Linda N.D. Sútra o lásce Člověk nežije jen sexem! (Linda N.D.) Když Čas vykastroval Věčnost, zrodila se Láska! (Linda N.D.) Vzhledem k tomu, že nikdo nemůže dát jednoznačnou definici lásky, riskla jsem, že dám svou vlastní. Láska je nesobecký zájem o druhého pro sobecké účely. I přes zjevný paradox obsažený v této definici ji považuji za nejpovedenější. Navzdory jistému humoru skrytému v této definici jsem přesvědčen, že je zcela nevyvratitelná a matematicky přesná Láska totiž nutně přispívá ke šťastnému životu a blahobytu Druhého, proto je láska starostlivá. Pokud je tato starost sobecká, pak potřeby, přesvědčení, charakter, vkus, cíle a hodnoty druhé osoby jsou ignorovány, pak to není nesobecká starost, a pak to není láska, ale síla. Milenec přemýšlí o tom, co jeho blízký potřebuje, jaké má zájmy, co může pro svého milého udělat, jak mu zlepšit život, jak ho udělat šťastným? V tuto chvíli milenec nemyslí na sebe. Ale pokud nechce nic přijímat od druhého, pak to také není láska. Pak se jedná o sebeobětování ze smyslu pro povinnost nebo z náboženského přesvědčení Milenec, který je zároveň dárcem, jistě také něco dostává. Nejen sexuální uspokojení, ale i pocit intimity, stejně jako reciproční péče, materiální či duchovní, dostává pocit potřeby, vlastní hodnoty nebo hodnoty. Pokud mluvíme o dětech, pak rodič získává příjemný pocit uspokojení a duševního klidu z myšlenky, že jeho dítě pokračuje v jeho rodině, a tím pociťuje svou vlastní nesmrtelnost prostřednictvím dítěte a budoucích dětí svého dítěte legenda, když bůh Kronos (Čas) vykastroval svého otce Urana (Nebe) a nebe je symbolem věčnosti, pak jeho falus spadl do moře az něj se zrodila Afrodita, bohyně lásky a vynořila se z mořská pěna. Proto je potřeba láska k dosažení nesmrtelnosti navzdory času a milováním může člověk dosáhnout nebe a zažít štěstí, dostupné pouze bohům! Tohle říká šťastná žena po orgasmu: „Ach, zrovna jsem někam odletěla! Jak jsem navštívil nebe..." Staří Řekové mluvili nejméně o sedmi druzích lásky. Eros - vášnivá fyzická láska-zamilovanost, láska-vášeň, velmi silná vzájemná sexuální přitažlivost. Kde je starost o ostatní? Milenec sní o tom, že jeho milovaná bude žít navždy a že by s ním mohl mít navždy sex. Sexuální přitažlivost předpokládá nevědomou touhu mít děti, touhu zvěčnit milovanou osobu v dětech, kterou nám dává příroda. Nejvyšším projevem lásky ze strany ženy je proto to, že muži řekne, že by s ním chtěla mít dítě. Eros naznačuje, že muž a žena jsou pro sebe přitažliví především fyzicky, to znamená, že se považují za geneticky cenné partnery. Genetická atraktivita může být často v rozporu se sociální přijatelností partnera. Například sexuálně silný muž může být „šmejd“, který není nakloněn zakládat rodinu a starat se o děti, je pro ženy tak atraktivní, že si je jistý, že bude mít vždy sex, je si jistý, že bude vždy přijímat náklonnost a péči od ženy, která má sklony k lásce, což se nazývá ludus - láska, která je jako hra, nikdy se nebere vážně. Milenci se chovají jako sobci, protože jejich vlastní touha po rozkoši je na prvním místě. Nebrání se mít vztahy s několika partnery najednou. Převládá zde péče o sebe; milenec dostává potěšení, když je o něj postaránozvaný storge - duchovnější a klidnější pocit, vřelá a spolehlivá láska-něha. V něm je velmi důležitá podobnost partnerů podle maximálního počtu kritérií: úroveň fyzické přitažlivosti, sociální a finanční postavení, pohled na život atd. Partner je přesvědčen, že u své milované vždy najde pochopení a oporu. Vzájemná péče o sebe je zde jasně vidět. Tento typ lásky je velmi vhodný pro spokojený rodinný život Podobný (čtvrtý) typ lásky-přátelství se nazývá philia – jde o vzájemnou pomoc a sociální intimitu. Projevem tohoto pocitu může být např. pomoc potřebným, péče o nemocné atp. Péče o druhé je zvláště účinná ve skupinách lidí, kteří mají podobné problémy. Psychologové proto dlouhodobě vytvářejí skupiny anonymních alkoholiků nebo chudých lidí, kteří poskytují sociální podporu vlastním druhům. Protože opět je lidskou přirozeností očekávat, že od druhých dostane totéž, co dává jim. Bylo zjištěno, že děti rády dělají pro druhé to, co by samy chtěly dostat. Pátý typ lásky se nazývá pragma – pragmatická láska, realistické a přízemní vztahy, tomu se říká „láska z pohodlí“. Například slušný a bohatý muž si „koupí“ lásku mladé a krásné ženy. A ženská krása a mládí jsou zase příznivě vyměněny za společenské postavení muže a jeho ekonomický úspěch. Bylo zjištěno, že