Всеки човек трябва да се справя със загуби през целия си живот. Тази статия ще се фокусира върху смъртта на близки, която е причинила силна душевна болка и страдание. А също и за това как хората се справят с тази болка и каква помощ може да предложи психолог или психотерапевт. Имате време да се сбогувате с Галина, млада, омъжена жена, на 35 години, две деца. Тя се обърна към нея, когато баща й, който беше болен от рак, беше доведен при нея от малкото градче, където е родена и отгледана за лечение. Галина се притесняваше да вземе важни решения, свързани с лечението на баща си. Майка ми и брат ми, които живеят далеч, останаха настрана от разрешаването на тези проблеми. Баща ми също показа по всякакъв начин, че не иска да мисли за положението си. Освен това Галина беше стресирана от постоянното присъствие на баща си в къщата, с когото имаше доста хладни отношения. Това напрежение от своя страна породило чувство за вина. На 17 години Галина се преместила да живее в голям град, а дори и преди да замине, не била близка с баща си. Успешният личен живот и кариера сякаш я задължаваха да се грижи за близките си, които останаха у дома. Не ставаше въпрос само за финансова помощ. Родителите й дори я включиха в решаването на битови проблеми, въпреки факта, че най-големият им син живееше на съседна улица. Обикновено се обаждаха и искаха нещо, а Галина трябваше да предаде молбата им на брат си, като изпрати пари, ако беше необходимо. Работата с Галина продължи четири месеца, срещахме се веднъж седмично. През това време Галина успя да настоява за пристигането на роднини, за да обсъдят заедно лечението на баща й, както и лекарят да говори по-открито с баща й – негов пациент – за състоянието му. Беше доволна, че успя да направи това. По време на завършване на работата баща й беше опериран и той беше в стабилно състояние. Шест месеца по-късно научих от Галина (не продължихме работата, тя съобщи това по телефона), че баща й все още е починал. , но тя успя да се справи с тази загуба по-лесно, отколкото си мислех. Тя свърза това с нашата работа: именно фактът, че през последните месеци успя да се отърве от обичайната си роля, й позволи да стане малко по-близо до баща си и да се сбогува с него без обида. Време е да се подготвим. Срещнахме Дмитрий само няколко пъти. Скръбта му се размина, наблизо имаше грижовни и съпричастни роднини, по-големият му брат Игор почина на възраст, до която повечето мъже у нас не живеят, имаха добри отношения. Може би затова не се нуждаеше от дългосрочна работа. Но освен естествената болка, която възниква, когато любим човек умре, Дмитрий се притесняваше от още един въпрос: защо Игор не каза за болестта си? Няколко години преди смъртта си Игор беше диагностициран с рак и дори беше опериран. Игор внимателно скри всичко това: той отиде в Москва за лечение, където живееха децата му, и прекара достатъчно време там, за да дойде на себе си. Новината за смъртта му дойде неочаквано. Той отново отиде да види децата си в Москва и отиде в болницата. Племенниците информираха Дмитрий за това, но не казаха причините, представяйки хоспитализацията като нещо безобидно и незначително. Докато отново общуваше с племенника си по телефона, Дмитрий чу друг телефон, съобщаващ за смъртта на брат му. Беше истински шок за обсъждането на връзката им. Малко преди окончателното си заминаване Игор помоли брат си за малка услуга и Дмитрий се съгласи. Прекарахме почти целия ден заедно. Сега Дмитрий беше много щастлив от това. Но той беше преследван от въпроса защо брат му е скрил толкова важна информация? За Дмитрий беше голямо облекчение да чуе, че се чувства виновен, че не може да види и разбере промените, които се случват с брат му напоследък, и че самият той е много ядосан на Игор, защото не му позволи да бъде наблизо и си тръгна няма време да се подготви за заминаването си. Тези чувства вече не бяха скрити, за тях можеше да се говори на глас, можеше да се мисли, без да се затварят. И се надявам, че това ще позволи на Дмитрий да прости на себе си и на своитебрат