Добър ден, мой читателю, колега, клиент и просто минувач. Днес малко за този етап, който е необходима част от израстването и бележи окончателното отделяне от родителя, както истинския, така и вътрешния, защото последният е възникнал на базата! на тези родителски фигури, които са ни съпътствали в детството, аз нарекох този етап примирение с реалността или, може да се каже, приемане на родителя (истинския родител) такъв, какъвто е. На този етап има два основни варианта за развитие на събитията (и някои междинни). Първо, когато родителят е готов да чуе въпроси и може би дори твърдения на вашето вече пораснало дете, веднага ще кажа, че ако това е така вашият случай, тогава това е голям късмет. И то се крие във факта, че вашият родител е достигнал ниво на мъдрост и духовност, което му позволява да не отрича случилото се (т.е. приноса си към травматичното преживяване на детето му), а да признае: - първо, самия факт на събитието, което е причинило травмата („Да, беше / случи се / направих това с теб!“ - второ, признай собствената си незрялост / неправилност / невъзможност / нежелание да действаш по различен начин в този живот); трето, обсъдете какво се е случило, анализирайте и поискайте прошка не от чувство за вина, а от искрено покаяние и разбиране на вашето несъвършенство (като цяло, да бъдете просто човек и да го признаете, ако сте успели в първото във вашите отношения). Истински родител, честито, ако третият - ти си невероятен късмет, защото всички тези стъпки, предприети от истинския родител, лекуват травмите на Вътрешното дете и променят качествено отношенията между вече възрастните деца и техните зрели! Но трябва да признаем, че това е рядък случай, когато се опитвате да говорите за случилото се и вашите чувства (болка, срам, вина), порасналото дете на родителите си среща следните реакции на своите травмирани, никога. -възрастни родители: - понякога това е пълно отричане на събитието с подмяна на реалността (gaslighting), при което дори могат да ви кажат, че не сте добре - често в този случай родителят изпада в собствената си вина , не поемайки отговорност за своята реакция / действие в миналото, но обичайно емоционално манипулира (несъзнателно) - случва се също така, че диалогът не се случва и започват оплаквания за собствения му живот (вж. предишна точка) и рационализация в духа на „всички са живели така“ - а също така може би просто няма да ви чуят и ще продължат да игнорират чувствата ви - или вместо конструктивен диалог и опит за сближаване ще има бъде скандал с обвинения от рода на „Кой натрошаваш хляба? Виж се!" Какво трябва да имат тези, чиято реалност с двамата или с един от техните родители е по-подобна на случай № 2, второ, свържете се с терапевт, който временно ще ви помогне да отгледате здрав вътрешен родител. Трето (и това ще стане червена линия в терапията), оплаквайте съдбата си, колкото и странно да звучи. Ако наистина не сте имали късмет с детството и родителите си, задачата е да наскърбите мечтата си за идеален родител и да приемете реалността. Оплаквайки съдбата си, ще можеш да вървиш по своя път, независимо от родителя си. Примиря се и живея с мир в душата, виждайки я и приемайки я такава, каквато е - несъвършена, но интересна, пълна с възможности. но също и радости и скърби.В случай на трудни отношения с родителите, оставете заявка в WhatsApp на 89602408475 или чрез връзката https://vk.com/alevtinaaleksandrovnОставете приложения, използвайки връзката © Alevtina Serdyuk , 2024