mužská krása je hodnocena výrazně výše, když stojí vedle zbrusu nového Porsche, než když stojí vedle starého Fordu. V této verzi lásky je patrná i péče o sebe prostřednictvím péče o druhého. Šestý typ lásky - mánie - je nespoutaná vášeň, iracionální posedlost láskou, která se vyznačuje nejistotou a obrovskou závislostí na předmětu přitažlivosti ("Milovaní, bez tebe zemřu!"). Tento typ lásky může vést k sebevraždě nebo vraždě milovaného člověka. V tomto případě je do milovaného člověka investováno tolik citů, že jeho ztráta se zdá být rovná ztrátě veškerého smyslu života. Milence se zdá, že bez této osoby už není možné se o sebe postarat. Sedmá možnost se nazývá agapé - to je altruistické, dávání lásky. Takoví milenci nemyslí na sebe, ale na své partnery a na to, co pro ně mohou udělat. Tento typ vztahu má více spirituality než fyzické intimity. Agape je plné obětí a sebezapření, postavené na blahosklonnosti a odpuštění. Zdá se, že to není láska k sobě, ale kvůli druhému. Ovšem i v tomto typu lásky dárce také něco dostává, například pocit vlastní vznešenosti a vznešenosti, štěstí z toho, že milovaný bude žít a prosperovat. Takové je sebeobětování pro děti nebo pro vlast - pro toho, s kým je milenec ztotožněn. Sladké pocity zažívá i dárce lásky, když jeho tělem prochází energie lásky, protože k tomu, aby mohl dávat, je třeba mít. Čím více lásky člověk dává, tím více jí má. To znamená, že ve všech typech lásky lze zaznamenat jak touhu pečovat a dávat, tak i přijímat péči nebo jiné uspokojení prostřednictvím péče o milovaný předmět. Sexuální pud, jak již bylo naznačeno, ať už si to člověk uvědomuje nebo ne, je motivován touhou po nesmrtelnosti, tedy touhou mít vlastní děti a mít děti od milovaného člověka, tedy zvěčnit i jeho. . A to je sobectví a péče zároveň. Ne nadarmo se má za to, že nejvyšším projevem ženské lásky je, když muži řekne, že by od něj chtěla dítě, to znamená, že je připravena ho zvěčnit, aby zajistila prodloužení jeho života. . I láska typu agapé, která jakoby implikuje pouze nesmrtelnost milovaného, ​​také dává milenci nesmrtelnost prostřednictvím představy o životě a štěstí toho, na kom mu záleží a s kým se tedy skutečně ztotožňuje. láska je vždy upřímně nesobecká a sobecká zároveň. Aniž by na oplátku něco dostávali, láska mizí. Ale bez prožívání upřímného pocitu, na který je zaměřenblahobytu druhého, nebudeme mu moci dát to, co bude chápat jako projev lásky. I když se obětujeme pro milovaného člověka, dostáváme štěstí z myšlenky, že bude žít, že naše láska s ním zůstane, a tím pádem s ním budeme také žít, z této myšlenky se cítíme dobře ... Proč láska vzniká speciálně pro tuto osobu? Vyčleňujeme svého milého z davu ostatních a promítáme do něj spoustu pocitů. Láska je kombinací dvou faktorů: sexuální přitažlivosti a pocitu intimity. Pokud je to pouze sexualita, pak je to pouze sex. Pokud jen intimita, pak je to přátelství, přijetí, vzájemné porozumění. Kombinace těchto dvou faktorů vytváří základ pro silný dlouhodobý vztah. Zpočátku může dominovat sexuální přitažlivost, ale i k tomu, aby se mladí (a zvláště ne mladí) rozhodli k sexuálnímu kontaktu, je třeba se dohodnout, najít vzájemné porozumění alespoň na některých základních principech. Pokud vybíráte na základě sexuální přitažlivosti vašeho partnera, vždy existuje mnoho možností. Existuje mnoho možností pro sexuální kompatibilitu partnerů. Ale podle parametru osobní kompatibility, který předurčuje pocit blízkosti, se k sobě hodí relativně malý počet partnerů. Vedoucí stránkou lásky je právě intimita. Když intimita skončí a místo toho se objeví nenávist, sexuální přitažlivost zmizí nebo začne být chladná, agresivní a dokonce hanlivá. Proč mít sex s člověkem, kterého si nevážíte, který pro vás není zajímavý, nudný a dokonce nechutný? Bez zájmu o jinou osobu, a ještě více, když existují rozpory mezi osobnostmi, sexuální zájem také mizí. Můžete mít samozřejmě sex bez lásky, můžete někoho milovat a ne s ním. Ale je to sex, prodchnutý citem lásky, uskutečňování pocitu lásky v pohybech něhy, který přináší skutečné štěstí Mladí lidé se mohou soustředit pouze na sexuální přitažlivost svého partnera a po svatbě jsou postaveni před fakt že se z jejich milovaného vyklubal úplně jiný člověk, než si dříve představovali. Například se ukázalo, že má rodiče, ke kterým je připoután. Ukázalo se, že má přátele, které nemáš ráda, koníčky, které stěží toleruješ, má jiné politické a náboženské přesvědčení, preferuje jiné jídlo, není k tobě