Тази статия е вдъхновена от размисли върху няколко клиентски случая. Заявката в консултацията беше по темата за установяване на отношения в двойка. При анализа на различни случаи бяха наблюдавани сходни моменти: и двамата партньори имаха трудно детство, но не просто „трудно“, но и много трудни изпитания. От една страна, връзката се превърна в ценност за тях, но от друга страна, токсичността се прояви и в двете посоки. Всеки от двойката получи собствена травма в детството, интегрира образа на токсичен човек и се научи да бъде токсичен, когато е необходимо. В крайна сметка атаката е най-добрият начин за защита. Съвместният живот с партньор ви позволява да се опознаете достатъчно дълбоко, за да разберете своите уязвимости. И тъй като много хора са били жертви на манипулация и са се научили сами да я възпроизвеждат, когато възникнат трудности, възниква изкушението и желанието да получите това, което искате по всякакъв начин. Какво предизвиква негативен сценарий в една връзка? Всичко се влошава, когато животът се промени, появи се дете, смени се работата или възникнат други обстоятелства. В този момент физическите, материалните и психическите ресурси са на предела си, а понякога се изчерпват напълно и тук започват трудностите. Партньорите постепенно започват да получават ресурси там, където съществуват, и ако вторият партньор също има ниска батерия, тогава възникват конфликти. Отношение към конфликта. Важното за мен в конфликта в двойките беше, че и двамата партньори издържаха. Освен това търпението и приемането на токсичните прояви отнема много време. Понякога са нужни много години, за да разбереш, че вече не можеш да издържиш. Може би е любов, може би е пристрастяване, може би е страх, или може би е вярвания или нагласи; във всеки случай е нещо различно. Искам да направя паралел в такива взаимоотношения със синдрома на заучена безпомощност. Как е свързано това? Заучената безпомощност се проявява като феномен при жестоки експерименти с животни, когато след наранявания те са имали възможност да напуснат мястото, където са били шокирани, но са спрели да правят опити да променят нещо. Животните, които не са имали травматично преживяване или то е било минимално, при отваряне на вратата в клетката веднага са я напускали. Разбира се, връзката не е клетка, където се дават електрически удари, това е много по-сложна система, но възрастният има избор къде да живее, как и с кого. И той прави този избор, остава в токсична среда... През целия живот ние постоянно се променяме и партньорите във взаимоотношенията също са в постоянна промяна. Понякога тези промени не настъпват едновременно. В един момент някой от партньорите може да осъзнае важни за него неща, може да забележи, че отдавна е спрял да защитава интересите си и продължава да жертва живота си в името на семейството си, а в замяна получава само упреци, безразличие; , и отговорности. Как да промените тази ситуация? Няма една единствена рецепта, всеки решава по свой начин. Но основното нещо, което е важно да разберете е, че винаги има избор. Малко дете, което е зависимо от „токсични родители“ и ги обича независимо от всичко, няма избор. Той няма достатъчно сила и ресурси, за да промени ситуацията и такива деца растат рано, те стават по-силни от много в зряла възраст. Но тези деца, въпреки развитите качества за оцеляване, са пропити от страх и безпомощност, които остават в живота им дълго време. Поради травми в детството се формира модел на поведение, който продължава и в зряла възраст. Такива хора могат да разберат и осъзнаят всичко, но не предприемат действия, чувстват се безсилни и продължават да изпитват страдание. Възрастният винаги има избор и носи отговорност за действията си. Защо хората спират да търпят един ден? Това се случва по различни причини. Понякога границата на търпението се изчерпва. Понякога човек пораства и вижда цялата картина със свежи очи и разбира, че са необходими промени. Процесът на работа върху себе си и вашите травми също води до личностно израстване и осъзнаване на това.