хелингер. Втора история: "Корона на любовта" Екатерина, 39 години, търговски директор на голяма търговска компания, омъжена от 20 години. Син - 19 години, студент 3-та година академия, Виктор, 42 години, главен архитект в голяма строителна фирма.„Икономическата ефективност на моята компания расте, а успоредно с това расте и чувството на неудовлетвореност от себе си като лидер.“ Тези преживявания продължават вече две години, а преди беше достатъчно да насочите усилията си към работа и ставаше по-лесно. Сега няма. „Съпругът ми казва, че съм твърде уморена от работа, трябва да си почина или да спра да тренирам.“ Първото нещо, което треньорът попита, беше дали има периоди, в които Екатерина не забелязва, че е потопена в тези преживявания. Екатерина си спомни, че преди няколко месеца е имала период, в който в продължение на една седмица не й се е случвало нищо подобно. На въпрос на треньора за обстоятелствата, при които Екатерина живее в това благоприятно за нея състояние, тя отговори, че всичко в живота й е както обикновено, с изключение на факта, че синът й е на пътуване в чужбина с приятели. „Беше ми много трудно без него, защото съм луда майка! Храня по-вкусно, съчувствам, помагам при решаването на всички проблеми, но по някаква причина синът ми не го оценява...“ Допълнителен анализ показа че през последните две години е имало други подобни „периоди на спокойствие“ и всички те са сходни по това, че синът е бил някъде извън семейството и Катрин насочва грижите си към съпруга си, който не е разглезен от подобно отношение. Съпругът просто „разцъфтя“ в отговор на внезапната загриженост на жена си. И тогава синът пристигна и всичко се върна към „нормалното“: съпругът се затвори в себе си, Екатерина продължи да се грижи за сина си и да се занимава с „управленска самокритика“. „Прекомерната самокритичност е симптом, който показва, че има проблем във вашите семейни отношения“, каза coach.Solution. „Всичко, което трябва да направите, е да разпределите любовта и грижите си между съпруга и сина си, така че съпругът ви да получи малко повече от тях“, препоръча треньорът. В рамките на две треньорски срещи Екатерина обсъди с треньора начини за разпределяне на грижите между сина и съпруга си и не дойде на последната среща. Загриженият треньор й се обадил две седмици по-късно. Според Екатерина нейните пристъпи на „управленска самокритика“ са изчезнали, синът й е станал по-независим и благодарен, а в отношенията й със съпруга й има „нов меден месец“. „... Важно е родителската любов към детето да продължава и да увенчава любовта им. Това, което родителите успяват в партньорствата по отношение на уважение, любов и помощ помежду си, те успяват и по отношение на детето. любовта към детето само продължава и увенчава любовта им едно към друго, тогава детето се чувства добре дошло, прието, уважавано и обичано и от двамата родители,” така Хелингер обозначава втория ред на любовта: „Дадох му всичко”. Елена, 34 години, изпълнителен директор. Заедно със съпруга си Александър, на 35 години, тя притежава и управлява търговска и производствена фирма. Женен съм от 15 години и имам бизнес от същото време. Дъщеря ми е на 9 години. „За мен е обидно, че Саша ограничава всичките ми инициативи! Той е прекарал твърде дълго време в позицията на „генерала“. Елена твърди, че последните три години и половина от съвместната й работа като съпруг са били „битки без правила“. „Преди беше по-лесно; поне можехме да преговаряме един с друг, без да прибягваме до крясъци.“ Съпругът управлява компанията според армейския принцип „спри, ела тук“. Отначало той се съгласява с Елена, дава зелена светлина за изпълнението на нейните предложения, а след това сам ги саботира. Но Елена не се отказва. Тя разработва все нови и нови предложения за подобряване на работата на компанията. „Сякаш съм мазохист, знам, че Саша няма да одобри следващия проект, но въпреки това го измислям!“ Коучинг. Коучът зададе въпрос на клиента: „Какво всъщност ви накара да започнете съвместен бизнес с вашия съпруг преди петнадесет години?