tak vstřícný, úhledný a uctivý, jak bys chtěl, má zlozvyky, závislost na alkoholu nebo fotbal, v noci chrápe a zřídka používá deodorant... Mizí intimita a za ní sexuální přitažlivost. Před svatbou řešíte pouze vnější obaly, reklamu. A po svatbě můžete překvapeně vykřiknout: "Ale na obalu bylo napsáno jinak!" Přirozeně! Před svatbou chce každý vypadat, aby si partnera neodcizil, aby se mu zalíbil, pečuje o něj... A po svatbě už můžete být autentičtí a věnovat se svým zájmům... Zvláštní potíže začít, když se objeví děti. Zde může vzniknout spousta neshod ve stylu výchovy, rozdělení odpovědnosti atp. Když dojde k narušení vzájemného porozumění a intimity, sex se může stát spíše nepříjemnou prací než zdrojem štěstí. Po narození dítěte sexuální touha ženy obvykle klesá, protože hlavního cíle bylo dosaženo. Nezapomínejme, že původním cílem sexu je nesmrtelnost u dětí! Příroda obdařila lidi přebytečným sexuálním instinktem, jinak by svou prací za plození neplatili tolik. Lidé tedy sexují, i když už nebudou mít děti, instinkt je přehnaný. Na druhou stranu je to sexuální přitažlivost, která může milující lidi donutit ke kompromisům a může posloužit jako dobrý způsob, jak urovnat osobní rozpory. Pro štěstí v sexu se můžete smířit s některými rozpory... Tato přitažlivost stmeluje rodinu, protože vydržet všechny tyto obtíže, které s sebou nesesoužití a výchova dětí je nesmírně obtížné, aniž by se alespoň čas od času dostavil pocit štěstí, a sex a náklonnost jsou dobrým způsobem, jak toho dosáhnout. Sex není cílem sám o sobě, ale prostředkem, který vám umožní dosáhnout mnohého, včetně duchovního rozvoje. Protože spokojenost v sexu je spojena se vzestupem energie podél páteře až k temeni hlavy, což jedinci umožňuje dosáhnout božské roviny vědomí a zažít skutečné nebeské štěstí Nejčastějším předsudkem vůči sexu je názor, že sex je něco špinavého a ostudného. Žena proto potlačuje svou touhu a předstírá, že sex potřebuje jen muž. Sex proto pro ni může být pouze něčím, co není učiněno upřímně, ne pro ni, ale pro druhého. Upřímný, vášnivý sex je kurva nemožný. Mnoho lidí si dokonce myslí, že získat štěstí ze sexu je ostudné! Ve skutečnosti je špatný sex jen násilný sex, sex bez potěšení, bez upřímnosti. Pak to nepřináší uspokojení. Čistý, dobrý sex je sex, který přináší nejen potěšení, ale i štěstí! A štěstí může přinést pouze sex z lásky, z upřímné vzájemné přitažlivosti, vykonávaný „ze srdce“, a ne z povinnosti. Skutečnost, že pohyby těla prováděné při sexu jsou podobné pohybům zvířat, neznamená, že sex není duchovní. To, co ji činí duchovní, jsou vaše vlastní pocity a záměry. Také jsou to pouze vaše vlastní pocity a záměry, které ji znečišťují. Jako vždy není důležité, jaké pohyby těla jsou vykonávány, ale jaký význam je v těchto pohybech realizován. Takže nůž v rukou vraha dělá zlo, nůž v rukou chirurga a nůž v rukou hospodyňky připravuje jídlo Sex je hlazení, hlazení, projev něhy. A něha je projevem upřímné péče o jiný subjekt. Je nemožné být k druhému něžný, pokud myslíte pouze na své vlastní potřeby. Toto intimní laskání vede k tomu, že se tento druhý uvolní do té míry, že jeho tělem začne volně proudit energie a jsou odstraněny všechny překážky, které brání jejímu vzestupu podél páteře až k samotné nejvyšší čakře na temeni hlavy. dochází ke stejnému orgasmu, relaxaci a pocitu létání v nebi. Pokud oba partneři prožívají tento pocit současně, pak jejich extáze ještě zesílí, což vytváří pocit vděčnosti vůči sobě navzájem a zvyšuje důvěru a pocit intimity Intimita často vzniká podle zákona přenosu, objeveného S Freud. Přenos (nebo přenos) je jednoduše přenos starých pocitů na nové předměty. Staré city jsou většinou láska a nenávist k otci nebo matce, dívka se často zamiluje do mužů, kteří tak trochu připomínají jejího otce, a muž si z nějakého důvodu vybírá ženy, které jsou podobné jeho matce. I kdyby byl otec „špatný“, dívka si díky přenosu najde stejně „špatného“ manžela, například alkoholika jako on. Dítě nějakým instinktem důvěřuje rodiči, investuje do něj city a vtiskuje mu jeho obraz, jako obraz milovaného předmětu opačného pohlaví. A pak z nějakého důvodu najde podobné objekty lásky Moje kolegyně, žena přes 50 let, se mě jednoho dne zeptala: „Rozumíš tomu. Proč jsem vždy měla velmi agresivní manžele? Jeden mě urazil, další se mě pokusil zbít a třetí na mě dokonce zaútočil sekerou.