Od autora: 2. října v rámci konference „O lásce, osamělosti a štěstí ve vztazích. Existenciálně-analytická terapie pro páry“ představil slavný rakouský psychoterapeut, představitel existenciální analýzy Alfried Längle. Chci se podívat na témata jako člověk, vztahy, utrpení ve vztazích a najít nějaké souvislosti Každý člověk je člověk, člověk, Osoba. Člověk jako Osoba stojí takříkajíc na dvou nohách: na jedné straně je sám v sobě, na druhé straně je záměrně nasměrován k druhému či druhým. Jako Osoba jsme otevření světu (to je Schelerova myšlenka), a tím i partnerovi ve vztahu, a to tak, že člověk nemůže být jen sám od sebe, spoléhat se jen sám na sebe. Bez Druhého neexistuji. A ještě přesněji: Nemohu se stát Já bez Druhého. Jako dospělý nemohu být plně Já bez druhého. Pro tento antropologický fakt zavedl Frankl koncept sebepřesahu, ale ať potřebujeme druhého, jiný za nás nemůže udělat všechno. Ten druhý nás nemůže nahradit, nemůže nás zastoupit. Každý člověk jako Osoba musí ovládat svůj vlastní život, vést svůj vlastní život, najít sám sebe, umět se vžít do sebe. Umět být v pohodě sám se sebou a umět se sebou dobře mluvit, být v dialogu sám se sebou, včetně toho bez toho druhého. Člověk musí umět být sám, bez druhých. Tím pádem jsem jako Osoba zapojen jak do svého vlastního vnitřního světa, tak zároveň do světa jiného, ​​vnějšího. Proto je člověk od samého počátku v dvojím postavení, dvojím vztahu. A tady, na tomto místě, začínají problémy párů – protože já sám už takový pár jsem, ve svém vztahu navenek i uvnitř. Spojuji v sobě tyto dva póly: intimitu a otevřenost světu. Tato základní dualita je zakořeněna v podstatě člověka Shrneme-li, můžeme říci, že člověk může být s jinými lidmi nebo s jiným člověkem, ale nemůže být JEN s druhým. Musí se umět omezit a být sám se sebou. Toto je typické pole napětí, ve kterém se pár nachází: mezi sobectvím a obdarováním, rozpuštěním, ztrátou sebe sama v druhém, ve vztahu. Když vznikne vztah s druhým, toto nebezpečí vzniká. Ve vztahu k sobě samému také vzniká podobné nebezpečí. Protože když na to nedokážu přijít sám se sebou a nevydržím sám se sebou, buď sám se sebou, když se nedokážu sebevědomě postavit na nohy, pak se snažím vztahovat k ostatním. A ten druhý mi pak musí jakoby nahradit to, co si sám nedokážu uvědomit Jen ze schopnosti být sám se sebou může vzniknout společná existence. Práce s párem v existenciální terapii je tedy podobná práci s jednotlivcem. Člověk, jeho bytost je tak konstruována, že je náchylná mít vztah s jinou osobou. Zastávám názor, že k problémům páru by se nemělo přistupovat pouze z hlediska systémového přístupu. Systematický přístup poskytuje velmi cenné postřehy, ale osobní pohled každého člověka je nutný. Základem páru je osobnost každého člověka v páru IICo je to pár? Pár je něco, co k sobě patří. Dva ještě nejsou pár. Například pár bot k sobě patří, obě boty dohromady tvoří celek. To znamená, že když budu mít dvoje boty, ale obě jsou pro leváky, tak to nebude pár. Dvojice lidí tvoří My. Ale jen dva lidé netvoří My. Pokud jedna věc v tomto My chybí, druhá to cítí: "Chybí mi." Máme něco společného. Pár, který spolu žije, má většinou citový vztah – tomuto vztahu říkáme láska. A pouze skrze zkušenost, že skrze Jiného se stavím do celku, stávám se celistvým, vzniká nová kvalita zkušenosti. A pokud tam tato osoba není, pak něco chybí. Pár je tedy víc než součet dvou osob Moje individualita v páru se částečně ztrácí a tím, že jsem v páru, jsemvzniká přidaná