От автора: Когато моят клиент не харесва секса, изразяването на сексуалността не му доставя никакво удоволствие, тогава най-често се опитва да го разбере и да разбере как това може да се случи , чувам разни удивителни истории от детството. Истории за това как родителите, без да казват нищо за секса, са успели по някакъв начин да предадат на детето своето негативно отношение към него: как родителите го потискат В позитивната психотерапия има едно от понятията, наречено модел за подражание. обяснява произхода и съдържанието на понятията и обичайните вътрешни връзки, които ръководят индивида при избора на своето поведение. Тези концепции и нагласи се внушават на детето чрез определен опит във взаимоотношенията и родителски пример. Родителите или хората, които ги заместват, са самият пример, тези значими обекти, чието поведение е стандарт, отправната точка, от която тръгваме в разбирането на света и в формирането на нашата представа за това как работи този свят. Когато детето започне да натрупва този опит, поведението на родителите, тяхното отношение към нещо, се интернализира от него несъзнателно и безкритично, защото то все още няма собствен опит или този опит на автономност не е достатъчен, за да формира свой собствен поведение. Този вид познание не използва директно обучение с присъщите му атрибути под формата на контрол и насърчаване или наказание, а моделиране, просто подражание, подражание на специфични форми на поведение на родителите и тяхното отношение към нещо. Така детето наблюдава, имитира и след това интернализира всички поведенчески модели на родителите и техните емоционални отношения към всички наблюдавани части от живота и неговите явления. За разлика от това, което мислят за него родители, които мечтаят детето им да не забелязва много, детето наблюдава всичко непрекъснато, записвайки всичко, което вижда в паметта си, като DVR с неограничен капацитет на твърдия диск. През първите години от живота си той научава и усвоява толкова много, че по-късно никога няма да може, колкото и да учи и колкото и да се старае. Самият метод на познание до 5-6 години, когато детето не прави разлика между значима и второстепенна информация, позволява да се асимилират големи количества информация и да се структурират в представи за това как функционира външният и вътрешният свят. Разбира се, голяма част от това, което детето помни, е неразбираемо за него в началото, но това разбиране идва по-късно, с придобиването на нови знания, а усвоените модели на поведение и емоционални нагласи към различни части от живота остават под формата на интернализирани вътрешни норми. Една от четирите концепции за модел за подражание е концепцията за себе си, която включва всички идеи на човек за себе си и емоционалните отношения с различни части на тези идеи. Важна част от тази концепция е възприемането на собствената телесност и отношението към нея, съставна част от която е сексуалността. Никой от родителите никога не казва на детето: „Сине, трябва да си секси, трябва да развиеш своята сексуалност, трябва да правиш това и това.“ Не, това не е прието в нашата култура. По принцип е по-скоро обратното: сексът се премълчава, темата е затворена, табу е, не е прието да се говори за това, но някак си децата все пак развиват своята сексуалност. Родителите, тъй като вече имат повече или по-малко формирано отношение към секса, изясняват на детето, което все още не знае това, как по принцип да се отнася към тяхната физика. Ако децата не са особено обезпокоени, тогава те се научават доста добре да разбират как работят, какво имат в това толкова интересно тяло и как можете да се насладите на всичко това, след като имате всичко. Но възрастните обикновено се намесват в този завладяващ процес на учене и получаване на удоволствие и затова в един момент детето изпитва раздяла от просто физическа нежност, която съществува във взаимоотношенията между всички хора,между родители и деца, включително от нещо не много приемливо и възприето от родителите, което по-късно ще се нарече сексуалност. Когато едно дете просто се гушка в майка си и просто се наслаждава на това, след като расте, с течение на времето, то може да започне да разбира, че не всичко, което чувства и прави, всъщност е приемливо. И ако детето обича да се гушка до майка си по много специален начин с областта на гениталиите си, то след известно време майката започва да се тревожи и малко по малко се отдръпва от него „там“, и колкото повече детето расте, толкова по-ясно майката отхвърля този вид нежност, така че детето получава усещането, че всъщност не го харесва и следователно не е добре. Обикновено децата се адаптират добре към поведението на родителите си и се научават да използват своята сексуалност тайно. В такива случаи родителите несъзнателно най-често правят вътрешен компромис, при условие че нямат особени конфликти със собствената си сексуалност. И ако детето тайно си играе само с гениталиите си, тогава, като цяло, това е някак нормално, всичко е наред, харесва му и е добре, а родителите често са готови да го търпят и да го приемат спокойно. Но щом някой започне да забелязва подобно поведение, веднага започва да мълчи детето, да го увещава, а след това дори да го ругае и дори да го удря. И в тези моменти се появяват тези класически викове: „Е, къде отидоха тези ръце!?“, „Хайде, извади ръцете си от бикините си“ или вариации на „така че, бързо сложи ръцете си върху одеялото!“ и това е всичко, което е свързано с термина "мастурбация". Това са класически примери за това как самата сексуалност се разграничава от останалата част от физичността и се поставя в някакви граници и рамки, ако всичко е наред и тези рамки съществуват. Ако всичко е лошо, тогава родителите се опитват да предадат на детето, че тази част от живота му, т.е. себе си, някак ужасен и отвратителен. И въпреки факта, че съдейки по факта, че родителите имат деца и самите те по някакъв начин правят секс, на децата се отказва правото на факта, че това е добра част от живота им. Следователно сексуалността може не просто да не се развива достатъчно свободно и спокойно и не просто да бъде въведена в определена рамка, тоест регулирана и диференцирана, а буквално потисната. Като практик често срещам клиенти, които имат затруднения в сексуалната сфера и чиято сексуалност не е достатъчно развита. Това изглежда различно, но в зряла възраст винаги се изразява в неприязън към секса, отвращение към всяка негова проява и невъзможност да се получи удоволствие от собственото тяло и от тялото на партньора. И така, когато моят клиент не харесва всичко това, проявата на сексуалност не му доставя никакво удоволствие, тогава най-често, опитвайки се да го разбера и да разбера как това може да се случи, чувам различни невероятни истории от детството. Истории за това как родителите, много често без да казват нищо за секса, са успели по някакъв начин да предадат на детето си негативното си отношение към него. Децата, за разлика от възрастните, са много чувствителни в емоционален план, за тях е важно не толкова словесното съдържание на казаното, колкото неговият емоционален контекст. Това е особено важно в детството, когато способността да се разбира, да се правят аналогии и да се разбира всичко рационално е недостатъчно. Тогава фокусирането върху емоционалния контекст на опита на родителите спасява детето и покрива липсата на знания и личен опит. Така детето много често не схваща рационалния смисъл на съобщението, но емоционалният контекст като радар винаги се улавя от него. И този радар е настроен много фино, защото това е един от най-ценните, а понякога и единствените начини, достъпни за едно дете, за да научи за този свят. Така, дори ако на рационално ниво детето не разбира значението на случващото се, то оценява емоционалната реакция на родителите към това или онова събитие и след това го интегрира в своя вътрешен свят и система от значими значения..