“ Během svého života měla tři manžely a po každém zůstala dcera. Říkám: "Řekni mi něco o svém dětství?" „Nevím, co ti mám říct. Takže půjdete domů ze školy a vymyslíte děsivější příběh, aby vás realita tolik neděsila. Ale realita vždy předčí vaše fantazie...“ „Nerozumím,“ říkám, „možná to můžete vysvětlit na příkladu?“ Říká: „No, třeba se vrátím domů. Táta sedí opilý na verandě, obličej má celý poškrábaný. Máma křičí, zřejmě zbitá, na půdě. A v rukou táty je popelnice, ve které plave mámin nový kabát, který si včera koupila." "Páni! - Říkám: "Ukázalo se, že jste si vybrali své muže podle vzoru a podoby!" „Ano, teď už rozumím,“ odpovídá, „ukazuje seže jsem se oženil se stejnou osobou!“ Přenosu se můžete zbavit stejným způsobem jako v případě citové závislosti, tedy odebráním všech vašich investic primárnímu objektu (například vašemu otci) (viz níže) a vracet mu to city, ale nejdřív si to všechno musíte uvědomit... Když vznikne intimita a sexuální přitažlivost, partneři začnou investovat psychologické (a někdy i velké materiální) prostředky do vytváření spolehlivých a dlouhodobých vztahů. Nikdo neinvestuje do krátkodobých vztahů, proto jsou krátkodobé. Má smysl „emoční investice“ pouze v budoucnu, v naději, že v této budoucnosti obdržíme dividendy. Dividendy neznamenají materiální výhody (i když takové kalkulace často bývají), ale lásku a štěstí, společné plození a výchovu dětí, péči a vzájemné porozumění, pocit smysluplnosti a blahobytu, prestiž, vzájemnou péči ve stáří, atd. Naděje na božské zážitky po sexu může také sloužit jako vážný základ pro investování do daného člověka. Když dojde ke zklamání, člověk má pocit, že nikdy nebude „zisk“, že investování je zbytečné, že nikdy nedostanete to, co vy. chcete, aby nedošlo k vzájemnému porozumění a stejně nebude možné změnit někoho jiného podle vašich „standardů“. Pak láska končí, vy už nechcete investovat a nemá to smysl... Nedobrovolně začnete hledat jiné možnosti svých investic nebo o nich alespoň snít. Pak se i sexuální vztahy stanou nezajímavými, už na ně nezbývá čas... Navíc touha vašeho partnera vstoupit s vámi do sexuálního vztahu vás může rozzlobit, podráždit a místo lásky mezi vámi proběhnou skandály... Láska je tedy citovou investicí do druhé osoby a do vztahu s ní, za předpokladu, že někdy v budoucnu obdrží určité dividendy, emocionální i materiální. Existují samozřejmě, stejně jako v bance, krátkodobé vklady. Ale v lásce se výpočet zpravidla odehrává mnoho let, dokonce navždy. Jak se říká před oltářem v hollywoodských filmech: „...a dokud nás smrt nerozdělí...“ Právě vzájemné investice určují sílu lásky a rodinných vztahů. Čím více jsme do tohoto vztahu nebo jednoduše do jiného člověka investovali, čím je pro nás vzácnější, čím více tento vztah chráníme, tím více se bojíme, že o něj přijdeme. Pokud nic neinvestujeme, pak je pro nás vztah bezcenný. Je tu samozřejmě možnost, když chce někdo dostávat, aniž by cokoliv investoval. Tomu se říká používání druhé osoby, jakmile se přesvědčíte, že nejste milováni, ale že jste prostě jen využívaní, jste hluboce zklamaní a někdy velmi rozzlobení, zvláště když si uvědomíte, jak moc jste této osobě dali, a „to všechno je k ničemu. “ Rodina je korporace na produkci dětí a manželé investují do sebe a do rodiny, vstupují do dlouhodobých a, jak se domnívají, vzájemně prospěšných vztahů Většina lidí se domnívá, že nemají právo něco dostávat nezaslouženě, včetně a lásky. Lásku se snaží zasloužit nebo ji alespoň nějak splácet, a tak své city a péči investují do svého partnera v reakci na jeho snahu. Muž obvykle věří, že ho žena miluje, pokud s ním sama chce mít sex. A žena věří, že ji muž miluje, když jí rád dává peníze. Mnozí zděšeně vykřiknou: „Co se stane, že všechny ženy jsou prostitutky!? Ne, to není pravda. Prostitutky berou jen plat za svou práci, ale slušné ženy berou všechno! A všechno berou na základě toho, že také všechno dávají navždy, a jen jemu samotnému! To je jejich slušnost Prostitutky do svého náhodného partnera nic neinvestují, proto se nezamilují a snadno se rozejdou. Jejich srdce už bylo investováno do někoho, kdo je zcela nedostupný. Možná v pasákovi, za jehož jeden polibek jsou připraveni „dat všechno“, možná v otci, se kterým měli incestní vztah, a možná v jejichjejich srdce byla zlomená a rozhodli se, že se nikdy nezamilují... Investování zahrnuje riziko! Cena akcií může klesnout, společnost může zkrachovat a všechny investice budou ztraceny. To se děje v případě nešťastné lásky, kdy jeden z milenců dal své srdce druhému (toto není jen krásná poetická postava, ale také psychologická realita), a