Зависимост от връзката (с) партньор (в близко приближение) и от човешкото мнение (в широк смисъл) - иначе това може да се нарече тенденция към съзависимост - представлява сложност за голям брой хора. Това често се проявява в директни заявки при кандидатстване за терапия или в неясни такива - „Принуден съм да играя роля, а не мога да бъда себе си“, „Липсва ми увереност в нещо, Имам нужда от подкрепа”, „Постоянно ревнувам партньора си”, „личните отношения не вървят, защото... отсрещната страна губи интерес, говори за моята досада и прекомерна грижа”, „Прекалено защитавам детето си и не мога да направя нищо по въпроса”, „Нямам сили да реша нещо”, „Аз Омръзна ми да бъда „всеки ме иска за нещо“, „всички ме преследват“, „не ме харесват“... Звучи ли ви познато? На пръв поглед тези искания изглежда, че същността им е различна, но всъщност се оказва, че разплитайки всички тези клонове, стигаме до един и същ корен. И най-тъжното е, че плодовете на описаното метафорично дърво са раздяла, невъзможност за изграждане на здрави взаимоотношения, болка, страх и тиражиране на симптома от поколение на поколение. В тази статия ви каня да разберете същността на феномена и в крайна сметка ще ви разкажа за 2 „самостоятелни версии“ ​​на методи за работа с такова състояние като съзависимост от моя набор от инструменти, които можете да използвате като допълнение към терапията в редица статии описание на механизма на формиране на съзависимост като научаване на тази форма на поведение в процеса на отглеждане на дете. Но това е само един начин, който може да подсили вече съществуващ радикал или да го създаде с „0“. И тъй като преди детето да започне да се отглежда - хронологично - то се ражда - от този момент ще започнем да броим на разположение на медицинския персонал за различни периоди - Бърт Хелингер нарича това явление буквално - „прекъснато движение към майката“. Този подход е особено характерен за постсъветските страни (вероятно учените все още не са установили връзката между акушерските традиции и нивото на пасионарност на народите). откъснат от източника на любов и положителни емоции (и едва ли медицинският персонал ще успее да му даде равностоен емоционален заряд), разрушават усещането за сигурност, подкрепа и приемане, към което се стреми, след като напусне обичайното си местообитание и преминава през дискомфорта и натиска на родовия канал. Така първият контакт със света създава усещане за неговата враждебност, състояние на липса на любов и следователно страх от загубата му. Само по себе си това вече може да е достатъчно, за да се разработят стратегии за справяне, насочени към неутрализиране на този страх (отхвърляне) и формирането на съзависим радикал - „Толкова се страхувам, че моята майка/любов/закрила ще си тръгне отново, че ще се слея с тя.“ Тук би било уместно да дадем кратко описание на съзависимостта – това е зависимост от взаимоотношения, която се основава на дълбоко вкоренен страх от отхвърляне. В диадичните отношения създава фокус върху сливането с партньор под формата на желание да го погълне или да се разтвори в него, постоянно търсене на любов и форми на нейното проявление (грижа, обич, признание, чест); или - в междуличностните отношения - това е зависимост от мнението на другите, приспособяване към социално приемливи клишета (не можете да абсорбирате обществото - ще има лошо храносмилане), изоставяне на собственото "Аз", сливане с маски. Какво се случва след това ? И тук влиза в сила процесът на възпитание, което може да влоши ситуацията. Ако детето е имало отхвърлящ, „кастриращ“, тираничен родител, детето се научава да купува (заслужава) любов - за щастие, то бързо научава системата за купуване и продаване на чувства - защото точно по това време се опитват да го вместят в рамкитесоциално приемливо поведение – да възпитава. И причинно-следствената връзка се изгражда мигновено - „ако се съобразявам, тогава получавам любов“. Подсъзнателно това се трансформира във вярата „Аз съм достоен за любов само ако съм „маска“; моите интереси не са основното; „Аз съм това, което те мислят за мен“ - така най-често се формира форма на съзависимост - да се разтвориш в друг - да живееш от тях. Тази форма на поведение е типична за деца от деструктивни семейства, независимо от това кой родител е служил емоционален тиранин. Като цяло, всяко емоционално насилие има тенденция да измества фокуса на вниманието върху настроението и желанията на „изнасилвача“. И това, което ви пречи да прекъснете порочния кръг, е страхът. В нашето подсъзнание емоциите и събитията с еднакъв заряд са групирани в типични клъстери. Тези. всички факти на отхвърляне или неприемане се наслагват върху основния страх от раздяла, засилват го и създават илюзията за непоносимост към болка, ако възникне празнина, правейки я обемна и хипертрофирана. Тези. Следването на неефективна форма на поведение субективно се възприема като по-малко зло в сравнение с надутия страх от загуба на контакт. съзнание под формата на спомени (клетка от един клъстер), ние лишаваме от енергия целия клъстер с цялото му съдържание, особено ако започнем да работим с преживяването-памет, което чувстваме, че е най-заредено. Но нека продължим. Може да има ситуация, когато родителите манипулират детето (двойни послания - например поддържане на маска на добронамереност при вътрешни негативни емоции), когато един от родителите е зависим, когато родителите нямат възможност да отделят достатъчно време и внимание към детето, когато не проявява необходимото количество чувства (или е емоционално бедно). В този случай се случва същият процес на засилване на страховете, но най-вероятно детето ще допълни стратегията за преодоляването им, описана по-горе, чрез изнудване на емоции - което ще формира вектор на поглъщане на обекта на любовта. Твърдение като „Аз съм обичан, ако привличам внимание към себе си, ако се страхуват да не ме загубят, ако съм слаб“ или „Трябва постоянно да следя поддържането на контактно напрежение“ е, разбира се, по-силна позиция от гледна точка на влиянието му върху други сфери на живота, но става дума и за вето върху истинските емоции, за маски и ниско качество на живот поради постоянен страх от загуба. Обикновено, когато станеш възрастен, на базата на любовта получено от родителите, индивидът формира себеприемане, настъпва отделяне от родителите, защото . той става самодостатъчен, има представа за своето „Аз“, неговите граници, адекватно самочувствие и достатъчен заряд от жизненост - образно казано - самият той става свой собствен родител. В описаните по-горе случаи процесът на разделяне не настъпва, или с други думи, той е изкривен, т.