Семейството е като дом. Всички сме произлезли и сме израснали от едно семейство; тези семейства често са много различни, но в същото време подобни. Семействата са създадени, за да имате любим човек в този огромен свят, с когото е топло и уютно, да споделяте с него топлината, която имате и да усещате топлината от него, да раждате деца заедно и да им предавате нашите топлина и грижа. Почти всеки мечтае за това, но животът понякога поема по други пътища, нека направим малък експеримент и да усетим как си представяме семейство сега, когато вече имаме някакъв житейски опит зад гърба си. Можете просто да затворите очи и да почувствате какви образи възникват, когато чуем думата „семейство“. Ето примери за отговори, които моите колеги дадоха: топлина, комфорт, сплотеност, защита, дом, хармония, световен ред, отговорност, толерантност, конфликт - компромис, интимност, статус, борба, подкрепа, подвиг, взаимно разбирателство, деца, памет за поколения. Тук са отбелязани различни моменти от живота на едно семейство и преживяванията, които се раждат в него, защото ние с вас знаем, че не всичко върви гладко. В семейството също има борба, конфликти, които не пораждат топли чувства, но често водят до разпадане на семейството, мога да кажа, че децата са най-чувствителни към какво се случва в семейството. Те растат тук, това е техният свят, в който получават защита и храна. И за тях по-важно е не яденето, а храненето с грижа, топли емоции, внимание, любов. Именно те често първи съобщават чрез поведението си, което за възрастните може да изглежда неправилно, неразбираемо или неудобно, че нещо в семейството не е наред. В крайна сметка възрастните често се страхуват да признаят, че отношенията им са се променили, нестабилността се е появила, те „бягат“ в света на тревогите, в работата, в други отношения. И детето няма къде да избяга, просто жизненоважният кислород - изведнъж има по-малко любов и с всички налични методи детето започва да търси внимание, дори отрицателно, но за да не бъде забравено, спомням си, когато за първи път видях Саша, а момче на около 7 години, не повярвах на очите си. Напълно останах с впечатлението, че той не расте в семейство, а по-скоро в сиропиталище. И нямаше нищо общо с начина, по който беше облечен - доста приличен пуловер, дънки, облечен като повечето момчета на неговата възраст. Той направи впечатление на животно от гората, което трябва да оцелее само, да търси храна и да се установи за нощувка. Майка му и баща му го доведоха. Те се оплакват, че детето е станало неконтролируемо, отказва да прави това, което му се иска или прави обратното, може да играе със заплаха за собственото си здраве, да хвърли кутия с боя от балкона, не изпълнява задълженията си, не чисти след себе си в стаята - Като цяло се държи като всяко момче на тази възраст. И като цяло проблемът е доста често срещан, особено като се има предвид, че Саша наскоро има малка сестричка, но Саша наистина искаше да помогне - да помогне да стигне до родителите си. В крайна сметка цялото поведение на Саша беше по-скоро послание за родителите, което те не искаха или най-вероятно все още не разбираха напълно за какво става дума. Ето защо отидоха на психолог. На следващата среща със Саша работихме заедно - все пак психологът първо трябва да чуе за какво говори детето. Оказа се, че Саша гледа на всички събития в живота през „тъмни очила“, но аз не направих резервация, не през розови, а през тъмни. Ето защо всичко, което се случва, го натъжава и тревожи, но никой не може да издържи дълго, особено малко момче. И започнахме да работим със Саша, за да свалим тези „тъмни“ очила, за да си спомним отново какъв цвят всъщност са небето, тревата, приятелите наоколо, мама и татко, сестрата, чийто външен вид Саша сякаш не искаше да забележи разбира се имаме нужда от майка. Ще ви кажа една тайна, че никой психолог не може да замени майка, колкото и да е брилянтен, той няма да стане майка. Но се случи така, че майката на Саша, в ежедневните си грижи, започна да забравя да го гледа с доброта.очи. Описвайки детето си, тя говори повече за неговите отрицателни качества, какво не знае как да прави, какво не може да прави, как не слуша и т.