tento druhý opuštěný, odešel, podvedl, zmizel, zemřel nebo prostě používá milence pro své vlastní účely. Romány pojednávají například o utrpení ženy, která rozdá veškerý svůj kapitál nutkavému hazardnímu hráči, který zničil sám sebe a nyní ničí ji. Takovým problémům se říká citová závislost. Jedná se o ztrátu osobní autonomie z emocionálních důvodů. A hlavním důvodem emocionální závislosti je investice, kterou vložil jeden člověk do druhého. Proto je to tak drahé! Stál nás doslova hodně, ale máme naději, že jeho láska nebo jiné dividendy zaplatí naše výdaje. Pokud se ukáže, že naše očekávání jsou podvedena, pak trpíme a rozčilujeme se, a proto se milenci před vstupem do vážného vztahu na dlouhou dobu setkávají, aby se o sobě dozvěděli více a rozhodli se, zda do toho stojí za to investovat své pocity a naděje. vztah. Je dokázáno, že pokud jde žena okamžitě do postele s mužem, pak je méně pravděpodobné, že si ho vezme. Protože v tomto případě muž neinvestuje „kapitál“ do dalších vztahů a nedokazuje jí, že ji skutečně miluje, a to konkrétně ji, a ne každý, kdo s ním jde do postele jako vzájemná investice nám umožňuje mnohé vysvětlit v mezilidských vztazích, ale také umožňuje poměrně snadno vyřešit problém citové závislosti v praxi Případ „modrého míče“ na semináři, který jsem vedl třetím rokem na jednom ústavu studentů požádala studentka, aby jí pomohla s problémem nešťastné lásky. Už dva roky byla pod vlivem tohoto pocitu. Každý den myslela jen na „něho“, trpěla, žila čistě mechanicky, nic ji vlastně nezajímalo, nedokázala milovat někoho jiného, ​​její srdce bylo tiché. Šest měsíců navštěvovala psychoanalytika, neustále na sobě „pracovala“, ale to jí vůbec nepomohlo, požádal jsem ji, aby si představila, že na židli před ní sedí stejný mladý muž popsat zážitky, které prožívala. Odpověděla, že celé její tělo, celé její tělo, k němu šíleně přitahuje a tento pocit je lokalizován v její hrudi. Dále jsem ji podle základního schématu terapie vyzval, aby si představila obraz tohoto pocitu na stejném křesle, kde předtím „seděl“ mladý muž. Odpověděla, že je to jasně modrá koule, která určitě patří jí. Zároveň chtěla tuto kouli odhodit, ale nemohla to udělat, protože podle ní to bylo, jako by zemřela Již v této fázi se stala struktura slepé uličky, ve které se nacházela zřejmé. Jasně chtěla potlačit své city, kvůli kterým trpěla, ale zároveň o ně nechtěla přijít. Její schopnost milovat v podobě modré koule se promítla do mladého muže a ona byla zbavena kontaktu s touto částí osobnosti, takže cítila apatii, žila mechanicky a nedokázala milovat někoho jiného. Stejná projekce vytvořila silnou přitažlivost k opětovnému nalezení této modré koule. Pak jsem navrhl, abyste se dostali ze slepé uličky a zkusili obě možnosti: poté ji do sebe zcela vyhoďte , můžete si být jisti, která akce je pro ni nejvhodnější. V souladu se zákony psychologie však projevila silný odpor a rozhodně odmítla obě možnosti, abych otřásl tímto rigidním systémem, pozval jsem členy skupiny, aby se tohoto procesu zúčastnili. Každý se postavil za dívku a jejím jménem pronesl projev, ve kterém zdůvodnil své rozhodnutí vyhodit nebo přijmout tento míč. Tento problém se dotkl všech a všichni se ozvali. Poté stále žádné nebralařešení Pak jsem se rozhodl situaci ještě zhoršit a použil jsem techniku ​​Gestalt terapie, vyzval jsem ji, aby stála uprostřed místnosti s rukama roztaženýma do stran a aby ji všichni ostatní tahali za ruce ve směru. to či ono rozhodnutí a přesvědčit ji, aby udělala právě to. Rvačka vypukla vážně, z nějakého důvodu byli všichni muži pro odhození míče a všechny ženy byly pro jeho opuštění. Ale hlavní akce se odehrála velmi rychle, dívka doslova křičela: "Za nic to nevzdám!" - a vrhl se ke skupině žen, ačkoliv ji muži drželi velmi pevně, protože rozhodnutí bylo učiněno, zastavil jsem „hru“ a zeptal se jí, jak se cítí. S překvapením přiznala, že se cítila velmi dobře a míč byl nyní v jejím srdci „Ale,“ dodala, „tohle pravděpodobně nevydrží. Tolik jsem trpěl a šel k psychoanalytikovi... A tady za hodinu... S největší pravděpodobností se to všechno vrátí. Pozval jsem ji, aby se posadila a znovu si představila toho mladého muže před ní cítím teď? - Je to zvláštní, cítím k němu něhu, ale netrpím... - Můžeš ho teď nechat jít? Mám mu říct, že mu přeješ štěstí bez tebe - Ano, teď můžu? (S odkazem na obraz mladého muže). Nechal jsem tě jít a přeji ti štěstí... bez ohledu na mě. Teď jsem jí nabídl svůj výklad. Řekl jsem, že spolu s pocity, kterých se chtěla zbavit, zahodila i své vlastní srdce (to je ta modrá koule), které předtím dostal mladý muž. Srdce poskytuje schopnost milovat a cítit, proto byla v apatii. Nyní, když je její srdce na správném místě, nemůže trpět a nechat tohoto člověka jít, a zároveň k němu zachovat vřelé city. Takto se Puškin ve své slavné básni loučil se svou milovanou: „Miloval jsem tě, láska je tu možná...