– Моля, попълнете формуляра.– Rr! Болката винаги е скрита зад гнева. На това ни научиха в първия етап на обучение по емоционално-имагинативна терапия. Упражнението, което направихме по двойки, изглеждаше просто: намерете частта, която е ядосана, и я попитайте кого защитава. Тогава ще видите наранената част и можете да работите с нея (да върнете вредата на нарушителите и да върнете ресурсите си на себе си, ако гневната (отбранителната!) част е приятелски настроена към нас и ни се довери, разбира се). , щеше да ни каже: вижте, това е когото защитавам и ще се появи наранено дете или по-възрастна травматизирана част - ощетена, обидена, отхвърлена. Което не можа да се защити, не изчака защита или не можа да защити правата си и да получи това, от което се нуждаеше. В този контекст изразът „Юпитер, ти си ядосан - това означава, че грешиш“ може да се претълкува като: „Юпитер. , ти си ядосан - това означава, че си наранен, но си забравил за това.” Така че гневната част трябва да ни представи наранената част. Но! Тъй като тя е защитна (защитава слабите), значи изобщо не е избягала от доверието. Това дете беше малтретирано и тогава се появи някакъв терапевт и „точно сега му казах къде са ключовете от апартамента, къде са парите! вие сте същите репички като тези, които се защитавах, от които израснах тръни по втвърдената си кожа?.." Да, защитниците са много недоверчиви, мрачни, дори озлобени (не напразно могат да се ядосат). И тук или изградете връзка със защитната част (седмици и месеци - с CPTSD, например), или имате супер авторитета на терапевта (като N.D. Linde), или... използвайте двустранна стимулация, така че несъзнаваното да даде отговор (което прави не отрича доверителната връзка с клиента). Книгата на Линде “Психологическо консултиране” представя 10 психологически модела на възникване на гнева (семеен гняв, гняв като компенсация за чувство за непълноценност, гняв като резултат от пренасяне, гняв като протест срещу опасни родителски нареждания и др.) . Има много модели, но гневът винаги покрива наранената част. Дори ако едно дете е станало свидетел на насилие и по-късно е започнало да проявява агресия, то е скрило своята страховита страна. Искам да споделя с вас една история за работа с гнева, където само за една сесия успяхме да обезвредим модел на прекомерен гняв в ситуации, свързани. до пари (и храна). Всички истории се публикуват само с разрешение на клиенти.👉 Клиент Юлия, на около 40 години, говори за скорошен конфликт в семейството си. Не разбирайки защо, тя скри част от парите, които мъжът й й даде в резерв, и ЗАБРАВИ за тях. И следващия път, когато поиска пари от мъжа си - за хранителни стоки, домакински разходи, той попита: „Какво, похарчихте ли вече всички пари? Моля, изпратете ми чек (това, което купувате), и аз ще ви преведа необходимата сума .” Тогава тя изпита гняв, който я завладя толкова много, че тя започна да събира нещата на съпруга си, тогава тя си спомни, че наистина има голяма сума и по някаква причина я скри и по някаква причина забрави за нея. В терапията тя реши да се справи с това. Какво се случва като цяло, всички неразбираеми защо и защо са поздрави от нашето несъзнавано. Не помним, но е всичко и винаги. Основната му задача е да ни поддържа живи (за да имаме храна, сигурност, връзки с другите и - ако имаме всичко това - успех и победи). Именно с тези „неразбираеми“ неща обичам да работя, защото когато отговорите изплуват на повърхността и мотивите се изяснят, всичко се променя. Във всеки случай, какви са деструктивните модели, какъв е бил отключващият фактор за клиента в тази ситуация? Обобщени изрази: КЪДЕ СА ПАРИТЕ? и ПОКАЖЕТЕ ЗА КАКВО СТЕ ПОХАРЧИЛИ. Необходимостта да се искат пари и да се отчитат. Това изглеждаше като несправедливо искане, като се има предвид, че скритите пари бяха забравени – Джулия, как се чувстваш, когато чуеш този въпрос: къде са парите? Как изглежда вашият гняв, когато всичко се надига вътре - Това е лавина, която се спуска от планината? сняг И не мога да го контролирам - Моля, станете тази лавинаготови да разкъсат този, който обиди Юлия, видях малко дете, на около шест години, ядосано, защото не му дадоха храна? кажи й: виж, какво искаше!