От автора: Има моменти, в които чувствам живота си като едно непрекъснато препятствие. Един голям, непреодолим проблем, преграда, която не може да бъде прескочена, успокой се и се роди отново! Един голям, непреодолим проблем, непреодолима бариера. И това се отнася за всичко, което се случва в живота ми - дали събитието е малко или голямо, няма значение. Самият факт за наличието на проблем в живота ми предизвиква такава безгранична тъга и меланхолия, че изглежда, че няма изход. Не мога да събера волята си в юмрук, да преодолея себе си и да тръгна напред. И отношението към тях е почти същото. Да нямаш какво да облечеш, когато излизаш е толкова лошо, колкото да имаш проблем с колата си. Или липсата на необходима книга или кафе в магазин се възприема еднакво лошо като кавга с любим човек. Това по принцип са несравними събития, но за мен стоят на една линия. Интензивността по отношение на всяко препятствие може да бъде различна, но отношението към това препятствие е същото. Как другите възприемат ситуацията с липсата на кафе? В магазина те ще вземат друг вид, чай или дори ще решат, че нямат нужда от кафе или ще изтичат до друг магазин. Това не е нито проблем, нито пречка, нито въпрос, нито задача, която трябва да се реши спешно, на всяка цена. Когато моите близки ми разказват за този „биск“, не приемам думите им на сериозно. На кого би му харесало, когато една тридесетгодишна жена се сравнява с 5-годишно дете? Капризи, апатия, тъга, меланхолия, о...защо се случи това? Наистина детинско поведение защо започнах да мисля за това днес? Защото играх играта „Психосоматика“. И реализациите „разопаковани” докрай. Всички разкрития се уталожиха и започнах да виждам себе си малко по-различно. Тази игра дава разбиране не само за симптома, но и за общото отношение към живота. Раните, естествено (неестествено), се развиват точно поради тази причина. Но вероятно никога не бих свързал симптомите и отношението си към пречките в едно цяло. И все пак. Болестта беше за мен олицетворение на моето наказание. Толкова съм специален, че Вселената ме наказа. Сякаш няма какво друго да прави. Но този път почувствах, че вече не третирам симптома като наказание. Това е препятствие, ако посочите симптом като препятствие, избраната метафорична карта отговаря на въпроса: „Как се чувствам за препятствията?“ Картата ми беше грозна, отблъскваща, страшна, дори отвратителна. Снимка на гръб на жена и друго момиче, което се опитва да пробие отвътре. Сюжетът на филма "Извънземното". Бррррр. Когато погледнете картите, които са избрани по време на играта, някой, извинете, глупав човек атакува. Не е лесно веднага да разберете за какво е тази или онази карта. Но когато дойде истинското разбиране, усещането е сякаш падаш под ледена вода или скачаш от много висок водопад. Усетих какво се крие зад него. Моментът на моето раждане. Боли, страшно е, не искаш, самотно е. Не исках да се раждам. Изобщо. Не исках да виждам тези хора, които щяха да станат мои родители. Не исках да идвам на този свят, защото бях много уплашен. Ужасно страшно. За майка ми раждането ми не беше лесно. Не е много лесно. Да не кажа, че почти я убих. Такава беше силата на моя ужас, който ме окова, когато дойде време да се изявя на света. Такъв е процесът на раждане, такова е отношението към живота като цяло. Моят живот е Денят на мармота, моментът на моето раждане. Всичко, което се случва в живота, се намесва: хора, събития, решения, образование, работа, мъже, деца. Всичко. За пореден път се убедих в правотата на перинаталните матрици според С. Гроф. Днес виждам негативната си реакция към този или онзи инцидент в моя живот с просто око. Но сега възниква въпросът: възможно ли е това да се коригира дотолкова, че отношението към живота да се промени качествено. Ще мога ли да добавя малко цвят към сивия си живот? Най-вероятно няма да мога напълно да променя възприятието си за света. Но имам надежда, че с помощта на Психосоматиката ще реша.