От автора: Публикувано на уебсайта на автора: Най-важното в съюза на двама е диалогът.Я. Вишневски (Предишна статия тук.) Да бъдете заедно означава да се чувствате доста комфортно, спокойно и да се наслаждавате заедно. Но се случва балансът в отношенията често да не се поддържа. Отношенията в една двойка могат да бъдат дисхармонични, точно както отношенията с родителите са били противоречиви. Един мъж, например, очаква съпругата му да изпълни ролята на майка, но тя се съгласява или я принуждава да живее по друг начин. Някой от тях понякога се чувства като жертва. И тогава партньорите живеят в нещо като сливане, разчитайки на другата си половина като родител или се грижат за тях като за деца, или се състезават в борбата за надмощие. Игор Кон вярваше, че на 20 години човек зависи от a жена, било то майка или избраница. Женската половина е друго нещо. Жените на тази възраст вече чувстват правото си да избират, да решават за кого да се омъжат и да дават някаква оценка на мъжа: ти си най-силният, най-добрият и т.н. В същото време 20-годишните мъже не са съвсем независими, имат нужда да чуят - да, скъпи, ти си най-готиният и през следващите няколко години се стремят да получат одобрение и насърчение. Така жената получава възможността да управлява съпруга си през първото десетилетие след брака, но ситуацията се променя, след като мъжът навърши забележителната възраст от 33 години. Натрупал опит и узрял, той разбира: сега не се нуждае от съпругата си, за да потвърждава постоянно неговата доброта и коректност. Мъжът е осъзнал своето „Аз“, но жената е свикнала да бъде изслушвана и подчинявана. И тогава изведнъж тя започва да възразява и да говори! Какво да правя? В такава ситуация трябва да се случи смяна на ролите. Ако преди съпругата доминираше в брака, тогава с промяна в приоритетите тя трябва да се окаже на второстепенна роля. Тя има възможност да се откаже от ролята на мама за съпруга си и да се почувства повече като съпруга и жена. За да направи това, тя трябва да прехвърли част от правата и задълженията си на съпруга си - и семейството може да бъде щастливо. Задвижващ ремък Ако това не се случи, тогава, в допълнение към развода, такъв сценарий е възможен, когато връзката придобие ясно взаимозависим характер. И тогава на преден план в отношенията, вместо „искам” и усещането за свободен избор, излиза „трябва” и усещане за вързани ръце и крака. Много, много връзки се поддържат единствено под натиска на обстоятелства, външни или вътрешни. Тогава хората остават заедно не защото наистина го искат, а защото е необходимо, защото е така, защото е по-познато и удобно... и пак деца... В такива случаи, за да спасят връзката, и двамата партньори наистина трябва да спазват някакво негласно (и понякога открито) споразумение: ти изпълняваш моите изисквания и аз ще опитам твоите. Ето пример за такава връзка: „Съпругът ми се опитва да ме разбие, аз се опитвам да му угодя, за да ме почувства и той, но се страхувам, че е напразно, освен това страда от периоди на Алкохолизъм. Въпреки, че той възкръсва, когато е пиян, може би не е толкова лош, ти какво си искал пияница и той я биеше, имай търпение. В друга версия, съпругата ми каза, че не ме е обичала от 5 години?! Защо не ми каза по-рано? Аз ли съм виновен? Тя казва, че тя има достатъчно свои проблеми, и аз винаги си решавам своите проблеми, може би затова съм уморен тя "Но аз не виждам живота без нея." В женската версия проблемът може да звучи така: „Не че мъжът ми не ме уважава, той не прави нищо престъпно: не ме псува, не ме удря, не ходи наляво, не изнася проблемите ни пред хората.... Но ако направя нещо, което не му харесва, той ме наказва с нещата, които понасям най-тежко: напиване, игра с. приятели..