Od autora: „Tanec závislého a běžce“ - fráze je vypůjčena z knihy „Běh s vlky“ od Clarissy Pinkola Estes. Článek hovoří o jedné z běžných „her“ v párech, která hráčům nepřináší potěšení, je bolestivá, ale pár někdy nedokáže tuto „hru“ zastavit. TANEC ZÁVISLÉHO A BĚŽCE „Sám se o mě začal starat, projevoval aktivitu, a když jsem jeho city začala opětovat, začal na několik týdnů mizet. Nevolá, nepřichází, nikoho nezve." „Ničemu nerozumím, zdá se, že ze vztahu neustále utíká, neustále mi chybí, ale když otázku položím na rovinu, neodejde, nadále zůstává ve vztahu s mě." „Chodili jsme spolu velmi dlouho a on stále odkládal rozhodnutí žít spolu. A když jsme se k sobě nastěhovali a začali spolu bydlet, našel si práci v jiném městě a teď jezdí jen na víkendy.“ Zní povědomě? Z osobní zkušenosti nebo ze zkušenosti práce s klienty? Existuje mnoho párů, u kterých jeden nabývá dojmu, že jeden z partnerů na druhém zřejmě projevuje zvýšenou závislost a „pronásleduje“ ho, snaží se ho zapojit do interakce a zažívá spoustu negativních pocitů, když se to nedaří. Zdá se, že druhý partner z páru má o tento vztah malý zájem, zdá se, že neustále utíká, snaží se uniknout, „touží po svobodě“, ale zároveň nezachází příliš daleko. Samotným účastníkům a někdy i psychologům pracujícím s takovým párem se někdy zdá, že to nelze zastavit. Opravdu to není jednoduché. Pokud začnete chápat vnitřní život těchto dvou odděleně, všimnete si, že každý v této dvojici má v sobě jak závislou, tak běžící část. Každý v tomto páru má touhu být ve vztahu, usiluje o intimitu, ale každý v tomto páru také usiluje o izolaci a osamělost. Ale ani jeden z páru není schopen tento konflikt vícesměrných tendencí zvládnout. Co se děje? Jeden z páru si je vědom své touhy po intimitě a je s ní v plném kontaktu, přičemž potlačuje vlastní pudy k úniku ze vztahu. Druhý je v dobrém kontaktu s jeho touhami po autonomii, svobodě a nezávislosti, ale své potřeby ve vztazích potlačuje. A pak začíná tento tanec: jeden utíká, druhý ho dohání. Budu předpokládat, že polovina vnitřního konfliktu, kterou člověk prožívá jako nebezpečnější a děsivější, není realizována. To znamená, že běžec se více bojí intimity než osamělosti a závislý se více bojí osamělosti než intimity. Každý v této dvojici tak dostává příležitost nečelit potřebám v sobě, jejichž uspokojování je příliš nebezpečné. Někdy se role v páru pravidelně mění. Vezměme si první příklad uvedený v článku. "Začal se o sebe starat a byl aktivní." Co ta žena v tu chvíli dělala? Ukázala zdrženlivost, udržovala si odstup, našla si věci, které má dělat, a výmluvy, jak se vyhnout chození na schůzky. Nyní muž pronásleduje a žena běží. "Když jsem začal oplácet, začalo to mizet." Role se vyměnily. Muž běžel, žena dohonila. "Vydržel jsem to dlouho a pak jsem obrátil svou pozornost na jiného muže. Teď položí telefon a vyzvedne mě z práce." Muž znovu pronásleduje a žena utíká. U jiných párů se zdá, že k obrácení rolí nikdy nedojde, jeden neustále utíká a druhý vždy dohání. Ale jakmile se ten, kdo dohání, jednoduše „zastaví“, „přestane“ i druhý. Už neběží, je zmatený: „Jak? Už mě nikdo nesleduje? Nejsem potřeba? - a právě v tuto chvíli má šanci si v sobě uvědomit přítomnost druhé poloviny konfliktu - své zoufalé touhy být potřeba. Každý, kdo našel sílu přestat dohánět, může právě v tuto chvíli pocítit veškerou přitažlivost soběstačnosti. Při práci s takovým párem je tedy jedním z terapeutických úkolů vytvořit podmínky, za kterých každý pozná obě části svého.