Раздялата е преструктуриране на отношенията между членовете на семейството във връзка с израстването на децата, осъзнаване на раздялата един от друг, емоционално приемане на този факт, формиране на чувство за независимост и трансформация на поведението . (Взето от психологически речник) Раздялата не е бърз процес, тя се развива във времето и има няколко етапа. Как се формира зависима личност? Вътрешното и външното отделяне зависи от това колко успешно е завършен по-ранният етап - свързването на детето с родителската фигура, сливането. не задоволи всичките си емоционални и физически нужди в необходимата степен - процесът на свързване на родителя с детето му няма да бъде завършен, нуждата от получаване на любов, внимание и топлина от родителя ще бъде хипертрофирана. Детето изпитва отхвърляне от страна на родителите, постоянен контрол, критика, искания да бъде това, което родителите искат от него.🔵 Когато майката е отзивчива, внимателна към нуждите на децата и проявява любящо и грижовно отношение към детето, той развива ясно разбиране, че в случай, че ако е необходимо, мама винаги ще се притече на помощ. Любовта, наличността, отзивчивостта и надеждността на такъв родител формират основно чувство за сигурност и доверие в този свят, ценност на себе си, положително самочувствие и добро разбиране на своите емоции и емоциите на другите хора. Когато раздялата не е завършена, отношенията дете-родител остават взаимозависими дори в зряла възраст. Трудно е за човек, който не се разделя: 🔵 да намери баланс между независимост и интимност във взаимоотношенията, 🔵 да запази както себе си, така и връзката, 🔵 да регулира границите в отношенията. начин, който е удобен за себе си, 🔵 да избира между своите и нуждите на другите хора.🔵 сам да прави избори и решения От детството си свиква с факта, че хората винаги решават вместо него, казват му какво да прави, че мнението на другите е решаващо, а неговото мнение и самият той са незначителни. „Мама е живяла живота си - и тя ще живее вашия.” Детето не знае желанията си, защото не разбира добре какво чувства - никога не е било питано за това. А когато няма желания, няма насоки: къде искам да се движа, какви са мечтите ми, какъв човек искам да бъда, какъв живот искам да видя, има само един отговор: „Не знам.” Хората, склонни към съзависимост, са привлечени от съюзи със силни личности, включително потискащи, обидчиви и агресивни. образован, умен и т.н. В една взаимозависима връзка човек смята поведението на друг човек за своя заслуга или грешка. Жените жертви в такова взаимодействие ще кажат: „Отговорих му грубо, затова ме удари“, „Бях лоша съпруга, това е. защо е изневерил.” Но не затова, а защото е такъв, един психологически зрял човек разбира, че при такова демонстративно поведение на другия човек не трябва да се поправя или да внушава нещо на другия, за да разбере той най-накрая. напусни, защото това, което се случва, е недопустимо и такъв мъж вероятно ще бие или изневерява във всички отношения - основната причина е той, а не жените. Просто жена, която не е психологически отделена от родителската си фигура, ще се задържи до такъв мъж (защото нейната психика ще намери родителска фигура в него) и ще изиграе своята съзависимост, коригирайки се, адаптирайки се към него, чувствайки се удобно, заслужаващи добро отношение, което така или иначе няма да дойде, защото такива мъже не са способни да бъдат емпатични и любящи За съзависимостта: Чукаш на вратата - не ти отварят; Научаваш се да чукаш „правилно“, Четеш книги, Ходиш на тренировка, Наемаш треньор или терапевт Носиш подаръци на вратата, Напиваш се и звъниш на вратата посред нощ, Опитваш се да развалиш врата, Ядосваш се на вратата, риташ я силно и си тръгваш; Молиш Заплашваш Обвиняваш Изпадаш в депресия... Мислиш, че всичко е направено погрешно...