Един от основните принципи на безконфликтната и коректна комуникация е използването на „Аз-съобщения“ вместо обвинителни „Ти-съобщения“, когато искаме да предадем на друг човек, че нещо не ни харесва. „Аз-съобщението“ предполага да говорим за нашите чувства и реакции, а не за събеседника. „Аз-посланието” е структурирано по следния начин: назоваваме конкретен факт и след това говорим за чувствата си във връзка с него Много съм ти ядосан, закъснявам с половин час! - Ще ме разплачеш с твоите писъци, че в първия случай отговорността за чувствата се поема от човека, който ги изпитва, а във втория случай е! приписан на друг. Сравнете: „Аз съм обиден“ и „ти ме обиждаш“, „Аз съм наранен“ и „ти ме нараняваш“, „аз съм ядосан“ и „ти ме ядосваш“. отговорен за чувствата е този, който ги изпитва или този, във връзка с когото се тревожат? Разбира се, всеки е господар на своето душевно състояние. Двама различни хора могат да реагират на едно и също събитие по напълно различни начини. Например, за един човек раздялата е катастрофа, за друг е неприятно, но поносимо събитие. Самата външна ситуация влияе, но не определя ясно чувствата. Вътрешното емоционално състояние е нещо, което може да се саморегулира, а саморегулацията е нещо, което може да се формира (в резултат на психотерапия, личностно развитие) Когато приписваме отговорност за чувствата си на друг човек, ние сякаш разказваме той: "Ти ме караш да се чувствам по този начин и нямам избор." В действителност имате избор: можете да осъзнаете негативните си чувства и да направите нещо, за да ги промените. Възможно е да промените самата ситуация (направете нещо, за да подобрите връзката или да излезете от нея, ако е разрушителна, например), или може би да промените отношението към случващото се. Случва се, че не е възможно да промените отношението към неприятна ситуация, поради различни обстоятелства: такъв човек сте сега, така се чувствате. В същото време връзката като цяло е добра и ви устройва. Тогава „Аз-съобщенията“ са добър начин да информирате любим човек за вашите характеристики и преживявания, без да прехвърляте отговорността за това върху него. Сравнете две съобщения: „Пак не си измил чиниите, твоето невнимание ме дразни!“ „Когато видя, че си оставил чиниите неизмити, се ядосвам. Не мога да помогна! Имам една молба към вас: моля, не оставяйте неизмити чинии след хранене.“ На коя от тези молби сте по-склонни да откликнете? Има ситуации и реакции, за които можете да кажете: „Не мога помогни му! Не мога да променя отношението си към това“, но има ситуации, които засягат най-дълбоките ни ценности, за които можем да кажем: „Не смятам за необходимо да променям нещо в себе си. Това, което се случва, е неприемливо за мен“. В статията „Престъпления срещу отношенията, или в какви случаи е невъзможно да се запази любовта“ разглеждам тази тема по-подробно... Да се ​​върнем към саморегулацията... Известният психолог Виктор Франкъл посети концентрационен лагер. Много хора бяха психически съкрушени от това тежко изпитание, но дори и в плен той успя да запази смисъла на живота си. Намирането на смисъл в дадена ситуация е един от начините за саморегулация, но саморегулацията не е основното нещо, което ви позволява да поемете отговорност за емоционалното си състояние. Основата за това е способността да се прави разлика между собствената личност и външния свят. Обикновено бебето не прави разлика между усещанията, идващи отвътре и отвън, те се възприемат от него обобщено, като общо усещане. Способността за споделяне на усещания идва много по-късно. На този етап на недиференциране процесите започват да действат,.