От автора: Публикувано в списание „Изкуството да бъдем заедно”, № 3, 2009 г. Сексуални игри Не е лесно да се говори за секс - все пак много е писано за него. Най-често обаче творбите се отнасят към един от двата полюса - или към техниката на секса, където основната задача на партньорите е да получат/доставят удоволствие, или към духовната му страна, където основното е любовта и взаимоотношенията. , а сексът е прикрепен към това като пирон към ковчега. А сексуалната връзка на една зряла двойка рядко се изследва. В края на краищата случайната еднократна среща е едно, а съвместният живот за дълго време е друго. Хората, живеещи заедно, имат много трудности в сексуалната сфера. Как да поддържаме сексуалното желание? Как да вървим между Сцилата на затихващия интерес към партньора и Харибдата на изкушението? Какво да направите, ако сексуалното огнище изгори и само лека пара се извива над котела на бившата кипяща любов? Няма един верен отговор на тези въпроси. Някои хора четат лъскави списания, които дават съвети на мъже и жени. Някой сам спасява потъващия кораб на сексуалните страсти. И някой казва: това е нормално... любовта трае три години... сексът не е най-важното, само да има връзка... Ние, хората от 21 век, знаем как да се успокоим Работата с клиенти и семейни двойки ме накара да разбера много от сложностите, лежащи в основата на сексуалните проблеми и дисхармонии - но не в един човек, а в двойка. Аз настоявам именно за това, за съвместно определяне на всички проблеми. В крайна сметка често единият партньор казва - не съм виновен аз, всичко е наред с мен, всичко е той/тя... Всъщност се оказва, че някога всичко е било наред - и само с времето нещо се е променило, тогава е било прекъснато, след което достигна сегашното си критично състояние. И тогава един партньор - обикновено жена - се обръща към психолог и казва: помощ! Но той говори тихо, шепне, защото не е прието да се говори за секс високо и на глас... Но проблемът е общ - все пак се е появил в резултат на контакта на този мъж с тази жена и затова е по-добре да разберем заедно Мая, красавица, дългокрака блондинка, няколко сесии се оплаква от всичко - от скуката, безсмислието на живота, изчезването на интереса към работата и свободното време - и, наред с други неща, от нея. изневярата на съпруга. Ухото ми улавя тона й - тя говори за изневяра по същия начин, по който говори за това, че не е доволна от новите дрехи. Решавам да проуча този район. И така, те живеят заедно от 9 години, все още нямат деца. Съпругът печели пари, Мая работи за собствено удоволствие и се грижи за външния си вид и здравето си. Удивително е, мисля си, как може съпругът й да изневери на такава красавица? Питам за първите години съвместен живот - всичко изглежда наред там. Съпругът е първият сексуален партньор, доста технически и понякога предизвикващ интерес и вълнение у Мая - обикновено когато се връща от командировка. Ако живеят заедно през цялото време и нито съпругът й, нито Мая ходят никъде или пътуват, тя започва да се чувства раздразнена. Мая има чувството, че живее със скучен, безполезен, безинтересен мъж. Тази дума – на никого – се превърна в ключова в нашата работа. Оказа се, че Мая сама е тласнала съпруга си към първото му предателство. Приятелка дойде да я види, преживявайки раздяла с любимия човек. Мая на няколко пъти каза на мъжа си да я подкрепи и да я съжали, а също намекна на приятелката си, че съпругът й е просто мачо в леглото. Седмица по-късно съпругът призна на Мая, че той и приятелят му са били сексуално интимни. Приятелката си отиде, Мая се разплака, чувствайки се нещастна, изоставена - но в същото време беше развълнувана! Тя и съпругът й имаха невероятен секс в продължение на шест месеца. По време на секс Мая непрекъснато разпитваше мъжа си за приятеля си - как, колко пъти, какво чувства, как стенеше... И важното беше, че тя, Мая, беше по-добра от приятеля си - все пак той беше с нея! И тогава спомените се изтриха, интересът избледня... Мая започна да избягва интимността, спря да се вълнува, започна да обвинява мъжа си... Но тогава се случи чудо - съпругът й отиде в командировка