Елена. Незараснала рана, Елена се обърна за психологическа помощ, защото не можеше да изгради никакви дълготрайни отношения с мъже. Тя навлизаше в онази възраст, когато вероятността да се ожени става все по-малка и вероятността да имаш дете на практика се топи пред очите ни. Това много я притесняваше и се надяваше да реши този проблем с помощта на психотерапия, защото... Тя вярваше, че самата тя разрушава всяка връзка. Няколко бурни и краткотрайни романси в живота й завършиха с болезнени раздяли. Връзките с женени мъже продължиха по-дълго, но и те рано или късно се разпаднаха. Елена реагира много болезнено на най-малките признаци на невнимание от страна на мъжете, понякога изисквайки невъзможното от тях. Един ден, когато нейният любовник й каза, че сексът им не е най-фантастичното нещо, което е преживял в живота си, тя наряза китките си с нож пред очите му. По време на нашата работа тя говореше за баща си, който страдаше от психично заболяване, аз се самоубих, когато Елена беше на пет години. Майката беше в дълбока депресия и никой не обясни на детето какво се случва в семейството. Отне ни много време, докато Елена разбере и изрази чувствата, свързани с този период от живота й. Детската скръб, като незараснала рана, й причиняваше тежки душевни страдания всеки път, когато възникнаха въпроси за близост и разстояние. Едва след дълга работа, която много пъти беше на ръба на преждевременната почивка, Елена успя да започне да изгражда по-здрави взаимоотношения. Фактори, влияещи върху преживяването на загубата. Разбира се, тежестта на преживяването на загубата ще бъде повлияна от степента. близостта на починалия и степента на влиянието му върху живота на скърбящия. Колкото по-близка е връзката ни с починалия, толкова по-остра и болезнена ще бъде реакцията на смъртта му, толкова по-големи промени трябва да направим в живота си и толкова повече дребни неща ще ни напомнят за безвъзвратната загуба Естеството на връзката с любим човек до голяма степен определя процеса на преживяване на загубата. Добрите отношения с починалия приживе допринасят за нормалното протичане на скръбта. В този случай се оказва по-лесно да се сбогувате емоционално и да продължите напред. Напротив, когато връзката е изпълнена с гняв, негодувание, вина и т.н., тясната връзка с починалия може да продължи много години и да приеме много болезнени форми. Неизразените чувства, неясните взаимоотношения отново и отново ви принуждават да се връщате психически и емоционално към нещо, което вече не може да бъде коригирано в реалността. Преживяването на скръбта също се влияе от възрастовата йерархия в отношенията между починалия и скърбящия човек: смъртта. на по-младите хора, като правило, се преживява по-остро. Този модел е особено изразен при преживяване на загубата на деца. В този случай сякаш се нарушава неписан закон: хората трябва да си отиват в същия ред, в който са се родили - деца след родители, а не обратното - естеството на смъртта - очаквана или внезапна - е друг фактор, който определя реакцията при смъртта на любим човек. Внезапната смърт не дава възможност за емоционална подготовка за сбогуване с починалия. В този случай неочакваната новина за смъртта ви изкарва много по-силно от състоянието на душевно равновесие. Ако човек умре от старост или тежко заболяване, хората около него имат възможност да се подготвят за болката от загубата и да се сбогуват с умиращия приживе. Ако обаче умиращият е бил болен дълго време преди смъртта, смъртта му може да бъде голямо облекчение. В този случай чувството за вина може да бъде смесено със скръб, което прави загубата още по-болезнена. Какво причини смъртта на любим човек - нелечима болест? Старост? Трагичен инцидент? Убийство? Самоубийство? Всичко това, разбира се, ще остави отпечатък върху начина, по който човек се справя със загубата, социалната подкрепа също играе важна роля. Възможно ли е да обсъдите чувствата си с някого и да бъдете чути и разбрани? Достатъчно ли е докосването на близките, които са готови да бъдат близо? Възможно ли е с някой.