hodnota. Pravá bota získává přidanou hodnotu od levé boty. Jako pár jsou dva lidé navzájem propojeni a prožívají se jako součást určitého společenství: skrze vás dostávám něco, co já sám nemám III Jak jsou lidé v páru vzájemně propojeni? Zde bychom měli jmenovat dva typy spojení: vztahy a setkání Co jsou vztahy? Toto je určitá konstantní forma interakce. To znamená, že se člověk nějak vztahuje k druhému člověku, má ho neustále na mysli. Například, když někoho vidím, nemohu tomu zabránit – je prostě v mém zorném poli. Potkají-li se tedy dva lidé, nemohou jinak, než vstoupit do vztahu. Je zde určitý povinný okamžik. V tu chvíli, kdy přede mnou stojí jiný, to cítím jinak, než když přede mnou žádný jiný není. Neustále s něčím souvisím, jsem neustále ve světě. Vztahy tedy trvají, jsou dlouhodobou záležitostí a obsahují veškeré zkušenosti, které jsme získali během života. A zůstane tam navždy. Když tedy pár přijde na terapii a manželka řekne: „Pamatuješ, před třiceti lety jsi mi velmi ublížil?“, zatímco manžel si už nic nepamatuje, znamená to, že vztah je nádobou, ve které se všechno shromažďuje a všechno je uloženo, nic se neztratí. Přirozeně se tam přidává nějaká nová zkušenost, která může změnit celou celkovou zkušenost. Setkání je další formou komunikace, do které jsou páry zahrnuty. Pokud se vztahy točí kolem kognitivních a emocionálních složek, pak je setkání osobní. co je schůzka? Potkávám Tebe a Ty potkáváš I. Tyto dva póly nejsou spojeny linií, ale polem (to, co je „mezi“ námi). Toto pole existuje pouze tehdy, když se já a Ty skutečně potkáme. Pokud se neshodují, nerezonují, pak se toto pole zhroutí a k setkání nedojde. Proto můžete chtít schůzku, usilovat o ni, rozhodovat se o ní. Schůzka je přesná – v tu chvíli k ní dochází. Trvalý vztah potřebuje, aby se uskutečnila. Pokud dojde ke schůzce, pak se vztahy změní. Prostřednictvím schůzek můžeme pracovat se vztahy. Pokud k setkání nedojde, vztah se stává automatickým. A ten člověk má pocit, že má jakoby „ďábelské štěstí“ - protože ho psychodynamika stahuje do automatismu a my se stáváme funkčními, hmotnými a ne osobními Přirozeně, že v životě každého páru je obojí: vztahy i setkání. Obojí je nutné. Ale vztahy žijí prostřednictvím setkání. IV Jaká je struktura vztahů v páru? Podíváme-li se na párový vztah existenciálně, objevíme základní strukturu, která nám dává základ pro párovou terapii Ve vztahu každého páru má každý člověk potřebu, touhu, motivaci „být v tomto vztahu“. To je první základní motivace. Chci být tam, kde jsi ty. Například chci s tebou žít. Nebo někam jít spolu. Chci být s tebou, protože mi dovolíš být v tomto vztahu. Můžu být s tebou. Dáváte mi ochranu, podporu, jste připraveni mi pomoci, nebo mi dáte např. materiální základ pro život, byt. Můžu ti věřit, protože jsi věrná, spolehlivá Druhá zásadní motivace v párovém vztahu. Chci žít s tímto člověkem. Tady cítím život. Tento muž na mě působí. Je mi z toho teplo. Chci s tebou zažít vztah, chci s tebou trávit čas. Tvá blízkost je pro mě žádoucí, oživuje mě. Cítím tvou přitažlivost, přitahuješ mě. A máme společné hodnoty, které sdílíme: například sport, hudba nebo něco jiného. S touto osobou mám právo být tím, kým jsem. Navíc se s ním stávám více sama sebou než mimo tento vztah – nejen tím, kým jsem, ale kým mohu být. To znamená, že skrze vás se stávám ještě více sám sebou. Cítím se, že mě poznáš a vidíš. Cítím respekt. Přijímáš mě?vážně a jsi ke mně fér. Vidím, že mě přijímáš, že jsem pro tebe bezpodmínečná