“ Po tomto vysvětlení jiná dívka řekla: „Rozumím. Měl jsem to samé osm let. Celou dobu jsem ho psychicky držela, trápila sebe, trápila ostatní, nemohla jsem skutečně žít a milovat. Teď to chci dokončit V návalu emocí vyskočila na židli a hlasitě oznámila, že odteď je volný a může žít, jak chce, a ona taky... Seminář skončil generálkou. diskuse O týden později jsem se opět setkal s první dívkou na semináři, její tvář se rozzářila, řekla: "Mockrát děkuji." Poprvé jsem žila spokojeně týden, sledovala jsem ji až do konce semestru, vše bylo v pořádku. Na poslední hodině řekla, že už netrpí, ale na tu lásku má stále šťastné vzpomínky. Tady je další příběh. Kytice květin se ke mně otočil mladý muž. "Nemohu zapomenout na svou první ženu," říká. Před třemi lety mě opustila. Provdala se za cizince, odešla ze země, porodila dítě. Byl jsem dva roky v depresi, vzdal jsem se svého oblíbeného sportu, nic jsem nechtěl. Pak jsem se z toho dostal, nedávno jsem se oženil, ale svou druhou ženu nemohu tak milovat jako svou první, vždy se vidím jako první. Stydím se dokonce za svou druhou ženu, ale nemůžu si pomoct. Ještě jsi ji nepustil." "Ne, už jsem trpěl. Za dva roky jsem už prošel vším." "A to si můžeme snadno ověřit." "Ale představ si, že tvoje první žena sedí tady na židli." Jak se cítíš?" "Nic. Je mi to jedno.“ „Pak jí klidně můžeš říct: „Sbohem, přeji ti štěstí ve tvém osobním životě!“ „Ne, z nějakého důvodu nemůžu říct tato slova…“ „No, to znamená, že ty jsou závislí.“ .Vysvětlil jsem mu teorii investic a požádal jsem ho, aby našel obrázek citů, které investoval do své první ženy a které jsou jí stále dávány. Řekl, že je to nádherná kytice květin "Jsou to opravdu tvoje květiny?" "Ano, to jsou mé nádherné pocity, které jsem jí dal!" "Tahle kytice vstoupila do mé hrudi, cítila jsem se tak dobře." Energie se vrátila. Nějak se snadněji dýchá a vaše ruce se zvedají samy. Když odešla, nemohl jsem zvednout ruce." "Teď se znovu podívej na tu ženu (ukazuje na židli)."žena, kterých jsou miliony.“ „Můžeš jí teď říct: „Sbohem, přeji ti štěstí ve tvém osobním životě!“ „Ano, teď je to snadné...“ „Tak mi to řekni a uvidíš, co se s tím obrazem stane ...“ „Řeknu a vidím, jak je její obraz odstraněn a zmenšen. Úplně zmizel a bylo to ještě lepší." "Ano, teď je to jiná věc!" Nicméně, jak si přeješ.“ „Ne, proč…“ Zjevně spěchal a po krátkém rozloučení šel domů. Láska je samozřejmě cit a všichni básníci i obyčejní lidé mluví o síle lásky, o tom, jak inspiruje, inspiruje, dává sílu překonávat těžkosti a přenášet hory. Ale pocit sám o sobě je vnějším vyjádřením nezkrotné přitažlivosti, pocit je energií této přitažlivosti. A přitažlivost závisí na tom, kolik ze sebe jsme do předmětu naší lásky investovali a jak nedostupný se nám zdá. Víte, jak se v Indii loví opice? Vydlabou dýni, dají do ní návnadu, opice strčí tlapu do díry, chytne návnadu a její pěst je už širší než díra! Ale opice ani neví, jak svou tlapu otevřít... To jsou naše pocity, které jsme dali (nebo přiřadili) jinému člověku a jsou tlapou, která předurčuje naši závislost na něm. Stačí jen otevřít tlapku... Když je láska uspokojena, přitažlivost slábne. Láska proto závisí i na tak jednoduché skutečnosti, jako je vzdálenost k milovanému. Jak říká jeden z mých aforismů: „Nenaplněná láska může trvat věčně, ale naplněná láska velmi rychle končí...“ Mnoho lidí se proto diví: „Měli jsme takovou lásku! Kam šla? Všechno se zdá být v pořádku, ale ten cit tam není...“ Sílu lásky určuje velikost vaší investice a vzdálenost k vytouženému cíli. Když je milovaný člověk daleko od vás, ten pocit je silný, přitahuje vás to k němu hroznou silou. A pokud už vedle vás leží každou noc, pak o takovou atrakci není nouze, je vždy k dispozici. Nenecháme si to, co máme, ale když to ztratíme, pláčeme! Jakmile náš milovaný, city, pro které jakoby ochladly, stačí se podívat na jinou ženu, zažijete něco jako píchnutí v srdci. A pokud vás opustí, pocítíte svou lásku s obnovenou silou, ale ve formě hrůzy a zoufalství, možná nenávisti. Proto je od lásky k nenávisti jeden krok. Když člověk doufá v lásku a čeká na ni, pak miluje toho, do koho vložil svůj „kapitál“. A když mu nebyla dána láska a jeho naděje byly oklamány, nenávidí tohoto člověka. Dokud naděje žije, je připraven dál investovat péči a city do vztahu, když se naděje „ztratí“, pak nastane zklamání a láska může být nahrazena lhostejností, hněvem nebo opovržením, v závislosti na dalších okolnostech. "Tak ať tě nikdo nedostane!" - podvedený „investor“ může vykřiknout a zabít svého milovaného. Lidštější by bylo v klidu a skromně vzít si zpět své vklady a v duchu si zazpívat: „Pokud nevěsta odejde za někým jiným, pak se neví, kdo má štěstí...