н. Обикновено почти всички се държим по този начин. И след време нашите деца стават точно такива. И аз и майка ми започнахме бавно да си спомняме, че Саша беше добър. Майката на Саша дори започна дневник, за да записва добрите му качества и поведение. Оказа се, че има толкова много! Според инструкциите майката на Саша започна да му чете специална приспивна песен, често го прегръщаше и казваше приятни думи на Саша, понякога просто го сядаше в скута си, както се прави с много малки деца. Тя също помогна на Саша да види положителни, весели събития в обикновения си живот, да ги празнува и да ги помни. Разбира се, ние все още се нуждаем от баща, защото без баща може да бъде толкова лошо. И бащата на Саша започна да му чете книга през нощта, отидоха в музея на военната техника - в крайна сметка те са момчета и имат за какво да говорят. Спомням си как на следващия урок Саша с искрящи очи разказа как той и баща му отидоха в музея и какво видяха там, и знаете ли какво, след известно време рисунките на Саша се промениха - в тях се появиха ярки цветове вместо тъмни страшни, поведението на Саша стана по-спокойно. Вкъщи той имаше собствено малко място за игра, където беше господар. Вече не трябваше да не се подчинява на баща си и майка си - те вече му обърнаха внимание. Той започна да им помага да се грижат за малката си сестра и тя се появи в неговите рисунки. Това беше работа, която ни донесе удоволствие и радост и на мен, и на Саша, тъй като заедно успяхме да предадем нужното послание на родителите и. успяха да намерят в себе си сили да го чуят и да променят нещо в живота си. Спомниха си колко е хубаво да живееш като приятелско и топло семейство, когато споделяш доброто, което имаш, а те споделят с теб и това ги прави още по-радостни. Семейството е жив организъм, който непрекъснато расте се променя и това Развитие не винаги протича гладко и по удобен за нас начин. В тази ситуация всяко семейство се нуждае от търпение и внимание един към друг, желанието да си помагат и да преодоляват трудностите, които възникват. Известно е, че всяко семейство преминава през определени етапи в своето развитие. Някои от тези етапи са от кризисен характер, тоест трябва да настъпят промени в структурата на взаимоотношенията в семейството, трябва да се променят определени правила и отговорности по отношение един на друг и не всеки член на семейството е готов за такива промени, не всеки може да ги приеме лесно, което прави и тежестта на кризата зависи от психолозите следните фази от семейния жизнен цикъл, в рамките на които семейството решава определени проблеми: Етап 1: брачна двойка без деца. Основните задачи на този етап ще бъдат формирането на брачни отношения, които удовлетворяват и двамата съпрузи; разрешаване на въпроси, свързани с бременността и желанието да станат родители; присъединяването към кръга на роднините на двамата съпрузи трябва да се адаптират един към друг и да разберат кои традиции на родителските си семейства искат да създадат наново Етап 2: появата на деца в семейството (продължава приблизително до детето достига 2,5 години). Тук се появяват задачите за адаптиране към ситуацията на раждане на дете, грижа за правилното развитие на бебето; организирането на семеен живот, който удовлетворява и родителите, и децата, често води до охлаждане на отношенията между съпрузите, оставяйки по-малко време един за друг. Натрупващата се умора може да попречи на постигането на съгласие в отношенията между съпрузите и по въпросите на образованието. Тук повече от всякога са необходими взаимна подкрепа и търпение Етап 3: семейство с деца в предучилищна възраст. Цели на етапа: адаптиране към основните нужди и наклонности на децата, като се вземе предвид необходимостта от помощ в развитието; преодоляване на трудности, свързани с умора и липса на лично пространство Етап 4: семейства с деца - деца от начален етап (деца от 6 до 13 години). Цели на етапа: присъединяване към семейства с деца в училищна възраст, промяна на ролевото взаимодействие с детето; насърчаване на децата за успех в училище Етап 5: семейства