Злоупотреба. Защо тя не си тръгва? Малко за това защо е толкова трудно за жертвата да напусне насилствена връзка „О, ако се чувства толкова зле, тогава защо не си тръгва? Така че не е толкова зле!“ - чести коментари, адресирани до жертви на насилие. Приблизително от същите автори като „няма смисъл да се носят къси поли в тъмни улички.“ Сега си представете, че това е чуто от човек, който е споделил какво се случва в семейството му, с приятели, на работа. Той вече е минал през (най-вероятно повече от един) цикъл на насилие и тук сякаш засилва формираната си зависимост от автора на насилието, защото щом го изтърпява, значи не е толкова зле. Няма какво да се измисля. И като цяло, той удря - това означава, че обича. Нека ви напомня, че тук е описан цикълът на насилие, който насилникът заобикаля жертвата, често доста бързо поема през целия живот: не можете да направите нито една крачка без съгласие. винаги бъдете в контакт, общувайте с този с никого (или още по-добре никой) не може да каже къде е ходил и къде е бил при първа молба, иначе ще има обиди, скандал, викове, заплахи, физическо насилие. При такива условия жертвата има ли възможност да се измъкне самостоятелно от агресора? Разбира се, това отношение не се случва с едно щракане на пръстите. Първоначално подобни прояви може дори да изглеждат тревожни. Малко хора веднага разпознават „червеното знаме“, че според партньора техните приятели не са достатъчно добри за общуване, а въпросите „Къде беше?“ и "какво направи?" - съвсем не просто любопитство. Често жертвите на насилие се чувстват пренебрегнати. Партньорът сякаш случайно ги лишава от внимание, не взема под внимание желанията им, може да отмени срещите в последния момент или да не изпълнява исканията (систематично), демонстрира умора и умишлено не проявява внимание към чувствата и нуждите. Авторът на насилието дори отрича постиженията и положителните страни на партньора. Така жертвата развива чувството за собствената си незначителност и безполезност като цяло. Във всичко: "Нещо не е наред с мен." И тогава започва да се рови в себе си и да се преправя, за да бъде достатъчно добър, да оправдае очакванията (което по принцип е невъзможно), за да заслужи най-накрая любов и приемане (а тук, уви, дори когато е така). е вече осъзнато, продължава с години, травматизирайки и разрушавайки вътрешни опори, които биха могли да помогнат за излизане. Изглежда, че никой друг не се нуждае от вас, вие сте неудачник, просто не можете да се справите с бъдещия си живот и нищо добро не ви очаква там. Когато при мен идват клиенти, които са в насилствени връзки и искат да се научат как да изградят взаимодействие с партньора си, за да продължат да живеят щастливо завинаги, отказвам. Да, мисля, че е важно насилието да се нарича насилие. И не мога да се съглася да помогнем на жертвата да се адаптира по-добре към него, а на автора на насилието да го удължи и мултиплицира. Но не мога да принудя клиента да напусне такава връзка. Всеки си решава за себе си. И ако се вземе решение да напусна насилствена връзка, тогава етиката и мирогледът ми позволяват да бъда подкрепящ..