Примерите за продължителна връзка на майка с порасналото дете (дъщеря или син) са изключително многобройни, срещани както в живота, така и в психологическата практика. В тях се вижда общ модел: силна, активна, енергична майка - и слаби, пасивни, безпомощни деца, живеещи с майка си и зависими от нея през целия си живот, нейната топлина, подкрепа, готовност за саможертва и прошката се възхвалява в културата и религиите на много народи. Къде е границата, отвъд която животворната майчина любов се превръща в нещо болезнено, неестествено, грубо егоистично, когато майката насища детето си с енергия и жизненост, но ги отнема от него, правейки го нежизнеспособно и отслабено? с едната майка цъфти и набира сила, а от друга страна повяхва и увяхва? Защо някои майки имат проспериращи деца, които имат свои семейства и независим живот, докато други имат деца, които живеят до нея през целия си живот в липса на свобода и зависимост? И защо някои стават възрастни, а други остават деца? И какъв вид зрялост има - истинска или просто ролева, външно изиграна, „облечена“ при тръгване на работа и „изхвърлена“, когато се върне у дома при мама? И накрая, ако едно дете е слабо и се страхува от живота на възрастните, чий е проблемът: на застаряващата майка или на порасналото дете? раждането на син или дъщеря в съзнанието на майката възниква и се формира образът на нейното неродено дете, постепенно състоящ се от фрагменти от нейните детски спомени и впечатления от възрастни, нейните предпочитания, желания и стремежи. Детето все още не е родено и неговият психологически проект вече съществува в очакванията на майката; тя вече предполага, че то има определени личностни черти, характер и способности. И след раждането, съзнателно или несъзнателно, майката започва да възпитава детето си в съответствие с първоначалния си проект. Пряката форма на предаване на очакванията са думите, които изразяват оценката на майката за нейното дете и нейното отношение към това, което то прави или е направило. . Непряката форма е възгледите на майката, интонацията на гласа й, междуметия, докосвания, нейните действия и постъпки. Често в процеса на пряко предаване на своите очаквания майката действа съзнателно, а при непряка форма на проекция - несъзнателно, очакванията на майката могат да бъдат положителни или отрицателни, създавайки емоционалния фон, в който детето живее и се развива през много години от детството и юношеството си. Положителните се изразяват така: „Ти си добър“, „Обичам те“, „Ще успееш“. Отрицателни: „Ти си по-лош, отколкото бих искал“, „Ако си по-добър, ще те обичам“, „Ако си това, което искам, ще бъдеш добре.“ В първия случай детето получава от майката как духовно наследство, способността да се отнасяш добре със себе си, първоначално и без никакво съмнение, положително приемане на себе си: „Уважавам себе си, защото съм човешко същество“. Във втория случай той се втурва и болезнено се съмнява в собственото си достойнство, сякаш отхвърля своето човешко същество: „Аз съм по-лош от всички“, „Нямам за какво да се уважавам.“ Една майка може да създаде зони на свобода или ограничения и забрани за нейното дете. Свобода: „Прави каквото искаш или смяташ за необходимо“ е прехвърлянето на доверието на майката към детето. А както знаете, можете да се доверите на добър, умен и силен човек. Именно това послание детето „разчита” чрез несъзнателното си начало в общуването с майка си. Поемайки свободата на детето си, майката програмира потребността му да разчита на себе си, на собствената си независимост. Именно в този момент детето се появява и развива способността да бъде „себе си“. Ограниченията, забраните и безбройните „не“ са дълбоко вкорененото недоверие на майката към нейното дете, непризнаването на правото му на психологическо равенство с нея. Ограничения и забранивъзпрепятстват или напълно блокират успешното развитие на системата за саморегулация на детето, тъй като го принуждават постоянно и напрегнато да поддържа връзка с майка си „Какво може и какво не?“ Това позволява на майката да го контролира и управлява, защото тя е тази, която действа като основен забранител или разрешаващ за детския авторитет: детето разчита на нея и й вярва, не разчита на себе си и не си вярва. Той се нуждае от майка си сега и ще има нужда от нея дълго време по-късно; детето може да свикне с контрола на майката и ще изпитва нужда от него през целия си следващ живот. Майката предварително оценява самото дете като неспособно за самозащита: „Толкова си бледо, не си ли болно?“, „Слабо си, почивай си, ще се справя сам“. Моля, обърнете внимание: „Блед – болен“, „Слаб – почивка“. Това е майчиното програмиране на пасивността на детето, неспособността му да се защити. Такова програмиране често се извършва от майката несъзнателно; тя наистина иска да защити детето си, да го покрие със себе си, да го предпази от всичко, включително и от болести. За съжаление, такава майка не взема предвид, че е просто невъзможно да защити детето си „винаги и от всичко“: детето може само да се предпази от неблагоприятните въздействия на външната среда само чрез собствената си дейност и чрез собствените си действия. Следователно разумната майчина формула трябва да звучи така: „Ще те науча да се защитаваш, за да можеш да се защитаваш, без мен.