Od autora: Ze série „Tyto zvláštní pocity“ Strašná bestie „lhostejnost“: jak s ní žít a co potřebujeme v nejhorším případě vás mohou zabít. Nebojte se svých přátel – v nejhorším případě vás mohou zradit. Bojte se lhostejných – nezabíjejí ani nezradí, ale pouze s jejich tichým souhlasem existuje na zemi zrada a vražda (Eberhard). Lhostejnost devastuje a zachovává, zraňuje a podněcuje k návratu do reality, ničí a tlačí k budování dalších nových vztahů a mnoho dalšího. Lhostejnost sama o sobě možná není ničím naplněna, ale je s ní spojeno mnoho, je téměř nemožné zacházet s ní lhostejně. Lhostejnost možná přijde později, ale samotné setkání s lhostejností druhého člověka vzbudí různé pocity Nejprve se podívejme na nejobecnější definici pojmu „lhostejnost“. Lhostejnost je stav lhostejného člověka, lhostejného, ​​bez zájmu, pasivního postoje k životnímu prostředí (Ushakov’s Explanatory Dictionary. D.N. Ushakov. 1935-1940). Lhostejnost, synonymum pro lhostejnost, tyto pojmy zde budu používat zaměnitelně Rád bych se zamyslel nad lhostejností v kontextu mezilidských vztahů, jak přijmout lhostejnost druhých i svou. Nejhorší věc: lhostejnost milované osoby. Stává se tak nějak velmi chladným a osamělým. Může se objevit zklamání, zoufalství, naprostá osamělost, ztráta víry v lidi, zejména v to, že s nimi můžete budovat úzké vztahy na důvěře a porozumění. Pokud se na vás blízká, drahá osoba dívá lhostejně, možná vás nikdo opravdu nepotřebuje? Jak mohla v tak blízkém vztahu vzniknout lhostejnost? Lhostejnost zabíjí lásku. Samozřejmě ne vždy, ale rozhodně je to něco, co může zničit i ten nejhlubší opravdový pocit. Nejde o to, že tento skvělý pocit je sebeklam, ale že láska, i když silná, nemůže žít vedle lhostejnosti, když už vás nezajímá, kde je (ona), s kým, jaký mají vztah, zda mají děti, co ten člověk dělá, jak se cítí, když se díváte a nic necítíte. Když nám někdo blízký ublíží, chceme být lhostejní, abychom zapomněli. Ale abyste mohli odpustit, musíte být také naživu a riskovat, že se znovu sblížíte. Co to znamená být lhostejný k druhému člověku? Existuje lhostejnost bezprostředně při kontaktu s určitou osobou nebo jako důsledek vztahu Pokud lhostejnost považujeme za povahový rys, jsou lidé, kteří nejsou citliví, nejsou empatičtí, myslí jen na sebe, jsou také cyničtí a vypočítaví, všichni? to navenek působí dojmem lhostejnosti, takže i tam vlastně je. Opravdu se nemohou zapojit do toho, co se děje poblíž, dokonce ani do vztahů, které jsou pro ně významné. To je struktura osobnostních rysů takových lidí na cestě každého člověka, kterého takový člověk může potkat. Neodsuzujme je, protože nikdo není ideální a my na to nemáme právo identifikovat lhostejného kolegu nebo šéfa. Ale je zde velmi jemný bod: zda se v práci mísí osobní a profesionální. Přijít řešit obchodní problém, ale spoléhat se na osobní kvality a porozumění šéfa, může být zraněn svou lhostejností, když se nemůže dostat do situace a vzít v úvahu okolnosti. I když se ve skutečnosti může jednat pouze o profesní hranice az lidského hlediska není situace ani zdaleka lhostejná a pochopitelná až k bolesti v srdci. Ale práce je práce a profesní hranice jsou jako na hranici lhostejnost milovaného člověka, někoho blízkého, s kým jste spolu strávili mnoho let, komu důvěřujete své nejtajnější věci, od jejichž slov věříte. od koho rozhodně nečekáte zradu a obecně někoho, kdo je vám jako člověk blízký, ani nevíte proč. Můžete křičet, nadávat, třískat dveřmi, být hysterický, plakat, žárlit, snažit se mluvit nebo naopak říkat slova něhy, lásky a uznání, otevřeně a upřímně jako nikdy předtím, ale tomu člověku je to jedno nebo se zdá, že je mu to jedno. Ve skutečnosti stojí za to zjistit, co to opravdu je.ve skutečnosti. Může to být nepochopení toho, co se děje, únava z utváření vztahů, hysterie a jiné způsoby