От автора: Статията е публикувана в личен блог Когато общува с нас, за детето е важно какви послания получава от нас. Ето например какво казва майката на детето, когато казва: „Не искаш да правиш каквото ти казвам, не ме слушаш, това означава, че не ме обичаш“ или „Ти си крещиш, откачаш, правиш това, за да ме обидиш, защото не ме обичаш"? Тя сякаш индиректно казва, че любовта е условна, че постоянството в желанията и откритото проявление на негативни емоции отменят любовта. Детето най-вероятно ще приложи това послание към себе си и ще започне да чете недоволството на майка си или забраните на майката, отказът да следва примера му като доказателство за нейната неприязън. Въпреки че, трябва да се съгласите, описаното поведение: проявата на родителска воля, задоволяването на нашите желания, това, че можем да се ядосаме, по никакъв начин не унищожават нашата любов. Тук става въпрос за нещо съвсем различно. Или друга често срещана формулировка, която и до днес присъства в репертоара на възрастните, отглеждащи деца. „Добрите деца не се държат така (вмъкнете пример за поведение тук).“ Тук според мен са подкопани основите на самочувствието. Оказва се, че за да бъде добро, детето трябва да направи нещо конкретно или, както го представяме, да не направи нещо. Тоест, ние автоматично, в тази фраза, го информираме, че това всъщност е под съмнение, че той е добър (и следователно достоен за любов, уважение и т.н.). И самият той започва да се съмнява, че е достоен и свиква да се приема само при определени условия. Това прави живота много труден като възрастен. Ето пример за много типична ситуация, която видях на път за вкъщи от работа. Детето е малко и все още ходи несигурно. Бута количката пред себе си. Тя се носи към хълма. Бебето не може да се справи с количката, тръшка се по дупе... след секунда размисъл избухва. Баба му изтичва до него и с уплашена интонация повтаря фразата „Е!“ падна! Нали ти казах! Кой е виновен сега! За едно дете: ако ми кажат, че ще падна, това определено ще ми се случи, независимо какво мисля за това, дали вярвам в силата си. И отгоре има товар от вина, защото трябва да има някой виновен. И ако бях предупреден, но се осмелих да опитам и не успях, тогава, разбира се, вината е моя. Моля, имайте предвид, че в това съобщение няма полезна информация. Възможно ли е да пренесем този опит в бъдещето като продуктивен? Едва ли. Но възрастен може да научи детето да приема всяко преживяване, дори и неприятно, като урок. Например, в тази ситуация би било по-полезно за бебето, ако първо го съжаляват и се отнасят към преживяванията му със съчувствие. И тогава, в спокойно състояние, те обясниха защо му се е случила такава беда. И какво можете да направите следващия път, за да имате различен резултат. Дадох само няколко примера за твърдения, на които самият аз съм бил свидетел. Очевидно има много повече (и вие сами можете да си спомните други). Всяка наша фраза и реакция за детето съдържа информация за това как работи светът и какво е в този свят. Самочувствието на възрастния постепенно се развива от тази информация. Тя може да бъде холистична и подкрепяща, или може да бъде, напротив, критична и фрагментарна, например. Сигурен съм, че ако родителят постоянно следи екологията на своето взаимодействие с любимото си дете, той ще помогне за формирането на здрава основа на личността, на която детето му може да разчита през целия си живот..