От автора: Статията е написана по молба на възрастни, изправени пред въпроса „Как да споделяме и дали да споделяме с детето факта на смъртта на любим човек.” Съветите са неподходящи тук. Има само това, което мога да споделя аз като психолог, а вие, приемете или не, като възрастен, който се грижи за дете, и ще говоря за това кога и как да кажем на детето за смъртта, както и как да помогнем на детето чрез преживяната скръб. Ние, възрастните, често подценяваме зрелостта на детските чувства, способността на детето да се справя със загубата, казвайки: „Той е още малък, няма да разбере“ или „Това е твърде тежък шок за едно дете, аз ще му кажа, когато порасне. Но нека помислим как тогава „расте“ детето? Детето е много чувствителен емоционален показател. Той улавя настроението на близки и любими членове на семейството със стопроцентова точност. Ако скрием информация от дете за смъртта на любим човек, детето все още чувства, че нещо не е наред и започва да изпитва силна тревожност и да фантазира за случилото се. Често дете, от което инцидентът е скрит, изпитва силно чувство за вина и гняв към човека, който го е напуснал - този, който уж „ходи в командировка“, „живее в друг град и дори не се е обаждал“ и др. -up stories .Загубата на любим човек е абсолютна скръб за цялото семейство. Не само за детето. Но преживяната заедно мъка ни укрепва. Скръбта, преживяна сама, е отчуждаваща възрастен в тази ситуация определено е уплашен. Страшно е да си представиш какви емоции ще предизвика горчивата истина у едно дете, страшно е, че няма да можеш да му помогнеш в тази мъка, страшно е дори да кажеш на глас това, което е на върха на езика ти, защото да го кажеш означава да призная съществуването на тази скръб, да призная, че това е реалност, с която трябваше да се изправя. Но... „По-добре горчивата истина, отколкото сладката лъжа“ По-добре е веднага да кажете на детето си за смъртта на любим човек. Предварително подготвеното дете може да присъства на погребението и панихидата. Тригодишно дете вече е в състояние да разбере същността на случващото се, ако му се обясни. Важно е детето да се подготви предварително, да се разкаже подробно какво ще се случи на погребението, трябва да е правдива и в съответствие с мирогледа на семейството. Ако семейството е религиозно, тогава обяснението на феномена на смъртта като правило се оказва по-лесно. Разказът трябва да се основава на възрастта на детето, в съответствие с неговото ниво на развитие и способност да разбира какво се случва. Приказкотерапията тук е много полезна, ако говорим за деца от 2 до 8-10 години. Справяне със скръбта Децата реагират различно на вестта за смъртта, но механизмът винаги е един и същ. Много деца, след като чуят за смъртта на любим човек, започват да крещят, плачат и искат да им се каже, че това не е вярно. Други игнорират казаното, преструвайки се, че не са чули. Така работят психичните защитни механизми. Детето и в двата случая, активно или пасивно, не разпознава реалността. Това е самият етап на „шока“, първият етап от преживяването на скръбта. Тук е важно да подкрепите детето, да повторите казаното със спокоен глас, да го прегърнете и да кажете, че знаете колко е наранено и тъжно. Осигурете подкрепа и грижа следващият етап е търсенето. Детето вижда починал човек в тълпата, изглежда, че ще мине през вратата. Това е важен етап от осъзнаването на реалността на случилото се. На този етап може да се развие интензивно фантазиране за смъртта. Важно е да обсъдите неговите фантазии с детето, като го върнете внимателно към реалността. Третият етап е етапът на остра скръб. На този етап агресията става обща черта на поведението на детето - детето ще хвърля играчки, ще блъска и ще се бие с деца. Гневът му, като правило, е насочен към човека, който си е тръгнал, но тъй като детето не може да признае пред себе си, че е ядосано, „че е било изоставено, изоставено“, то прехвърля агресията към други аспекти на живота. И тук е важно да признаем правото на детето да се ядосва и да му помогнем да се справи с този гняв. Можете да говорите открито с детето си: „Знам, че си ядосан на дядо си, защото умря“, „Това ти е трудно“.