От автора: За последния етап от преживяването на загубата „прошка, искане на прошка, приемане.“ Тази година се случи така, че трябваше да работя много с края на различни взаимоотношения, както от страна на клиента, така и в личната ми история. Продължавам да споделям своя опит. Според моя опит, за повечето хора, които са изправени пред необходимостта да прекратят връзка с някого, най-трудното нещо, през което трябва да преминат, е последният етап, свързан с прощаването на човека преживяване на загуба, тогава в процеса на загуба човек преминава през няколко етапа - отричане, гняв, депресия, приемане (броят на етапите може да варира при различните автори, но във всеки случай редът и съдържанието на етапите е приблизително еднакъв) .. Защо е толкова трудно да простиш, например, на партньор, с когото връзката се е провалила и е трябвало да приключи? Защо предишните етапи често са „по-удобни“ (така да се каже) за преживяване, въпреки цялата им болка? Според мен, именно защото да простиш винаги означава да отречеш загубата и да прекарваш дните си във фантазии за „той/тя ще се върне“, „той/не е умрял“, да ходиш на врачки, предсказатели (и те). са реални примери), в търсене на този, който ще каже, че това наистина ще се случи, ви позволява да не се сблъсквате с нова реалност, в която вашият любим вече не е там. Това ви позволява да избегнете чувството на болка, свързано със загубата, която се носи от гнева към починалия. Гневът ви кара да искате отмъщение, да се обиждате, да изхвърляте неща, свързани с починалия, и по този начин, символично, все още да имате връзка и да я продължите. Колко съпрузи, след развод, влизат в съдебни спорове, делят нещата, защитават правото на тази или онази собственост, съдилища и т.н. Някои са били в подобни ситуации от години, продължавайки години да доказват своята истина, следете събитията от живота на бившия партньор, злорадства за неуспехи, започване на афери "за зло" пр. И тук също – много по-лесно е да се ядосваме, да мразим, да се обиждаме и да копнеем за отмъщение, отколкото да скърбим и да съжаляваме, че нещо много скъпо си е отишло от живота... Да скърбим, осъзнавайки собствените си грешки. Скърби, поемайки отговорност за миналото, което се е превърнало точно в това. Тъжете, тъжете се и плачете от безсилие, защото не можете да промените нищо. Мъртвите не се връщат, победата в съда няма да върне щастливите години на брака, изтънченото отмъщение няма да компенсира загубата. Гневът е по-силно чувство. Когато човек е ядосан, той се чувства в позиция „сякаш“ да промени нещо. „Не мога да те върна, но тогава ще те ядосам на мен, тогава ще те нараня с отмъщението си.“ Ето защо има толкова много „заседнали“ хора на този етап. Ето защо много разведени двойки, години след развода си, говорят за бившите си, сякаш помнят всяка болка. Сякаш все още подреждат нещата и се опитват да разберат „кой от нас е бил прав?“ За да преминете към следващия етап, етапа на болката, тъгата и депресията, трябва да имате смелост, вътрешна сила и желание да се сблъскаме лице в лице с много болезнени преживявания, но и тук често засядаме. В крайна сметка, докато скърбим за някого, проливаме сълзи и изпитваме цялата болка от раздялата, ние _все още_ продължаваме да имаме връзка. Изпадайки в депресия, преглеждайки стари вещи и снимки, живеем с починалите. До известна степен все още живеем в миналото. Ето защо мнозина, които са преживели раздяла/загуба, също избират да останат тук, защото след като сте изпитали болката от загубата, ще трябва да се сблъскате с още по-неприятно чувство (въпреки че изглежда, че може да е по-болезнено от болката?) . Това чувство е празнота. Празнота от факта, че значителна част от живота си е напуснал. Важна част. Тук може да има връщане към минали чувства на гняв към починалия - в крайна сметка гневът често е по-лесен за устояване от празнотата. И след това поемете отговорност за запълването на тази празнота, но всички тези етапи, за които пиша тук и които са важни, много важни за преминаване, за да преживеете травмата и да се излекувате, не са..