Един от често срещаните проблеми в брака не е никаква липса на съвместимост, а липса на контакт, който се изразява в това, че хората, вместо да общуват с всеки други, общуват със собствените си фантазии един за друг - с проекции, с които разиграват отново и отново сценарии от детството си. Да вземем за пример едно момче и едно момиче. Човекът имаше трудни отношения с жени, от младостта си имаше доста властна, потискаща майка, а след нея имаше не по-малко властни мениджъри и колеги на работа, които винаги се опитваха да му кажат какво да прави. Естествено, подобно преживяване породи контрасъпротива, желание за съпротива, за защита на границите и свободата. Той се оплака, че приятелката му се опитва да го контролира и диктува във всичко и изобщо не му вярва като мъж. Попадна на момичето с травмата на изоставянето. Тя нямаше баща, имаше трудни отношения с майка си, беше много тревожна и понякога страдаше от леко обсесивно-компулсивно разстройство, опитваше се да контролира всичко, пишеше плана всяка минута и никога не закъсняваше... Следваща на човек, който понякога просто не я посвети в плановете си или можеше да направи нещо в последния момент, тя се почувства непоносимо тревожна, започна да се тревожи, пое отговорността му и се опита по всякакъв начин да окаже натиск, за да получи така желаната сигурност и предвидимост, за да намали вътрешния си дискомфорт. Тя беше абсолютно сигурна, че цялата власт в отношенията принадлежи на човека, докато самата тя беше абсолютно безсилна, безпомощна и по този начин се опита поне по някакъв начин да почувства собствената си значимост. Както разбирате, човекът чувстваше абсолютно същото: че властта му беше отнета, че той не означаваше нищо, че се опитваха да го манипулират и да поемат пълен контрол над него. Така момичето продължаваше да разиграва сценария от детството си с него, проектирайки върху него близки хора, на които не можеше да се разчита, около които малкото дете се чувстваше много тревожно и единственият начин да се справи е точно същото планиране и хипер - отговорност. Човекът в тяхната връзка правеше абсолютно същото: той общуваше не с приятелката си, а с образите на жените, които го потискаха. Когато младите осъзнаха какво наистина се случва в тяхната двойка, им стана много по-лесно да преговарят и приемайте поведението на другия, като разбирате, че никой наистина не мисли нещо лошо. Помогна им и индивидуалната терапия, при която всеки работеше със собствените си травми, което доведе до преувеличени емоционални реакции. Друга двойка влезе със също толкова класически конфликт. Струва й се, че той абсолютно не й обръща внимание, не я оценява. А на него му се струва, че тя е провиснала с крака, не прави нищо и не заслужава това, което получава от него. На всеки му се струва, че това, за което е във връзка, той не осъзнава в тази връзка и не може да осъзнае. На пръв поглед това е самата ситуация, в която очевидно е по-добре просто да се разделите. По време на терапията обаче се появиха интересни нюанси. Всъщност младият мъж наистина е имал трудности с преживяването на собствените си емоции и в резултат на това с приемането на емоциите на партньора си. С други думи, без да го забелязва, той нарцистично я наказа за това, което не приемаше в себе си и смяташе за слабост: за искреност, сила на чувствата, дълбочина на емоциите, нужда от любов. За нея той изглеждаше като абсолютно безчувствен идол. Беше й трудно да разбере дали той изобщо изпитва чувства. Единственият начин беше несъзнателно да направи всичко, което можеше да го измъкне от ситуацията по един или друг начин: или да отиде на разходка с някой от приятелите му, без да го предупреди, или да забрави да сготви вечеря, или нещо друго. Тя потърси вниманието му по същия начин, по който децата се опитват да спечелят внимание; родителите понякога правят нещо, за което могат поне да им се скарат, за да видят, че не са безразлични към тях +79676686808