по грешния начин... в неподходящия момент; Мислиш, че не трябваше да чукаш Заклеваш се никога повече да не чукаш първи... Т. Горбунова И целият въпрос е, че този, който беше зад вратата, по някаква причина не искаше да я отвори, а не защото другият не е такъв или прави нещо нередно Съзависимостта често е дълбока, хронична болка. празнота. Когато човек посвещава целия си живот на друг човек, вътре винаги има празнота. Това обезмаслява, не изпълва В постсъветското пространство съзависимите (някои в по-голяма, други в по-малка степен) са мнозинство. Всички бяхме възпитавани така: „Измий чиниите - угоди на майка си“, „Яж каша - баба ти ще бъде доволна“, „Прави както татко иска“, „Какво ще кажат хората, мислиш ли? Не можеш да направиш това!“ И това се излъчи не само в семейството, но и в обществото. Молба за добри, удобни хора, послушни момчета и момичета. Учеха ни да държим главите си наведени и да не говорим за себе си. Това е срамно, неучтиво, нескромно. Но да угаждаш на другите е добре. За това ще получите пай. И емоционалните - „браво, сине“, „ти си нашата радост, дъще“. За това се наказват с отхвърляне: мълчание от мама, напляскване от татко, бойкот от съученици, затръшване на вратата на напускащ любим човек. Но ние искаме да бъдем обичани и оценени. Това е основната ни нужда. И се оказва, че за това трябва да се откажете от желанията и целите си? Не, не е необходимо да можете непоколебимо да понасяте собствената си „лошост“ в очите на другите и да продължавате да бъдете верни на себе си. Слушайте себе си и вървете по своя път. Става дума за сила, самооценка и смелост, а тези качества винаги будят уважение, възхищават се и „привличат“ хора на съответното ниво и ценности Онзи ден, по време на консултация, клиент на 35 години ми каза: „ От 2 години искам да си сменя професията, но напротив, майка ми се изнервя, вдига й кръвното след нашите разговори на тази тема и вика линейка.” Докато не може да каже нещо подобно на майка си : „Мамо, може да харесваш или да не харесваш нещо, но аз ще живея живота си сам.” защото искам да вземам решения, които са важни за мен” и да го направиш, въпреки театъра на майка му, нищо няма да се промени в живота му. Той също ще продължи да седи с тъп поглед, да вярва, че „не съм нужен в този живот“, „нямам смисъл“ и да рисува суицидни картини в главата си. И майката безкрайно ще вика линейка, ще се разболява или ще „умре“ след всякакви прояви на независимост и желания в сина си, които се различават от нейните възгледи за живота му, защото нейната манипулация работи добре. семейство, кариера, хобита, живот... Но жертвата никога няма да стане опора, опора и няма да изпита любов към този, който я е направил такава. Неосъществената раздяла е емоционален затвор. Човек изпитва апатия, безсилие, умора, липса на цели и желания, липса на разбиране - защо изобщо е даден животът - "напразен подарък, случаен подарък" периодично той изпада в контразависимост, изгражда отношения отново според предишния сценарий - съзависим / контразависим (тъй като има друг сценарий в няма глава, трябва да се формира), изпада в позицията на дете във взаимодействие с родители, шефове, колеги, на преглед при лекар, с психолог, във всякакви органи, където, кандидатствайки, трябва да защитава своите интереси и т.н. Емоционално зависимият човек изпитва: постоянно самосъжаление 🔵 собствено безсилие в този свят, състояние „Аз съм жертва“. Въпреки факта, че има много потисната агресия, той не се защитава открито, а вменява на другите чувство за вина (ти не си такъв, ти си виновен, не даваш, не живееш) като това, не искаш това, което искаш), което го разяжда; 🔵 вътрешна празнота; 🔵 собствена липса на жизненост, безпомощност, страх от самота и пасивно съгласие с другите „Аз мога“, „аз самият“, не чувства, че контролира живота и не знае как умишлено и съзнателно да го изгради за себе си. Родителите му не му позволиха да развие всички тези умения