Майка на 10-годишна тийнейджърка, разказваща колко й е трудно да отглежда дъщеря си и че е изпробвала всички методи за преподаване на ред и писане на домашните, споделя един от методите си в отговор на поредния протест на дъщеря й: „Не искаш да правиш нищо, тогава си стягай куфара и отивай при баща си!“ Друга история: На консултация - майка на 16-годишно момиче. „Тя отиде да живее с брат си. Не иска да говори, казва, че няма да общуваме само чрез сина ми. Работата с дъщерята отразява осъзнаването и истинността на намеренията на дъщерята по отношение на нейния отказ да се върне у дома при родителите си. Свързани ли са тези ситуации? Виждам много очевидна връзка. Където в сърцето си родителите изпращат децата си: при баща, с когото не живеят, при леля, с която детето има по-добри отношения, отколкото със собствените си родители, на улицата, в сиропиталище..." Може би те може да те отгледа по-добре от мен!” – хвърля отчаян родителят на детето си. Общуването с родител отразява, че родителят понякога дори не осъзнава ефекта от думите си. Какво се опитва да постигне родителят, като казва на детето думите „Пригответе се и тръгвайте..“? Родителят е воден от желанието да постигне целта си, да отгледа детето, да „пробие“ бронята на тийнейджъра. Разбира се, в глобална среда родителите са водени от добри намерения. Това е целта. Въпросът тук е до улеснението на родителя. Да се ​​каже, че родителят говори несъзнателно? Едва ли. Лекът се “пуска”, когато, както изглежда, са изпробвани всички методи: “добро говорене”, “предупреждения”, “безкрайни повторения”... Несъзнателният мотив е безсилието на родителя. Родителят признава, че „тежката артилерия е влязла в действие“. Може би това поне ще помогне? Как реагира детето? Според описанието на родителя и самоанализа на тийнейджъра, първата реакция е шок. „Аз не съм такъв“, „Не съм нужен“, „Най-скъпият ми човек ме изостави“, „Сам съм“. Детето изпитва загуба на основно доверие в света, чувство на отхвърляне и отхвърляне от значим човек. Преживяването е подобно на преживяването на ситуация на предателство. Състоянието на шок се комбинира с чувство за несправедливост: детето не разбира причината за това отношение към себе си. „Какво направих, за да ме отхвърлят?“ Оправданието на родителя, че детето не прави домашни и не слуша дори самия родител, изглежда несъвместимо едно с друго. Това осъзнаване идва на родителя по-късно. Резултат = чувството на обида на детето към родителя. И тогава, обикновено малко по-късно, детето, израствайки, доста лесно „връща“ тази обида на родителя. Да накарате родител да говори за тяхното състояние помага както на родителя, така и на тийнейджъра. Важно е да не се страхувате възрастен да признае безсилието си и да го каже. „Опитах всичко“, „Не знам какво да правя, как да стигна до вас.“ Тийнейджърите са глобално отзивчиви. Дори и не сега, не в този момент. Те чуват родителя и зависят от неговото мнение, въпреки че често не го показват на момента. И дори когато ситуацията изглежда задънена, важно е да запомните, че най-ценното, което един родител може да даде на детето си в този момент, е усещането, че „то е прието различно“. Както показва животът, демонстрирането на такова отношение не на думи, а на дела е една от най-трудните задачи за един родител. Светът на човешките взаимоотношения е много крехък!