“ - "Не ме интересуваше какво да правя, само да бъда с него, толкова много го обичах..." - "А какво ще кажете за чувствата си сега?" - „Струва ми се, че той беше заменен от негодувание: инвестирах всичко в този бизнес: душа, сила, младост, прекарах петнадесет години от живота си итази работа не дава нищо в замяна освен пари." По време на сесията Елена осъзна, че измислянето на нови проекти няма да й върне уважението и признанието на съпруга й, на които разчиташе. Решение. Треньорът и Елена разработиха план за "морална компенсация за положените усилия и в рамките на две сесии Елена репетира разговор със съпруга си. Резултатът от обучението я зашемети: съпругът й я изслуша, без да прекъсва, и прие почти всичките й изисквания. „Казах му нещо, което той никога не беше чувал от мен – аз съм с него в този бизнес от петнадесет години, само защото го обичам!“ Минаха шест месеца. Александър направи отличен изпълнителен директор. „Обменът на любов между мъжа и жената не изсъхва, ако способностите им да „дават“ и „вземат“ взаимно се допълват, както в добро, така и в лошо. тогава нуждата от възстановяване на баланса не дава на другия покой, докато той на свой ред не даде на партньора си нещо добро, но като го обича, от предпазливост, той дава на другия малко повече, отколкото се изисква от простото балансиране на доброто нараства... Ако балансът не настъпи, тогава размяната спира, защото единият губи желание да дава на този, който взема, без да дава нищо в замяна, а другият вече не иска да взема от този, който дава, без да приема нищо в замяна” - така Берт Хелингер обяснява този ред на любовта. Четвъртата история: „Дъщерята на татко и синчето на мама” Кристина, 24 години, професия – интериорен дизайнер. Женен от 2 години. да нямаш деца Съпруг: Андрей, 29 години, предприемач. „...Когато започна да говоря за ходене на работа, Андрей сякаш не ме чува.“ Ако съпругът е в добро настроение, той обръща всичко на шега, шегува се и се опитва да превключи Кристина - завлича я в клуб, при приятели, в ресторант. Ако е уморен, той се дразни. В първия случай Кристина „се съпротивлява“. Във втория той се дразни в отговор. Липсват й аргументи. Тя знае едно нещо със сигурност: тя не иска да погребе себе си и младостта си в брака, с Андрей не можете да говорите сериозно, той планира само отдих и забавления. Кристина го харесваше доскоро, но сега разбира, че иска да се върне на работа или да отвори собствен бизнес. И Андрей има само един отговор: „Бъдете креативни у дома“. В началото на срещата треньорът помоли Кристина да отговори на въпроса: какво е връзка в двойка? Отговорът на Кристина беше много емоционален - „радост, фойерверки от чувства и искрено желание да приеме партньора си във всичко и да го подкрепи във всичките му начинания!“ Треньорът се съгласи с думите на клиента и каза, че ще добави още нещо от себе си „Ако решим да имаме връзка като двойка, да не говорим за родителство, това решение съдържа отхвърляне на детството и юношеството проблемите с взаимодействието и емоционалните реакции, които възникват както при вас, така и при съпругата ви, показват, че вие ​​сте двама психологически млади хора. мамино синче“. „Значи се намерихте“, коментира с лека усмивка треньорът. „Съответно вие сте като деца, по някои много важни въпроси за всеки от вас просто не се виждате и не се чувате.“ „Какво да правим?“ - помисли си Кристина. Треньорът фокусира Кристина върху факта, че тя и Андрей трябва да изградят нова, възрастна връзка. И за това Андрей трябва психологически да излезе от влиянието на майка си и да влезе в сферата на влияние на баща си, да стане „син на баща си“, а Кристина трябва да напусне сферата на влияние на баща си и да влезе в сферата на влияние на майката, да стане „ мамината дъщеря.” Това е добра основа да се изслушваме и чуваме взаимно. И преговаряйте. По възрастен начин. Треньорът помоли Кристина да обсъди съдържанието на сесията със съпруга си. Съпрузите също получиха проста задача как да се държат в емоционално трудни моменти на общуване. Задайте си въпроса: „Какво би направил възрастен в тази ситуация?“ Второ. По време на комуникация Кристина трябва да си представи баща му отдясно на съпруга си и да го погледне.