Колкото по-малко е детето, толкова повече родителите му се тревожат, притесняват и тревожат за него и толкова по-често се опитват да му забранят да прави това, което смятат за лошо или опасно неща. Каквото и да кажете, забраните са неразделна част от възпитателния процес и проблемът не е в тяхното наличие, а в липсата на последователност, висока честота, уместност на забраните, както и емоционалната реакция на родителя, когато изрича своето „не“. И е добре, когато родителите намират баланс между забрани, обяснения и награди. Но по-често се случва по различен начин: честотата на забраните се увеличава, в резултат на което думата „не“ става толкова чест атрибут на ежедневното взаимодействие с родителите за детето, че то не вижда и не възприема сериозността на ситуацията. Когато забраните се превърнат в постоянна среда в живота на детето, тогава възможността за избор изчезва и това е идеална ситуация за развитие на такава поведенческа черта, която родителите наричат ​​„неподчинение“. Думата „не” губи своята стойност в резултат на честите и неуместни забрани. Може би понякога, вместо забрана, опитайте се просто да сте близо до детето, помагайки му в изследването на това или онова явление? Или просто поговорете с него за значението на това, което искате да му предадете, и след това предложете алтернатива? Така стигнахме до извода: едно „не“, което звучи твърде често, рано или късно се превръща в празен звук за детето След това трябва да анализираме едно много често срещано явление - детето да оспорва една или друга забрана. Ако след такъв спор се откажете и забраната ви се превърне в тиква на позволение или смирение, тогава бебето бързо ще възприеме и усвои тази тактика - „Спирам, настоявам, капризнича, а мама и татко се отдръпват“. Тук е важна последователността на родителското поведение и емоционалната реакция. Не се превръщайте в дете, не спорете, запазете спокойствие, продължете да говорите с тих, премерен глас точно същите аргументи, които казахте в самото начало. Не разменяйте своето замислено и премерено „не“ с импулсивно „да“. Ако искате да промените решението си, това е друг въпрос, тогава кажете на детето си за това, че трябва да го обмислите отново. Да промениш решението си съзнателно е едно, но да се откажеш от думите си под влияние на емоции или детски натиск е друго, което бих искал да кажа отделно за заплахите. Е, това са всички: „ако направиш това отново, погледни момчето, той ще те вземе веднага“, „просто се опитай да не слушаш, никога повече няма да ти купя бонбони или играчки“. Всичко това е празно: няма да позволите на никой човек да се доближи до детето ви, а що се отнася до пазаруването, ще продължите да купувате, както сте купили! Няма нужда от сплашване! В тях няма възпитателен смисъл, а само появата на страх в първите етапи, а в следващите етапи разбирането, че вашите заплахи са изпълнени с... празнота. Страхът и заплахите са лоши помощници в отглеждането на децата ! Сабиров Салават: # Вашият личен психолог Можете да си запишете час за индивидуална консултация онлайн или лично във Волгоград, като се обадите на тел.: +79050620750