“ Защо, въпреки желанието си да направи детето си добро и умно, майката все още изпълнява отрицателна проекция? Тук има няколко причини; нека първо се спрем на тези, които определят съзнателния избор на негативното влияние на майката върху нейното дете: нейните родители, в частност майка й, са се отнасяли към нея по същия начин и, като няма друг опит, тя вярва в това детето „Трябва да бъдеш строг“, „Дръж го под контрол“ и „Трябва да се кара, а не да се хвали“. разведена, негативната проекция може да бъде съзнателна и доста интензивна. Жената е преживяла житейска драма, обидена е, а синът й прилича на баща си. Тя съзнателно иска „Той да не стане като баща си“ и полага усилия това да не се случи. Трето: майката е бърза и активна, но детето й е бавно и потиснато. Когато общува с него, тя често изпитва раздразнение: „Хайде по-бързо!“, „Вечно се ровиш, заради теб нищо не се получава!“ Негативната проекция най-често се свързва с общото недоволство на жената с живота, който се „пренастройва“ на детето: „Чувствам се зле, всичко около мен е лошо и ти си лош, неуспешен.“ Доста често майката крещи и се кара на детето си поради хронична умора, нервно изтощение или липса на време. да обясни исканията си: „Казах го – това е всичко!“, „Направи каквото казах и не разсъждавай!“, „Прибери си играчките, винаги ги разхвърляш, сам не можеш да направиш нищо!“ Ако а съпругът потиска съпругата си, от своя страна тя може несъзнателно да потиска детето си, показвайки трудното си вътрешно състояние с него и прехвърляйки към общуването с детето стила на взаимоотношения, който съпругът прилага с нея в условия на свръхкритичност и свръх-. контрол на майката, потенциално слабото дете наистина става „изтрито“, пасивно и покорно, сякаш отдава живота и себе си на майката. Едно силно дете ще се бори за възможността самостоятелно да изгради себе си и живота си, преодолявайки нагласите на майка си и, след като е узряло, я напуска .” Но често такава грижа е свързана не толкова с вътрешното развитие, колкото с намирането на силен партньор и приемането на това лидерство на мястото на лидерството на майката. Противоречия в психологическия дизайн на майката. Негативната проекция на майката е изпитание за детето, което то все още може да преживее градивно, укрепвайки своитеиндивидуалност или изразяване на себе си в творчество. По-сериозни трудности възникват за детето, когато майката се държи с него противоречиво, двусмислено. Това често се изразява в това, че в изявленията, адресирани до детето, тя изразява положително отношение към него, а в действията и постъпките си - отрицателно, така че майката може да говори с детето толкова дълго и красноречиво за нея майчина любов и как той е добър, но нейните очи ще бъдат студени и далечни, а гласът й ще бъде чужд и без топли, любовни интонации. Тя може да му внуши идеята, че „Тя е майка и иска само най-доброто за него“, но в действителност в действията си ще се ръководи само от собствените си цели, пренебрегвайки целите на детето. Противоречивото и двусмислено отношение на майката към детето значително възпрепятства неговото личностно развитие. По този начин могат да възникнат известни смущения във възникването и развитието на неговия вътрешен „Образ“, както и във формирането на отношението му към себе си. Как се държи възрастен мъж или жена, израснал в условия на противоречиво майчино влияние ? Ще опиша възможните „варианти“ на поведение на такива деца, след като не са успели да изградят собствен „Образ-Аз“, синът или дъщерята, както е известно, могат да останат с майка си и да живеят с нея през целия си живот. В същото време, съзнателно или несъзнателно, майката ще ги привърже към себе си, изпитвайки страх от самота и старост, особено ако е жена, отгледала дете без съпруг. Такива деца могат да правят опити да изградят собствен живот и собствено семейство, но тези опити често са неуспешни и те се връщат „под крилото“ на майка си, като обвързват своя син или дъщеря със себе си, майката е свръхкритична към тях любовни увлечения, винаги намиращи едни или други недостатъци на своите избраници. Въздействайки на детето си, майката постепенно го „откъсва“ от любимия човек, създавайки у него илюзията, че „той (или тя) може да намери нещо по-добро“ В резултат на това самотният син остава с майка си, образувайки се с тя е вид „женена двойка“ . Без физическо кръвосмешение такова „семейство“ е случай на психологическо кръвосмешение. Можем да кажем, че такава майка, която не е намерила съпруг сред възрастни мъже, може да отгледа съпруг за себе си от сина си, която се е върнала с дете след неуспешен брак с майка си или изобщо не се е омъжила също показва прекомерна зависимост от майка си. В тези случаи майката получава възможност да организира нещо като „семейство“, в което вместо едно дете (дъщеря), тя вече има две деца (дъщеря и внук). Тя започва да се грижи и контролира не само дъщеря си, но и внука си, когато дъщерята се връща в родителския дом след развод, майката започва „живота наново“. Тя отново се чувства млада и необходима, активна и грижовна. Но, за съжаление, този „прилив“ на жизненост на майката се „подхранва“ от жизнената енергия на дъщерята; майката, така да се каже, отнема живота й, отново ставайки лидер на семейството. И не винаги е ясно защо дъщерята не може да се разбира със съпруга си и е била принудена да се разведе: защото първоначално е била зависима от майка си, детинска и не е готова за независим семеен живот, или господството и авторитаризма на майката в конфликтът със зет й не позволи на дъщерята да има проспериращо семейство? И внукът, и внучката, които са израснали в такива условия, също може да нямат добър личен живот. Това се дължи на липсата на реално преживяване на пълноценни женско-мъжки, любовни и семейни отношения, в които едно момче получава възможност да „чете“ форми на чисто мъжко поведение, а едно момиче - женско. Ставайки самотни хора, такива „пораснали деца“ изпитват повишена тревожност пред света, остро чувствайки собствената си несигурност и уязвимост. Измъчват ги страхове, подозрителни са и мнителни, очакват от околните всякакви непристойни действия спрямо себе си. Често такива негативни очаквания са преувеличени и не са свързани с действителното отношение на хората към тях. Страховете и преживяванията на опасност ги карат да се отдръпнат, сякаш „оттеглени в себе си“. Тестремят се да намерят защита от майка си, която, както им се струва, надеждно ги затваря от агресивния и непредсказуем външен свят. Такава неадекватност, хипер-тревожност и аутизъм могат да формират у пораснал син или дъщеря определен акцент. характерни до гранични състояния и дори психични заболявания, ако едно дете, момче или момиче, израснало с такава майка, все пак е изградило собствено семейство, то изпитва определени психологически затруднения, типични за такива деца. Така синът често остава зависим от майка си, физически е възрастен, но психологически е незряло и инфантилно дете. Ако се ожени за момиче, което е меко, емоционално и слабо по характер, по-възрастната жена (свекърва) ще запази и дори ще засили влиянието си върху сина си. Той ще се ръководи от нейното мнение, ще поиска съвет от нея, ще й даде пари и т.н. Но най-често такъв син избира за своя жена жена, която е силна и предава майчинска позиция в любовните отношения, за да прекрати несъзнателно връзката си с майка си. В семейството си той се проявява противоречиво и амбивалентно: от една страна, такива мъже изискват да приемат мъжкото си лидерство, от друга страна, в действителност те действат зависими от съпругата си. В резултат на това жената е принудена да „играе“ на съпруга си: да се преструва, че той е главата на семейството, но в действителност взема решения, печели пари, грижи се за семейните дела, отглежда деца, т. да бъде семеен лидер. Несъзнателно все още изпитвайки натиск от майката, такъв син може да „изхвърли“ раздразнението си върху жена си, като се стреми с нея да „завърши“ себе си и да стане възрастен и зрял. Такова желание често се изразява в неоправдана агресия към съпругата му, фокус върху личното самоутвърждаване и дори някаква мъжка тирания. Агресивността на такъв зависим съпруг често се засилва от факта, че подсъзнателно той изпитва чувство за вина към майка си, че трябва да я напусне заради друга жена - съпругата му. Може да има и друг "вариант" за решаване на проблема - този на съпруга съзнателно приемане на лидерството на жена си. Често такива мъже наричат ​​жена си „мама“ и не е задължително тя да е по-възрастна от съпруга си. Но семействата, в които жената е физически и психологически по-възрастна от съпруга си и в които тя е лидер, а той безпрекословно й се подчинява, са изградени според типа отношения дете-родител, в които съпругът действа като вид „син ” на жена му Такива семейства са стабилни и стабилни, ако съпругата е активна, енергична жена, формирана като „по-голяма сестра”. Той се стреми да получава грижи, тя се стреми да се грижи. Но семействата се разпадат, ако до незрял съпруг-дете има също толкова незряла жена-дете. Освен инфантилността на младия мъж и неговата зависимост от майката, инфантилните, незрели и зависими дъщери също са доста често срещани. Инфантилността на съпругата се проявява в това, че тя поддържа зависимостта си от майка си, която започва да ръководи семейството на младите съпрузи: взема решения, разпределя пари, отглежда внуци като свои деца, ако младият съпруг се стреми към независимост, той ще го направи бори се за семейството си, конфликтира с тъщите и се стреми да „откъсне“ съпругата от майката. Ако успее, семейството ще оцелее; ако не успее, съпругът си тръгва, а дъщерята и децата остават при майката. Имайки предвид тъжните лични истории на самотни хора, често искам да попитам: кой е виновен - майката, синът или дъщерята? Очевидно е - вината на майката, тъй като тя не успя да изгради своя личен живот и е принудена да живее , сякаш „паразитираща” върху живота на своето дете, син или дъщери. Първата грешка е, че тя не знае как да преодолее стила на взаимоотношения, който е научила, без да разбира и чувства, че „семейството“ с един родител, в което е израснала, е по-скоро не правило, а тъжно изключение. Втората грешка на майката е, че тя не е успяла да „освободи” детето си, сина или дъщеря си, на възрастта, когато са имали нужда от това. Това е на първо място!