в Москва за цял месец! Всеки ден Мая му пишеше дълги съобщения в ICQ. Техният лъвски пай бешефантазии как съпругът й й изневерява и как точно го прави. Познайте какво каза съпругът й на Мая, когато се върна? Точно така, за връзката му с московския му колега. Тези усещания продължиха три месеца. И тръгваме... Сега Мая казва, че имат отворен брак, че е демократична съпруга и позволява на мъжа си много. Но всичко е някак скучно, вяло... Каня Мая да ми разкаже за сексуалните си фантазии. В една от тези фантазии Мая е една от наложниците в харема. Султанът избира нея и няколко други момичета, за да правят любов... Той завладява Мая, а в това време други момичета я целуват, галят, гледат я и се възхищават на божественото й тяло... Когато Мая ми разказва за това, очите й светят, тя се изчервява и изглежда наистина включена - за първи път от няколко срещи... Тази история може да послужи като модел за написване на аналитична статия за потиснато хомосексуално желание или за злокачествен нарцисизъм... Бих могъл да анализирам детството на Мая дълго време, връзката й с майка й и баща й, за да разбере какво се е случило и защо Мая е такава, каквато е. Но имах друга задача - да помогна на Мая да промени това, което най-много я депресира - скуката и рутината в сексуалния й живот. Как да го направим? Не е лесно... И тук на помощ идва разбирането на логиката на нашето развитие. Трите основни вида дейности, в рамките на които се осъществява човешкото развитие, са игра, учене и работа. Ние играем като деца, учим в училище и колеж и след това работим до края на живота си. Някои хора учат цял ​​живот - а умните хора също използват опита на други хора, за да избегнат типичните грешки (глупаците, както знаете, се учат от собствения си). Няма нищо срамно в това да учиш и да работиш - въпреки че отношението към ученето не е еднозначно, понякога и членовете на семейството, и учителите гледат накриво възрастните ученици... Но като че ли не е редно за възрастните да играят - време е за бизнес, време за забавление, а сериозните хора имат много неща за правене... Но именно в играта децата растат и се развиват - чрез действия в измислени, въображаеми ситуации, чрез замяната на едни предмети с други... В играта е че се формира самочувствието на детето и неговото мислене. Той научава правилата и нормите на поведение, научава се да изгражда отношения с други хора, да оценява себе си по отношение на другите участници в играта... В ролевите игри всеки има определена роля, която предписва да се държи по един начин или друг. Тази роля е като костюм в гардероб: може да не го носите често, но е там. Играта е уникален начин да се разиграе миналото и бъдещето в безопасна ситуация... Но възрастните не играят, те просто стават зависими от компютъра, алкохолици, наркомани, те седят през цялото време на работа „големият зъл шеф” или „съблазнителната секси секретарка” Те не поемат отговорност, защото не са пораснали и не са пораснали, защото НЕ СА ИГРАЛИ ДОСТАТЪЧНО! Сексуалните игри като приложна психотехнология на семейната психотерапия. Тази концепция се основава на принципа на последователност - няма правилно и грешно, има двойка, която живее точно по този начин и нашата задача е да намерим оптималния начин да направим живота им по-щастлив и хармоничен на което разчитам е разбиране на потиснатите нужди, съчетани с. Да се ​​върнем на Мая. Какво иска Мая от съпруга си? Какви нужди не са задоволени? Очевидно е, че Мая иска възхищение; тя иска да бъде виждана от другите (и затова винаги има виртуален „трети“ в леглото им); тя иска да спечели състезанието (в нейната фантазия султанът избира Мая от всички жени) ... И затова нашата задача е да измислим сексуална игра, в която Мая да задоволи своите нужди. Очертах идеите си и моето разбиране за ситуацията на Мая, а също така предложи да обсъдим всичко със съпруга ми и да дойдем на следващата среща заедно. Съпругът се колебаеше две седмици, но изглежда любопитството беше по-силно. И когато най-накрая се събраха, започна най-трудната част от работата... Съпругът - Владимир - нямаше представа какво изпитваи какво иска жена