к Самодостатъчността на индивида няма какво да гради и всъщност той търси заместващ обект, от който да получи липсващите емоции, ресурси и подкрепа. Страхът да остане сам го лишава от способността да възприема себе си като отделна, независима единица (той се е научил да чувства и живее с емоциите на другите твърде дълго, за които не знае за своите), в резултат на което той е без да осъзнава нито собствените си граници, нито тези на другите, това основно преживяване и страх от раздяла започва да се засилва от неуспешни любовни връзки (тъй като такъв индивид обикновено не успява да изгради хормонални взаимоотношения). Което се оформя в образно заключение „Не съм достоен за любов“ и/или „този, когото обичам, със сигурност трябва да ме напусне“. И ако индивидът има такава нагласа, той ще води неконтролируемо всяка връзка, за да потвърди за себе си своята вяра - т.е. до почивка. Така се образува плетеница от страхове, надстройки за преодоляването им и нови страхове, които се зараждат върху тях. Как да работим с това? Разбирайки подробностите на разстройството, ние разбираме как да развържем възела. В основата на тази „конструкция“ е липсата на себеприемане и острата липса на любов към себе си (както описахпо-високо, израствайки, дефицитът на родителско приемане и любов се трансформира в липса на себеприемане и любов към себе си, т.к. индивидът става свой собствен родител).Т.е. ако посоката на терапията е различна, препоръчително е да работите с описания по-горе блок. Използването на „самостоятелни методи“ като домашна работа ще има допълнителен терапевтичен ефект, при условие че има мотивация за промяна. Умишлено пропускам описанието на механизма на методите, за да не удължавам статията - всички те са тествани повече от веднъж от различни терапевти и читателят, ако се интересува, ще може самостоятелно да задълбочи знанията си за тях преди всичко започваме да работим със себеприемането и разработването на реактивни страхове и безпокойство, защото стабилността на тези блокове може да затрудни работата с вярванията. индивидуалната история може да бъде различна и да съдържа неравен брой травматични събития, които потвърждават основния страх - по-добре е да се започне с работа чрез десенсибилизация и обработка чрез движения на очите Ф. Шапиро. Препоръчва се да се използва за премахване на емоционалния заряд от спомените за загуба и раздяла, намаляване на страха от несъобразяване с мнението на партньора и евентуалната му загуба Припомнете си неприятното преживяване (спомен), от което искате да се отървете, и го оценете по скала от 0 до 10 (където "0" - пълно безразличие, а "10" е възможно най-интензивното преживяване) колко ви притеснява. Всичко над 3 точки е препоръчително да се работи. Но ние започваме с най-емоционално заредената ситуация - преживяване. В нашия случай това ще бъдат спомени (или идеята за възможна загуба, която може да предизвика страх) за загуба на връзка с партньор, самота, чувство за безполезност, изоставяне, чувство на ревност към партньора. Може би ситуации на раздяла с родител или случаи на липса на признание или любов. Почувствайте това преживяване в тялото си. Почувствайте къде точно изпитвате неприятни усещания, представете си какви са те (ако е възможно) думите или звуците, които са ви съпътствали в момента на формирането на това преживяване. Представете си, наблюдавайки усещанията в тялото си, какъв образ. картина” на ситуацията се появява пред очите ви, когато почувствате своето преживяване. Държейки тази картина пред очите на ума си (сякаш е прожектирана на екран пред вас), поставете ръката си пред себе си (ако се получи. уморен, можете да го смените с друг) със стисната в юмрук длан и с насочен нагоре палец Фокусирайте зрението си върху нокътя на палеца си и започнете да движите ръката си, като през цялото време продължавате да държите картината на травматичната ситуация. на въображаемия екран (спрямо вашето зрение, пръстът е пред картината, докато движите ръката си, като държите картината, следете очите си с пръста на нокътя на палеца (без да въртите главата си) Обхватът на крайните точки на). ръката е такава, че можете да следвате пръста без да въртите глава и без да напрягате очите си (90 градуса). Честотата на преминаване на пръста през крайните точки е 1-2 s. Продължителността на едно упражнение (фигура) е 25 движения или 30 s-1 минута. След всяко упражнение поемете дълбоко въздух. Движения на нивото на очите. Упражнение 2. Начертайте знак за безкрайност. 2 т. След това се опитайте да си представите каква друга картина се появява пред очите ви, когато смятате, че сте недостойни за любов, че вашият любим ще ви напусне или че не сте получили достатъчно любов в детството. Ако този образ (спомен) предизвиква емоционален заряд над 3 точки по десетобалната скала, той трябва да бъде отработен с помощта на технологията, след като сме разчистили пътя към себе си и можем да вървим по него, без да паднем в изтръпване от страх, препоръчително е да проведете трансова медитация за приемане на себе си (или вашето вътрешно дете), предложена от Берт Хелингер, тъй като говорим за работа с възрастен (който вече поне частично се е отделил от.