Наскоро някои клиенти приключиха работата си с мен. И във връзка с това имах време да пиша за себе си, за моята психотерапевтична практика. Темите, с които често се налага да работя, са раздялата с родителите, влиянието на травмите от детството върху реалния живот, преминаването през кризи, депресивни състояния, преживяването на загуби и прекратяване на връзки, емоционалната зависимост и съзависимостта и изходът от тях теми е темата за раздялата с родителите Хареса ми цитата за раздялата от Юлия Пирумова. „Ако избягваме да поемаме по пътя на раздялата и постепенно прекъсване на връзките с нашите родители, тогава цената за това е нашият потенциал, който няма да бъде реализиран, и нашият живот, който никога няма да започне истински.“ „Прекъсване на връзките с родителите“ - това се случва и не означава буквално прекъсване на отношенията. Това е по-скоро в метафоричен смисъл. Това е отделяне на себе си психологически, емоционално, териториално. По-важното, струва ми се, е психологическото и емоционалното отделяне в живота на детето. Детето прави първата крачка към раздялата, когато се роди. В утробата на майка си той беше напълно обединен с нея, напълно безопасен и абсолютно зависим от нея. Детето прави втората стъпка към отделянето, когато започне да пълзи и може да започне да изследва света независимо от майка си. След това детето редовно прави малки стъпки към отделяне и автономия. Кризата на тригодишното „Аз-себе си“, когато детето развива важно съзнание за себе си като индивидуална личност, която иска да направи нещо сама. Освен това, автономията се развива при влизане в училище, детето овладява образователни дейности и продължава да изследва света, да развива комуникационни умения с други хора: връстници и възрастни. Детето расте, развива се, научава някои правила, по които родителите взаимодействат с него, другите хора с него, между хората, с природата, страните и т.н. В юношеството е важно детето да се научи да поема повече отговорност за последствията от действията му. Задачата на дете в юношеска възраст е да протестира срещу това, което родителите излъчват, за да намери собствена визия за важни аспекти от живота. И обръщайки се, той по-късно стига до заключението, че част от това, което родителите му предлагат, не му подхожда, но нещо го прави. Задачата на едно дете в юношеска възраст също е да се разочарова от родителите си, да ги вижда не като всемогъщи богове, а като живи хора, които се справят с нещо и не се справят с нещо. И тогава тийнейджърът си присвоява правото да се справи с нещо и да не се справи с нещо. За да се отдели детето, то се нуждае от възможност да изрази гнева си. И дали в семейството е обичайно да се изразява гняв, ако не е забранено, ако гневът на детето се приема от родителите и детето с гнева си не се отхвърля (в края на краищата е естествено нещо да ни харесва и да ни подхожда нас, но нещо не го прави и се ядосва това е нормално), тогава детето или тийнейджърът претърпява раздяла по естествен път. Трудности възникват, когато в семейството има забрана за изразяване на гняв. Детето няма право да казва „не“, да изразява несъгласие с нещо, а проявата му на гняв може да бъде наказана. Напротив, насърчава се, когато той е послушен и търпеливо издържа на всеки дискомфорт. И в този случай за тийнейджъра е трудно да протестира. И тогава раздялата се отлага. Много често при мен идват клиенти, които не са имали опит с изразяване на гняв в семейството си. Често те дори не са запознати с гнева си. В процеса на развитие в семейството си те се научиха да потискат гнева, да не го забелязват, да го отричат. Често техните трудности изглеждат като факта, че клиентите: - избягват конфликти, - толерират незадоволително отношение от други хора, - не знаят как да. защитават се, - не могат да изразят мнението си, - са много зависими от мнението на някого, - не разбират какво искат, - постоянно имат някакви симптоми и т.н. И тогава важна част от работата с психолог.