му. Той цени брака и връзките, но разбира, че има нещо нередно в тези отношения. Що се отнася до изневерите му, искрено ще каже, че Мая непрекъснато го тласка към това - не пряко, а косвено... Гнуси го да разказва нови и нови подробности за секса с други жени - иначе Майечка няма да се възбуди. ... Отделяме време за диагностика, за изясняване на отношенията, за сключване на споразумение между нас. В резултат на това двойката получава заповед да изиграе фантазията на Мая в реалност. Те идват седмица по-късно, вдъхновени. Оказа се, че двойката е подходила творчески към задачата. Съпругът ми купи няколко плаката с голи красавици. Когато се прибра вечерта, той се заключи в стаята, а след това излезе и предупреди Мая, че след час султанът ще избере жена за нощувка и че тя трябва да се приготви. Час по-късно той напусна стаята в ярката роба на Мая и мюсюлманска шапка, донесена от Египет. Те, смеейки се, разказаха как съпругът й опипа Мая, след което покри лицето й с носна кърпа и я заведе в стаята. Там я постави до стената с прясно залепени плакати, дълго „избираше“ и накрая „избра“ Мая. Смутена, тя каза, че в този момент изгаря от вълнение... Вечерта им беше прекрасна, много се смяха, защото мъжът й периодично казваше с глупав "грузински" глас: "Хей, красавици, ако не обичате аз ще изгоня теб и другата жена!“ От време на време той се обръщаше към плакатите: „Гюлчитай, ти си следващият!“ Тази нощ Мая не измъчваше съпруга си с въпроси за други жени - те бяха наблизо. И тогава имаше още игри и в тези игри тя беше Друга - не Мая, а московска любовница, случаен спътник във влака, продавачка в магазин... Този епизод е само една илюстрация. Проблемите на Мая са дълбоки и болезнени, но тя и съпругът й натрупаха важен опит. Бяха заедно, говореха си направо какво ги възбужда, смееха се и експериментираха. И това беше добре за тях - защото сексът не е работа. Сексът е игра. Възможно ли е тази технология да се използва в двойка без помощта на психолог? Мисля, че е възможно. Какво трябва да се направи за това? Стъпка 1: двойката трябва да признае, че има проблеми. Най-често се случва, че единият съпруг не е доволен, а вторият го отхвърля или като щраус крие главата си „в пясъка“. Съпругът, който е „носителят на недоволството“, трябва да избере момент и да предложи да обсъдите сексуалния живот. Най-добре е да използвате директно обръщение: „Искам да говоря с вас за...“, „За мен е важно да обсъдим нашите сексуални отношения“. Първо, трябва да облекчите напрежението и да спрете да обвинявате партньора си. Двама души са отговорни за всичко, което се случва в една двойка. Затова е препоръчително да кажете на партньора си защо го обичате, цените и защо искате да говорите с него на толкова чувствителна тема. „Оценявам нашата връзка, ти си добър съпруг. Уважавам те за...” След това трябва да докладвате как виждате настоящата ситуация, без да обвинявате партньора си. Би било погрешно да кажете: „Ти не ме искаш“, „Отказваш ми интимност“, „Твърде често ме оказваш натиск и изискваш секс, въпреки моето нежелание“. Трябва систематично да описвате случващото се – не като недоволството си от партньора, а като състоянието на вашата двойка. Какъв е смисълът да се караш на колело, като не върви колата, по-добре да я ремонтираш, защото цялата система не работи, а не само колелото. Например: „Сексуалните ни отношения напоследък станаха рядкост. Те нямат огъня, който имаха. Започнахме да се отдалечаваме един от друг и спряхме...” Или „В нашия сексуален живот има много насилие и агресия...