Да, съзависимостта е болест. Много странно. Прогресира, развива се, хронифицира, смъртоносно е, не се лекува само, не се лекува с хапчета, възстановяването е възможно, ако съзависимият го иска, възстановяването е в психологическа работа върху себе си с помощта на психолог . Съзависимостта като заболяване се характеризира със стил на мислене, чувства, поведение и начин на изграждане на взаимоотношения с други хора, при които друг човек става зависим или е принуден да използва стратегии на зависимо поведение. Например, голямата дъщеря е насърчавана от родителите си да води по-малките деца и да се грижи за тях. Способността да се грижиш и да наставляваш се развива в навик и след това в нужда. Това е научила от семейството на родителите си; тя не знае как да живее по различен начин. Когато пораства, тя търси партньор, за да създаде собствено семейство. И за да се чувства комфортно си намира някой, който е ГОТОВ И ИСКА ДА СЕ ГРИЖИ и да зависи от нея. Съзависимостта е болезнено състояние, при което човек има силна нужда да контролира живота на други хора. Съзависимият е напълно погълнат от структурата на живота на друг човек. Съзависимият човек задоволява най-важните си потребности от любов, уважение, себереализация, удоволствие чрез друг. Съзависимият задължително се нуждае от зависим, за да се реализира. Например синът ми влезе в института, който исках, щастлив съм. Съпругът ми яде борша, който сготвих, и го похвали, радвам се. Съзависимият се нуждае от някой друг, който да се грижи за него, да го управлява, да го образова, да го наставлява, да му дава съвети. Всичко това е добре в умерени количества и при отглеждане на собствени деца под 18 години. Отглеждането на деца над 18 години и възрастни членове на семейството означава създаване на проблеми в семейството. При съзависимите желанието да се посочи, помогне и наблюдава се изразява прекомерно и често по отношение на възрастните. Често срещани фрази на съзависим: „Той ще бъде изгубен без мен. Кой ако не аз. Той не може. Ще се справя по-добре от него." Съзависимият не вижда себе си в отношенията с другите, не отразява това, което самият той казва и прави. Цялото му внимание е насочено към това, което другият казва и прави. Когато помоля клиент да възстанови фактите на дадено събитие, съзависимият не може да си спомни какво е казал и направил, но си спомня точно какво е казал и направил другият. Това прекомерно фокусиране върху другия е тежко бреме за другия и създава напрежение в отношенията. Друг иска да се освободи от такава връзка; зависимият не изпитва благодарност, а напротив, става раздразнен и ядосан. Съзависимите родители се отнасят към възрастната си дъщеря или възрастен син като към малко дете. Съзависимият съпруг или съпруга се отнася към своя съпруг като към „дефектен“ и нуждаещ се от управление, подкрепа и насоки. Разстоянието между зависимия и съзависимия е твърде малко. Имаме нужда от дистанция, от която всеки да се чувства комфортно и спокойно, когато всеки може да задоволи нуждите си и свободно да расте и да се развива. Съзависимият е свикнал да нарушава границите на други хора, да прониква в личната зона и да поема контрола в личната зона на друг човек. Съзависимият не усеща къде свършва една личност и започва друга. Позволява си грубо да се меси в живота на другите. Личната граница показва: до този момент можете да се намесвате в личния ми живот, но след това не можете. Няма да те пусна да влезеш. Това е моето лично пространство. От прекомерен контрол и несанкционирано нахлуване в личното му пространство, зависимият се чувства безсилие и дискомфорт. Но съзависимият иска само най-доброто за зависимия и действа в интерес на семейството. Съзависимостта е видът любов, който кара хората да страдат, страдат, боледуват и умират. От прекомерна, луда, необмислена любов можете да развиете алкохолизъм, хазартна зависимост, наркомания и дори да умрете. Това е любов, която кара всички да се чувстват зле.