mluvení, neschopnost nebo celková neschopnost ustát napětí a konflikty, další psychické a osobní procesy, které s konfliktem nesouvisí a sto dalších důvodů, které jsou pro ostatní nepochopitelné. Ale to může být ve skutečnosti lhostejnost. V prvním případě se můžete pokusit objasnit důvody takového chování, a to ve vhodnou chvíli nebo na vhodném místě. To samozřejmě závisí na vztahu mezi lidmi, na míře intimity a důvěry, na individuálních vlastnostech, na rodinném scénáři a stovkách dalších, pro ostatní nepochopitelných důvodů. Ale pokud mluvíme o druhé možnosti, pro ty, kteří na to rádi přicházejí a zjišťují příčiny a důsledky lhostejnosti v této situaci nebo vztahu, můžete hledat kořen problému. Otázkou je, co s tímto poznáním dále dělat a zda je možné (nutné) něco změnit. Podle mého názoru je zde nejdůležitější otázka, jaký má jiný člověk vztah k lhostejnosti milované osoby: ubližovat si, žárlit, dělat si starosti, třískat dveřmi, schovávat se v bunkru, stále křičet a snažit se pochopit, plakat, dělat jiné činnosti aby se rozptýlil, navždy se uzavřel s pachatelem, aby se znovu nezranil. Na člověku zůstává volba, co dál, jestli se kvůli tomu pokaždé zranit, nebo si v tomto vztahu najít důvody a jiné pocity. Pokud kromě lhostejnosti nic jiného nezbývá nebo nic jiného nebylo, pak je také na výběr: zůstat v tomto vztahu nebo odejít, odstěhovat se. Někdy je snazší odejít, když je druhý lhostejný, než když jsou city, je lepší si myslet, že ten druhý je špatný a ty nejsi na cestě, a rozcházet se jako lodě na moři, samozřejmě tě bude bolet srdce, ale pak tě to nechá jít, co dělat, když milovaná osoba náhle ochladne? Někdy je snadné pochopit a odpustit, přijmout a nechat jít. I když za lhostejností může být skryté moře dalších pocitů. A zde se objevuje lhostejnost jako důsledek neuspokojené potřeby. Lhostejnost na pokraji zoufalství může ničit a nikdy nevrátí staré city. Zrada a zrada mohou také vést k lhostejnosti. Ale někdy je místo pro odpuštění: zrada, zrada, lhostejnost mohou být uzdraveny velkou silou lásky a odpuštění. Můžete skrývat silné pocity za lhostejnost, chodit kolem a nevšímat si osoby, se kterou opravdu chcete vřelý a blízký vztah. Zde zůstává otevřená otázka: kdo bude souhlasit se sblížením a z jakých důvodů lidé volí masku lhostejnosti? Někdo se bojí bolesti nebo jiný bolesti, někdo si není jistý sám sebou a nebude schopen přežít odmítnutí, rozhodl se nevědět o skutečných pocitech druhého člověka, někdo je zásadový a přistupuje jen jednou, někdo se bojí, že ten člověk je jeho neodpustil a iniciativa zhorší jejich již tak nestabilní vztah a někdo prostě čeká, až ten druhý přijde sám a v jeho obrazu světa nejsou jiné možnosti. Každý má své vlastní důvody a je to opět otázka osobní volby, co dělat s vlastní lhostejností? Když se podíváte na osobu, která vám byla kdysi blízká a drahá, a nic necítíte. Někdy jsou touha po intimitě a intimita samotná zmatená a mnoho nebo příliš mnoho úsilí je vynaloženo na budování blízkých, důvěryhodných vztahů. Pak na pokraji zoufalství odejdete se sklopenýma rukama a pak se díváte časem, jako byste byli cizinci, a přemýšlíte o tom, co vás celou tu dobu spojovalo. Je důležité udělat si správnou volbu, ale nikdo přesně neví, která je ta správná, zvláště když vám bolest a zoufalství zavře oči a vy už nic necítíte, ačkoliv to vůbec není lhostejnost nebo lhostejnost. Jak se vypořádat s vlastní lhostejností? Buďte k sobě i k druhému upřímní. Pokud vás člověk, který je vám blízký, opravdu nějak důležitým způsobem nepřitahuje, je důležité, aby o tom věděl, alespoň to bude upřímné. A pak je jeho volba, jak s tím zacházet, a naše, co s tím uděláme Lhostejnost je příčina, následek nebo lidská daná, není tak důležitá jako to, že je tu místo pro jiné pocity v lidských vztazích. Neschovávejte je za masku lhostejnosti PS!/