“ Важно е партньорът ви да споделя вашата гледна точка. Може да се случи той да каже: „Не, всичко е наред“. След това се опитайте да разчитате на факти и да му предадете това, което ви тревожи. Ако вашият партньор започне да ви обвинява, опитайте се, запазвайки спокойствие, да му кажете, че никой не е виновен - така се е случило и вие го каните да опита. оправи всичко. Ако вашият партньор е съгласен с вас, можете да продължите. Стъпка 2: Двойката трябва да обсъди каквсеки от тях вижда текущата ситуация. Основното тук е да започнете да говорите за проблема и да се опитате да чуете партньора си. Добре е, ако съпрузите могат да използват метафори в двойката. Например: „Нашият сексуален живот е като котка-куче. Те не могат да живеят един без друг, но постоянно се карат” - и тогава може би проблемът на двойката е борбата за власт. Или „Нашият сексуален живот е пустиня. Почти нищо не расте в него, всичко чака дъжд... И все пак има оазис в пустинята...” Може би тази двойка няма жизнена енергия, жизненост. „Нашият секс е като таралеж: галиш го и той убожда“ - изглежда, че има трудности с изразяването на любов и агресия, а леглото не е най-доброто място за битка, освен ако, разбира се, това не е специално инсценирана война. Например Катя и Вадим бяха много възпитани и деликатни - както в живота, така и в леглото. Отношенията им бяха досадно сладки, а недоволството се изразяваше само в пасивна агресия („забравиха“ нещо важно, което другият поиска; бяха естетически саркастични и т.н.). На въпроса: „Защо не си кажете директно един на друг за недоволството си?“ тази изискана двойка правеше гримаси. Катя веднъж каза: „Само прости, необразовани хора решават нещата.“ Без целта да ги „излекувам“ от снобизма, се опитах да обясня на двойката как сексуалният им живот страда от потискането и ограничаването на агресията. В хода на работата постепенно се роди играта „Овчарят Василий и съпругата му, дойката Зина“. Играейки тези герои, Катя и Вадим могат директно да изразят агресия. Например, в ролята на Зина, Катя можеше да крещи на съпруга си, да го удари с пластмасова кофа и дори да използва ругатни. Вадим в ролята на Василий имаше възможност да изиграе гнева си към отказите на Катя и избягването на интимност. Двойката със смях разказа как Вадим казал строго: „Боли ли те главата? Е, за какво ми трябва главата ти, обърни се и хайде, работи...” Няма да цитирам всичко, което накрая успяха да си кажат - но сега тази игра не им трябва, научиха се да говорят директно за тяхното недоволство - и за тяхната любов . В края на краищата любовта не може да се изрази, когато се задържат много негодувание и гняв - камък на сърцето притиска всички останали чувства. Стъпка 3: Всеки трябва да осъзнае какво му липсва в сексуалните отношения или по-точно какво трябва. Бъди доволен. Това са нужди или да получиш нещо (любов, внимание, нежност, грижа, признание, похвала), или да изразиш нещо (виж по-горе - плюс недоволство, негодувание и т.н.). Понякога има нужда да експериментирате, да придобиете нов опит, да се сближите един с друг - или да се отдалечите един от друг... И тогава е важно двойката да реши - готова ли е да говори за това директно или има нужда специална, игрива среда? Стъпка 4. Ако нуждите са разпознати, двойката е готова. Важно е да се измисли форма на сексуална игра. В този случай можете да използвате цялото богатство от руските народни приказки до шедьоврите на световното кино. Така една семейна двойка, в която съпругата изпитва силна ревност към съпруга си професор, се интересува от промяна на отношенията. В продължение на 24 години брак връзката стана скучна и рутинна и беше разнообразена само от скандалите на съпругата относно уж безкрайните афери на съпруга й със студентки. Жена му ревнувала младите му момичета, но в същото време го тиранизирала у дома и контролирала всяка негова стъпка. Сексуалният интерес на съпруга в тази ситуация клонеше към нула; той избягваше интимността по всякакъв начин, защото това беше единственият начин да си отмъсти за унижението, на което го подложи жена му. Успоредно с брачната терапия е създадена сексуална игра, наречена „Повторно вземане на изпита“. За разлика от обичайната ситуация, в която съпругата изисква интимност, контролира качеството й и я подлага на анализ и „оценка“, в играта „контролният пакет“ принадлежи на съпруга. Той бил инструктиран да уведоми съпругата си 30 минути предварително, в дните, когато прецени за необходимо, че тя трябва да се яви на повторен изпит. Съпругата трябваше да влезе в офиса с химикал и хартия, да бъде скромна, послушна и напълно да приеме ролята на ученик. Тъй като през годините професорът е слушал много различни фантазии от жена си за това как той!