От автора: Статията е подходяща и за специалисти, които искат да работят с модели на зависимост в отношенията. Искам да споделя с вас личните си наблюдения и опит в ситуации, когато сменяме партньора си или искаме да влезем в нова връзка. Тук има една опасност от възникването на зависимост от партньора и очакванията, които може да не бъдат изпълнени. Веднага ще отбележа, че връзката не е просто легло и чорапи в шкафа, връзката е вече когато започнем да изпитваме нещо. във връзка с общуването с с някой човек, което не изпитваме с другите. Има желание да се „представи“ и да се „представи“, да се разграничи от тълпата. Декларираме се и го правим така, че да изглеждаме успешни, професионалисти, знаещи, добри и т.н. и така нататък. Тук влизат в действие нашите фантазни реалности за това какви бихме искали да бъдем в очите на нашия партньор, а също и в нашите собствени (какво се случва с нас в този момент?) Защо тук работи механизмът на зависимостта, който неминуемо води до болка, неудовлетвореност, липса на ситост и дискомфорт. полагайки всички усилия да постигнем състоянието „Чувствам се ДОБРЕ.“ Избягвайки нашето състояние, може би самотата, уязвимостта, объркването, възможността да се вслушаме в себе си, след Първия брак ние се изкачваме в „НЕЩО“. Несъзнателно попадаме в нови, неразбираеми, но толкова необходими отношения, с луда скорост, като американския нощен експрес. Нашият партньор, ако реагира на нашите сигнали, го прави със същата скорост. Оказва се – взрив, който отвява и двамата. И ме поразява не само от факта, че се е появил някой с неговата реалност, с неговите нужди, но и от това, че аз нямах време да се съобразя със своето, аз, жената, нямах време да се срещна със себе си, с моето Искам, с моето Не мога, с моето истинско аз, което може да ме накара да се изплаша ужасно. И така ще бъде, аз самият не знам, не чувам, не мога да преведа нуждата в желание и някак си изобщо не разбирам какво се случва или по-скоро е страшно да разбера. Въвлечени сме в нови чувства, защото оставаме сами с непознат, със себе си. Не знаем какво да правим със себе си. И колкото по-ярки са чувствата към партньора, толкова по-хладен ни изглежда той: нежен, привързан, разбиращ, идеален, толкова по-зле всъщност се чувстваме със себе си. Ние се страхуваме от себе си, ние самите не можем да задоволим нуждата си от нежност, например, затова Го виждаме като много нежен или не можем да поискаме сигурност, така че го възприемаме като свръх мъжествен. Имаме план за него: „Ще получа неговата нежност и тогава липсата ми ще изчезне.“ Ето я, самата същност на зависимостта. Какво да правиш? Как можете да направите това сами? В началото прекарайте известно време сами. Опитайте се да влезете в състояние на „сякаш замръзнах“. Почувствайте какви чувства изпитвате, когато сте сами, когато мъж ви гледа, независимо от всичко, какво чувствате, когато ви помолят за помощ, какво се възбужда във вас, когато един мъж прави това и какво се случва, когато една жена го прави това, какво се случва с вас, когато ви откажат или искат да се грижат за вас. Много е важно да установите и развиете връзка с дясното си полукълбо, това е като да тренирате слуха или зрението си, можете да се научите да чувате себе си. Следващата стъпка е да разберете от каква нужда е възникнало чувството. Какво означава? Всички ние, в природата на нашата личност, имаме основни нужди: от любов, от сигурност, телесна и емоционална, нужда от удовлетворение, нужда от признание и нужда от агресия (казвам веднага, агресията е енергията, която движи ние, така че това не е лошо :-). Чувствата, които възникват, идват от желанието да се задоволи определена нужда. Например: когато аз”