стийнейджъри. Този етап често съвпада с криза на средната възраст при родителите и юношеска криза при деца. Основните задачи на този етап са установяване на баланс в семейството между свобода и отговорност; създаване на кръг от интереси за съпрузи, които не са свързани с родителски задължения и решаване на кариерни проблеми. Семейството е изправено пред необходимостта да се научи как да разрешава конструктивно конфликтите между родители и деца в тийнейджърска възраст. Успехът очаква семейството, ако насърчава независимостта на тийнейджъра, но се противопоставя на всепозволеността Има много фактори, които пречат на семейството да разбере проблемите на тийнейджъра (неуспешен брак на родителите и опитите им да намерят любим човек извън семейството, твърде много работа на работа). , необходимостта от грижи за възрастни или болни роднини и др.). във всички тези случаи тийнейджърът чувства, че не се интересуват от него, не му вярват, той е съден - и той става самотен, депресиран и враждебен Етап 6: младите хора напускат семейството. Цели на етапа: преструктуриране на брачните отношения; поддържане на подкрепящ дух като основа на семейството Когато децата напуснат, физическите и емоционални характеристики на семейството се променят. Отказът от родителските роли понякога дава на съпрузите усещане за освобождение, възможност да изпълнят съкровените си желания и да реализират скрития си потенциал. В други случаи обаче това може да разруши семейството и да доведе до чувство на загуба на родителите. Етап 7: остаряване на членовете на семейството (до смъртта на двамата съпрузи). Задачи: адаптиране към пенсиониране; адресиране на тежка загуба и самотен живот; поддържане на семейни връзки и адаптиране към напреднала възраст, в семейството настъпват кризи, тъй като в тези моменти семейството има нови нужди и старите начини за постигане на тези нужди вече не са подходящи и семейството трябва да бъде изградено наново, нашето поведение в семейството е повлияно от опита, който сме научили от нашите родителски семейства, как нашите родители са общували помежду си, как са структурирали взаимодействието си с нас, как са разрешавали конфликти или са изразявали своето негативно отношение. емоции. Понякога можете да чуете следните фрази: „Никога няма да накажа децата си така, както направиха с мен!“, но след известно време можете да забележите, че човекът се държи точно по същия начин и това се случва доста често. Просто в живота си можем да използваме само това, което сме научили преди, а първите уроци научаваме в семейството на нашите родители. Само специалното осъзнаване, самонаблюдението и съзнателната промяна в поведението ни могат да формират у нас нов стил на взаимодействие с хората около нас. Освен това търсенето на квалифицирана психологическа помощ ще помогне за преодоляване и разрешаване на кризисни ситуации в семейството. възможността за по-нататъшно израстване и развитие на семейството като хармоничен организъм дойде на консултация в Психологическия център, загрижена за състоянието на по-малките си деца. Общо в семейството има три деца, най-голямото дете е млад мъж на 18 години от първия брак на Ирина, второто момиче е на 10 години и третото момче е на 6 години, има и съпруг, когото Ирина говори мимоходом, без да възлага големи надежди и да мисли, че отдавна не е имал деца, интересуващи се, а само ангажирани с работа. Ирина се оплаква, че момичето е станало много срамежливо, необщително, говори шепнешком, по-малкото момче също е затворено, не общува с деца или възрастни, много е обидчиво, трудно участва в общата игра и почти не чува другите деца, така че няма игра Оказва се, че той се интересува само от железниците и може да говори само за тях. Младежът Петър, според майка му, като цяло е „излязъл извън контрол“, има приятелка, участва в общи семейни събития без особен интерес и по-често лежи на дивана или играе на компютъра. Съпругът й отдавна не буди топли чувства в нея, но това я устройва, разбираме се за следващата среща, на която трябва да присъстват всички членове на семейството, защото всеки в семейството може да има своя представа.