“ Имаше много гняв, протест и детето извика: „Няма нужда от теб! помоли я да избие възглавницата, за да изхвърли старото напрежение, а след това да каже: „Да, имахте нужда от това преди.“ Борба за храна, но сега има достатъчно пари и храна. Работим с този клиент от 2 месеца често измисляха истории за липса на пари и храна, истории, в които трябваше да носим отговорност за родителите си И тогава Юлия си спомни как трябваше да събира бутилки в парка и след това да ги продава за пари. И един ден той и майка му отишли ​​да върнат бутилките. С парите, които получиха, те купиха половин хляб (за всичко, за което стигнаха) и тогава мама каза: „ХАЙДЕ ДА ИЗЯДЕМ ВСИЧКО ТУК САМИ И НЯМА ДА КАЗВАМЕ НА БРАТ ТИ И ТАТЕ.“ И те така и направиха. По-малкият брат и бащата били вкъщи. Хлябът беше изяден тайно. И какво трябваше да направи едно шестгодишно момиче, което често беше гладно? Но има и друг момент. Самият процес на събиране на бутилки също беше изпълнен със срам и гняв, че това изобщо трябваше да се направи, за да не чака с часове, понякога се приближаваше до възрастните чичковци в парка и питаше: „Свършихте ли. може ли да взема бутилките?“ (тя ПОПИТА: дай...) И този срам, свързан с парите и храната, с необходимостта да се бориш за оцеляване, ~30 години по-късно се появи в ситуации, когато трябваше да поиска: пари, помощ, каквото и да е (преди терапията тя беше по-лесно да направиш всичко сама, отколкото да искаш пари от мъжа си за покупки, изглеждаше толкова срамно, колкото да помолиш някой, който пие, да остави празна бутилка в парка. Тръгни си и аз ще го взема. И имаше подобно послание към съпруга ми: „Познай ТИ, че имам нужда от пари, а аз не искам да питам.“ ВСЕКИ СА СИТУАЦИИ И ХОРА! .. Мама каза: „Хайде да го изядем сами.“ Разбира се, необходимостта от оцеляване съобщи: изяж това бързо, ще живееш по-дълго. Но от друга страна, вероятно някъде дълбоко в себе си е имало чувство за вина/срам, че по-малкият брат си седи вкъщи гладен. (Въпреки че това абсолютно не е отговорност на шестгодишно дете.) Срамът да се криеш. Срамът от измамата. Срамът да събираш бутилки. Срамът от бедността и глада наистина трябваше да се работи, а не с гневът, който се сплете на голямо кълбо вътре, защото преди беше невъзможно да видиш гнева си. Срамът беше безопасно заключен зад стените на гнева. Какво направихме? Освен че изпитах непреодолими чувства в безопасна среда, предложих на Юлия да каже истината на мъжете, които си почиваха в парка. Кажете им: „Мама ми праща да събирам бутилки, мама не работи.“ И момчетата не се засмяха, не я засрамиха. И те й дадоха пари (въпреки че нямаше такава цел). И тя отиде и купи малко проста храна, донесе я у дома и тя и брат й я изядоха. Всичко е във въображението, разбира се... Няколко дни по-късно Джулия написа, че 2-3 дни след срещата ни се е почувствала изгубена, сякаш са й отнели нещо ценно - навика да се обижда. Така че тя знаеше как да живее в състояние на вътрешен дефицит и сега, след като премахнахме носещата конструкция, върху която лежеше моделът гневно-гладен, възникна въпросът: как да живеем по различен начин? Ами сега, ако не се обиждате и не очаквате другите да го разберат сами? Това всъщност е голям въпрос за тези, които са живели предимно чрез защитни механизми през значителна част от живота си. Когато станат ненужни (в края на краищата, този, който е бил обиден, гладен, принуден сам да получи храна, вече е намерен и покрит с грижа), се оказва, че гневът престава да бъде важна движеща емоция и трябва да търсите нещо ново. Когато се срещнахме седмица по-късно, Юлия каза, че се е успокоила и усещането за загуба е изчезнало. Оттогава се появиха нови модели.)