hodnota. I když možná nebudete souhlasit (souhlasit) se všemi mými myšlenkami a činy. Ale přesně to, co jsem já, je pro tebe vhodné, ty to přijímáš A čtvrtý je obecný význam. Chceme společně budovat svět, sdílet některé společné hodnoty a udělat něco pro budoucnost. Chceme na něčem pracovat: na sobě nebo na něčem ve světě mimo náš vztah - a to nás spojuje, když jsou všechny tyto čtyři struktury v pořádku, je to ideální forma vztahu, protože v tomto vztahu jsou všechny základní základy existenci lze zažít. A tady se přesuneme do praktické roviny Co vlastně pár drží pohromadě? Obecně lze říci, že každá ze čtyř základních motivací drží pár pohromadě. První rovina je nějaká praktická stránka, která člověku umožňuje žít ve světě. Máme například společný byt – kam mám jít? Z tohoto důvodu spolu žije čtvrtina párů a možná i více. Žádná romantika, ani žádná osobnost. Realita je taková, že není kam jít. Jsou zde společné peníze, dělba práce. Můžeme spolu jet na dovolenou, ale nemůžeme to udělat sami. Druhá úroveň je teplo, které mohu zažít s druhým, něha, sexualita. Stává se, že se mezi sebou zdá, že není o čem mluvit, ale tohle funguje na třetí rovině. Nejsem sám, když přijdu domů, je tam alespoň člověk a ne jen kočka A za čtvrté, máme společný projekt, společný úkol na světě, a proto je rozumné zůstat spolu. Nejčastěji takový projekt realizují děti, když jsou malé. Nebo například společný podnik Tyto čtyři struktury existence jsou jako lepidlo, které drží pár pohromadě. Existuje velmi slavná, dokonce slavná studie o problémech párů, kterou provedl Goleman, autor knihy Emoční inteligence. Tato studie potvrzuje to, o čem nyní mluvím. Goleman používá mírně odlišné formulace, ale celkové myšlenky jsou podobné. Studoval tisíce párů a zjistil následující: do čtyř let se všechny páry, jejichž vztahy měly následující čtyři příznaky (aka selhání naplnění čtyř výše uvedených existencí), rozvedly nebo rozvedly, takže je možné to předpovědět s 93% přesností pár se rozvede, pokud: 1) Jeden z páru zaujme obrannou pozici. V existenciálně-analytickém jazyce to znamená, že jsou v rovině první základní motivace: hledá ochranu. Tato pozice vyčerpává vztah. 2) Alespoň jeden partner neustále kritizuje druhého. To znamená, že devalvuje druhého. A ten druhý má pocit: nevidí mě, nemůžu s ním být. Toto je třetí základní motivace a částečně první.3) Tento aspekt hraje ústřední roli. Pokud dojde k neúctě nebo vzájemnému znehodnocení, pak se pár rozejde. To znamená zničit váš pocit vlastní hodnoty. Člověk má pocit, že není vidět. Osobnost se ve vztazích neobjevuje 4) Je přítomna uzavřenost. Pokud je alespoň jeden z páru uzavřený, pak nedochází k žádnému společnému prožívání událostí, žádné smysluplné zkušenosti Tyto páry – i když chodí na terapii – mají nejhorší šance na udržení vztahu. Nedokážou k sobě najít osobní vztah. U takových párů se jasně projevuje neschopnost osobních vztahů alespoň jednoho z partnerů. A jiný to za něj udělat nemůže, vynahraďte to. Takový člověk není schopen dlouhodobých vztahů, potřebuje ještě zrání a rozvoj. Musíme se propracovat přes jeho problémy a traumata, tohle všechno natočil Goleman. V těchto videích je již v prvních 15 minutách rozhovoru prostřednictvím neverbální komunikace možné uvést, jaká je prognóza pro tento pár. Sedí například v takové poloze, že si nehledí do očí. Nebo dělají ponižující gesta. Mimika a gesta jsou nejrychlejší komunikací. Obecně řečeno, je velmi vzácné, aby terapie dosáhla stupně