“ Ale v okamžiku, kdy bere naděje, člověk ne uvědomuje si něco takového a věří, že jeho život skončil, i když to může být právě tady. Lidé se často ptají: „Proč láska po svatbě slábne? Zdálo by se, že by to mělo být naopak, protože jsme teď spolu?! Vždyť cit je nejdůležitější?!“ Faktem je, že společně, nyní se vzdálenost k milovanému předmětu snížila, deficit zmizel, a proto je pocit menší. Pocit je energie, která nás tlačí k tomu, abychom se přiblížili k našemu oblíbenému předmětu, čím je tato touha silnější. Nedostatek určuje sílu touhy po tom, co chcete. Když je kyslík snadno dostupný, nepocítíte plnou sílu své touhy dýchat. Když se vynoříte z hlubin moře na hladinu a cítíte, že ještě trochu víc a vaše plíce mohou jednoduše prasknout ze zadržované touhy dýchat, že vaše síla nemusí stačit k dosažení hladiny vody, pak pochopte, jak moc rádi dýcháte! Proto je láska energie zaměřená na přiblížení se k požadovanému předmětu. Pokud je váš oblíbený objekt vždy nablízku, jak již bylo zmíněno, a neodepře vám sex anáklonnost, pak láska klesá. Navíc přibývají různé trable spojené se společným bydlením a sdílením rozpočtu. Vytvářejí odpudivé síly, které způsobují, že se vyhýbáte komunikaci se svým milovaným. Když se ale rozptýlíte dostatečně daleko, deficit sexu a náklonnosti se zvětší a vy se k sobě opět přitahujete. Pro mnoho rodin jsou typické neustálé cykly stěhování a sbližování. Pokud jste mu již dali úplně všechno, pak jeho zájem o vás rychle zmizí. Jak řekla jedna dívka: „Dala jsem mu všechny drahokamy své duše! A on na mě plivl a odešel!" Říkám: „No, samozřejmě, že si uvědomil, že už se nic nestane, tak odešel. Žena by měla vždy zůstat klenotem a ne dávat všechny šperky muži!“ Omlouvám se za opakování: „Naplněná láska rychle končí, ale nenaplněná láska může trvat věčně!“ V teorii S. Freuda je láska chápána právě jako omezená libidinální energie. To znamená, že neuspokojená sexuální touha je subjektem pociťována jako láska k požadovanému předmětu, a to je síla přitažlivosti, uznávaná jako pocit. Ale aby předmět vyvolal danou touhu, je nutné, aby do něj subjekt investoval své naděje na budoucí štěstí. To znamená, že „opice“ musí uchopit návnadu uvnitř vydlabané dýně a nemyslet na to, aby sevřela pěst! To znamená, že investice do budoucnosti také řídí sexuální přitažlivost. Pokud nemáme v co doufat, pak se nezamilujeme. Na světě je spousta velmi krásných a sexy lidí, ale my se do hollywoodských hvězd nezamilujeme. Protože nám stále nejsou k dispozici, pokud sami nejsme hollywoodskými hvězdami a milionáři, ale láska je také psychická energie vyzařovaná k milovanému předmětu. Vzhledem k tomu, že milující člověk chce pro svůj milovaný předmět štěstí, doslova na něj vyzařuje energii, která napomáhá jeho rozvoji. To je zvláště charakteristické pro mateřskou lásku, která své dítě neustále živí. Energie je přímým vyjádřením pocitu, i když pocit není vyjádřen činem, je vyjádřen v energii vyzařované jednou osobou na druhou. Každý člověk sní o tom, že bude milován. Energie lásky, kterou dostává, ho činí šťastnějším a ještě zdravějším. Když si milenci vymění energii lásky, oba dostanou víc, než utratí, ale mnozí chápou lásku (k sobě) jako lásku, kterou dává všemocný rodič dítěti. Dítě pak nepochybuje o tom, že bude vždy chráněno, nakrmeno a zaopatřeno. Proto jsou nerealistická očekávání často zaměřena na objekt lásky jako milujícího rodiče. Každý by chtěl být vyvolen, tedy milovaný syn Boží, to dává absolutní záruky. Mytologie obsahuje mnoho příběhů o synech bohů, často synech Dia. Musíme však pamatovat na to, že oni sami předváděli výkony a nejen že se těšili patronátu svého všemocného otce. Pokud jde o Ježíše Krista, který se nazýval synem Božím, byl nesmírně skromný, protože dal Pilátovi Pontskému jasně najevo, že je! byl jen tulák bez rodiny a příbuzných, nenáležející k žádné komunitě. To od něj bylo velmi ušlechtilé, jinak mohli být jeho příbuzní zajati a trpět. Mimochodem, v židovské tradici byly všechny děti uznávány jako děti Boží a matka přišla do chrámu a třicátého prvního dne vykoupila dítě od Boha za stříbrnou minci, ukázal celému světu něco mimořádného příklad lásky. Projevoval laskavost a péči i těm, kteří ho zradili, a těm, kteří ho popravili. Myslím, že tento morální čin se stal nejdůležitější myšlenkou nového náboženství. Řekl, jak známo, že člověk má milovat bližního jako sám sebe. To znamená, že se předpokládá, že je možné a dokonce nutné milovat sami sebe. Narcistický člověk, nazývaný také narcista, však není schopen milovat nikoho jiného než sebe, není schopen ani malých obětí pro druhé, ale je připraven oběti od nich přijímat. Neustále myslí jen na sebe a vyvyšuje seostatní. To je přímý opak předchozího příkladu, jde o bolestivý vývoj osobnosti. Co je měřítkem normální, zdravé sebelásky Můžete a měli byste se o sebe postarat? Starat se o sebe není sobecké. Pokud to není prováděno na úkor někoho jiného a k jeho škodě. Kdo se neumí postarat sám o sebe, nezvládne se postarat o ostatní. Ale přesto láska předpokládá schopnost porozumět druhému, porozumět jeho potřebám, ztotožnit se s ním alespoň na chvíli, starat se o něj jako o sebe, radovat se, když ten druhý zažívá pocity neustále jiného, ​​nerozlišuje mezi svými a svými pocity, pak se tomu říká bolestivé splynutí. Zdánlivá lidskost vzájemného sdílení cizích zkušeností vede ke ztrátě vlastní osobnosti a autonomie chování a druhý přestává nést odpovědnost za své pocity. Láska je tedy péče o druhého, nebo o sebe, pro posílení kvalitu života v něm (nebo v něm samotném). Láska je vždy zaměřena na zlepšení života a nakonec na dosažení nesmrtelnosti. Existují čtyři možné formy touhy po nesmrtelnosti. První se projevuje v péči o své tělo a zdraví; člověk se snaží žít co nejdéle a s dobrou kvalitou života a aktivity. Lidé si cení dlouhověkosti, obdivují dlouhá játra a snaží se pro sebe objevit „tajemství“ tak dlouhého života. K tomu dodržují dietu, zapojují se do fyzického cvičení, jógy a dalších východních učení, snaží se žít v podmínkách šetrných k životnímu prostředí, chodit častěji a dýchat čerstvý vzduch, zbavit se špatných návyků atd. Druhým způsobem je prodloužit si život prostřednictvím vlastních dětí. V dětech a vnoučatech lidé vidí své vlastní pokračování, pokračování svého života. Většina chce vidět nejen své děti, ale i svá vnoučata. Už vnoučata poskytují záruku, že život půjde dál. Možná instinktivně lidé věří ve vlastní reinkarnaci mezi vlastními potomky. Pro mnohé je zárukou jejich osobní nesmrtelnosti pokračování života jejich kmene, lidí, země a dokonce i lidstva. Třetí možností je tvorba nesmrtelných výtvorů. Básníci často mluví o své vlastní nesmrtelnosti, dosažené prostřednictvím jejich děl: „Ne, já všichni nezemřu. Duše v vzácné lyře přežije můj popel a unikne rozkladu...“ Touha po nesmrtelné slávě velkého hrdiny, velitele, vědce, umělce, státníka, objevitele je celá touha po nesmrtelnosti. K pocitu nesmrtelnosti přispívá například i vznik velkých architektonických památek, měst, egyptských pyramid. Konečně existuje čtvrtý způsob. Spočívá ve službě Bohu, ve vytváření nesmrtelnosti v posmrtném životě, v práci na budoucí reinkarnaci nebo naopak na věčném životě bez reinkarnace, láska je tedy vždy starost o život milovaného předmětu a skrze něj i o život vlastní. Nesmrtelnost je prezentována nikoli jako mrtvá a nehybná existence náhrobku, ale alespoň jako živé vnímání tohoto monumentu svými potomky, alespoň náhodnými tuláky... Říká se: „Jsme naživu, dokud si pamatují nás...“ Vše je stvořeno pro život. Ale nejlepší nápad je představa vlastního věčného života, o které by se chtěl každý přesvědčit. Čili základem touhy po nesmrtelnosti je naše nevykořenitelná a nevysvětlitelná láska k životu. Živí tvorové milují život a láska k životu je základem veškeré lásky I slavný Hérostratos, který dosáhl slávy zničením velkého Artemidin chrámu, usiloval o nesmrtelnost. I sebevrah usiluje o jiný život, dokonce usiluje o úplný klid, usiluje o klidný život. "Všechno, vše, co ohrožuje smrt, protože smrtelné srdce skrývá nevysvětlitelné potěšení - nesmrtelnost, možná záruka!" Ale především se snaží na někoho udělat dojem a přimět ho (nebo je), aby si na něj vzpomněli a litovali toho, jak špatně se k němu chovali. To znamená, že chce být nesmrtelný, alespoň v jejich paměti. V extázi tvrdohlavosti se o to může snažit sebevrah