předvídatelnosti, jakého lze vidět v této studii VIWhat Keeps a Couple?spolu? Všechny 4 jsou zásadní motivace, ale především ta třetí. Pokud nejde o funkční vztah, je základním předpokladem respekt k druhému, přijetí druhého, smysl pro hodnotu druhého. Ale to funguje pouze tehdy, mohu-li být sám se sebou a nebýt závislý na druhém prostřednictvím nenaplněných potřeb. V dobrém vztahu mezi páry se sejdou dva nezávislí lidé, kteří se navzájem nepotřebují, ve kterém může žít každý sám, bez toho druhého. Ale mají pocit, že spolu jsou lepší, krásnější. Pokud jsem s jiným, rozvíjím se. Prožívám radost, když vidím, jak se otevíráte, kvetete Takto si páry ve vztazích udržují osobnější vztah - respekt, společný zájem, pocit, že mě ten druhý vidí a vnímá, že s tímto člověkem mohu být více sám sebou pár otázek k pochopení vztahů Co je pro mě ve vztahu důležité? Pokud jsem ve vztahu, mohu se zeptat sám sebe, co je pro mě v tomto vztahu důležité? Co chci ve vztahu? Co bych chtěl, k čemu se cítím přitahován, přitahován? Co považuji za důležité pro mého partnera? Už jsme o tom někdy mluvili? Nebo se možná bojím navázat vztah? Jak moc mám tohoto prvotního strachu, strachu z očekávání? Co je pro mě na tomto vztahu nejhorší? Strach člověka má být spolknut. Ženský strach má být využit, strach z toho, že bude "zneužívána" Jaká je moje představa o vztazích? Měly by být v rodině určité role: manžel má jednu, manželka druhou? Jak blízký a otevřený vztah by měl být? Kolik prostoru si navzájem chceme dát? Která potřeba je pro mě silnější – sloučení nebo autonomie? Do jaké míry by tyto vztahy měly být partnerské, dialogické, nebo jsou mnohem lepší vztahy hierarchické – protože pak je vše jednodušší?Vztahy se stabilizují prostřednictvím lásky. Láska je nejsilnější faktor, který drží lidi pohromadě. Láska chce pro druhého to nejlepší. Milence zajímá, kdo jste, co vás zajímá, kdo jste. Milenec chce žít pro druhého, pro vás a jednat na vaší straně, na vaši obranu Rozebereme-li potřebu lásky, najdeme tam stejnou základní existenciální strukturu. Potřebujeme ochranu a podporu, potřebujeme intimitu, pozornost, respekt, něco společného, ​​kde se můžeme otevřít. Pokud tyto existenční potřeby nejsou naplněny, zapojí se psychodynamika a problémy jsou v párové terapii velkým problémem. Potřeby jsou pociťované deficity, které nabývají vitálního charakteru. Jsou jakoby obdařeni psychodynamickou vitální silou, jsou odosobnění. Problém páru není nikdy osobní. Protože osobní je přesně to, co přináší uzdravení. Problém je odosobnění, anonymizace. Potřeby jsou sobecké a jakákoli psychodynamika je sobecká, v tom je její kvalitativní rozdíl. Potřeba např. lásky, uznání, úcty, aby byla uspokojena, se snaží využít druhého k uspokojení těchto potřeb. A ten druhý si toho všimne, cítí něco špatně, že se v tomto vztahu necítí dobře a i ideální partner se v tomto vztahu začne bránit. Ale ve většině případů má i ten druhý nenaplněné potřeby. A tak vznikají stabilní vzorce, živené touto psychodynamikou. Osobnost je tedy odsunuta do pozadí a do popředí se dostává funkční, vztah začíná být uživatelský, oba partneři začnou využívat toho druhého pro své účely. . Přirozeně do určité míry dokážeme přijmout a naplnit potřeby druhého. Pokud je člověk v této zásadní motivaci dostatečně silný, pak může tuto potřebu do určité míry uspokojit Za jeden z cílů terapie považujeme to, že si pár pomáhá uspokojovat ty deficity, které mákaždý je k dispozici. Ale to funguje pouze tehdy, když o tom můžeme mluvit a diskutovat o tom v dialogu. Protože pokud se tato psychodynamika děje sama, automaticky, pak to odosobňuje a snižuje důstojnost. Člověk by se neměl nechat využívat. Ani v lásce by se neměl nechat zneužít. VIIIJak funguje párové poradenství? Podívejme se na jednoduchý model. Poradenství je o zmírnění závažnosti konfliktu. Tento proces se skládá ze 4 kroků Prvním krokem je uvolnění zátěže: odstraníme zátěž konkrétní situace, ve které se pár nyní nachází. Podle první zásadní motivace se díváme na stav věcí: co tam je? Na této úrovni zatím neřešíme vztahy. Pokud ale zůstaneme téměř výhradně na faktech, co nyní mohou lidé udělat, aby zmírnili vážnost nastalé situace? Manželé chtějí zažít zázrak. Musí se ale naučit dívat se na to, co je dalším krokem, a nezpochybňovat vše zásadně. Taková střízlivost pohledu vytváří určitou úlevu a pak začneme s druhým krokem – vytvořením základu. Společně se podíváme na to, jaké jsou v současnosti společné cíle těchto lidí. A objasňujeme, jak mohou k tomuto společnému cíli přispět každý z těchto dvou lidí a na co jsou všichni připraveni, je rozvoj vztahů. Péče nebo péče o to, co je hodné lásky, na základě čeho lze lásku pěstovat. Skutečnost, že mohu milovat v druhém, je určitým zdrojem tohoto vztahu. Pracujeme se zdrojem. Co vidím v jiném, který je hodný mé lásky? Co mohu udělat, abych byl hoden vaší lásky A čtvrtým krokem je diskuse o hlubších problémech: způsobené křivdy, některé slabosti, neschopnosti IX. Jmenuji ústřední prvky párové terapie, jeho přístup. Terapeut jakoby patří k oběma stranám stejně, nemá právo pěstovat k někomu z páru tajné sympatie. Tato pozice je poměrně obtížná. Je důležité, aby pár sám viděl, že terapeut je na obou stranách. Hlavní pozicí terapeuta jsem tedy já jako prostředník v dialogu. Musíme podporovat dialog v páru, protože dialog je léčivý moment, pokud se pár začne hádat, terapeut musí okamžitě reagovat. Říká: to můžete udělat doma, tady to není místo. Terapie se okamžitě rozpadne, pokud jim terapeut dovolí bojovat. Můžete udělat výjimku, ale ne více než 1-2 minuty, abyste se později mohli vrátit a analyzovat, co se stalo. 2) Fenomenologické hledisko. Jako fenomenologové se podíváme na pár a ptáme se sami sebe: Za co každý člověk bojuje? Čím všichni trpí? Proč tito dva nemohou vyřešit problémy, jaký je důvod? Pokud se například odhalí obranná pozice a dvojice si proti sobě vymění pouze nároky, může za tím být zklamání z nenaplněných očekávání. Je třeba objevit a ujasnit si očekávání: jak jsou realistická, jak je člověk sám připraven udělat to, co od druhého očekává? Očekávání jsou touhy. V existenciální analýze měníme touhy ve vůli. 3) Rozvoj dialogu. Rozvíjení dialogu je jádrem existenciálně-analytické párové terapie. Má to dva předpoklady: jednoho člověka, který je připraven říct, co ho trápí, a druhého, který je připraven tomu naslouchat. Dialog začíná nasloucháním. Terapeut vyzve každého z páru, aby popsal svůj problém. Ten druhý mu musí naslouchat: není to vždy snadné, ale musí naslouchat. Poté posluchače požádáme, aby zopakoval, co řekl první člověk. Poté to rozšíříme a jako další krok zavedeme empatii – to, co nazýváme sebetranscendence. Ptáme se: Jaký problém s vámi podle vás partner skutečně má? Zde je položen jeho obraz druhého (zdá se, že se na sebe dívám očima druhého a po položení této otázky začne osoba přemýšlet a mluvit). Tímto způsobem se snažíme budovat dialog s podporou terapeuta. Terapeut je v tomto případě prostředníkem a