От автора: Интервю за предаването „7 дни“ Повечето проблеми в живота на човек, по един или друг начин, са свързани с неговите семейни отношения. И, за съжаление, в трудната ситуация на настоящето има достатъчен брой клопки, върху които могат да се счупят корабите на много семейства. Днес ще ви разкажа за най-ужасните от тях, а вие се опитайте да не се натъквате на тях: 1. Семейството обикновено е от три поколения. Материалната и морална зависимост на членовете на семейството е много голяма. Има единство и объркване на семейните роли, неясно разделение на функциите в семейството. Хората са принудени да преговарят през цялото време и накрая не могат да постигнат съгласие. Много често в руското семейство има процес на заместване, когато всеки в семейството може функционално да бъде всеки и в същото време никой. Например, в едно семейство баба отглежда дете, всъщност е функционална майка на внука си, съпруг и съпруга споделят едно легло, свързани са от интимни отношения, но може да не са свързани от отношения на грижа и интимност, т.к. съпругът е духовно и емоционално по-близо до майка си, той, на първо място, се грижи за нейните интереси. Функционално този мъж е съпруг на майка си и любовник на жена си. Семейството живее основно от парите на съпруга, но семейният бюджет се разпределя от същата баба, така че функционално тя е глава на семейството;4. Индивидуалност и суверенитет практически липсват. По-младото поколение е много по-тясно и по-твърдо свързано с предишното поколение, отколкото на Запад, много ясно са изразени традиционността, приемствеността и в същото време конфликтността. Всеки член на семейството е в ежедневен контакт с голям брой близки хора. Той е въвлечен в различни трудни взаимоотношения и едновременно с това изпълнява много социални роли, които често не си пасват една с друга. Социалната грамотност, в известен смисъл, находчивостта и в същото време диалогичността е нещо, което детето усвоява много рано. При такава семейна организация въпросът за властта често е основен. Решава се в контекста на всяка комуникация: татко забранява, а мама позволява нещо на детето, всичко това се прави пред детето и скритото послание е: „Детето ме слуша, не теб, което означава, че аз съм по-важно.” Накратко за ситуацията, сега повече подробности: Външният свят в моменти на социална и икономическа нестабилност се възприема като враждебен, опасен и непредвидим. „Правилата на играта“ се променят за мнозина, ставайки до голяма степен в противоречие с интересите на хората, пречейки им да реализират целите си. Тревожността на всеки отделен човек рязко нараства и ситуацията не позволява да се контролират важни елементи от живота и по този начин. направи ситуацията по-предсказуема. Нуждата от контрол и използването му за облекчаване на безпокойството не изчезва. И тъй като не можете глобално да контролирате живота си и външната ситуация, можете да облекчите това безпокойство на малки „порции“. Областта на човешкия живот, която е свободна за това, е комуникацията. С помощта на комуникацията можете да се опитате да контролирате други хора, да повишите статуса си, като унижавате другите. Семейството е идеално за това, има достойни и постоянни партньори за тази жестока игра. Борбата за власт в руското семейство е най-често срещаното явление. Отглеждането на деца и сексуалното поведение са най-удобните сфери на семейния живот за това. Най-лесният начин да повишите статуса си и да намерите краткосрочен мир е да дискредитирате действията на партньора си. И сега, неочаквано, във вчерашното все още сравнително спокойно семейство започват да се разгръщат „военни действия“ и ако партньорите не си кажат „стоп“, „какво правя?“, Тогава резултатът може да бъде много пагубен е типичен пример. Семейството се състои от баба, майка, баща и две момичета. Най-големият е на 19 години, най-малкият е на 10 години. Бабата е активна жена и когато първото момиче растеше, тя я научи на много домашни, което не попречи на момичето да учи зле.Мама винаги казваше на баба си, че учи най-голямата си внучка по грешен начин; момичето получава лоши оценки. Когато второто момиче навършило училищна възраст, бабата казала на майка си: „Е, сега сама ще се грижиш за детето, да видим как ще се справиш“. Най-малкото момиче, което много обичаше майка си и баба си, се озова в ситуация на противоречива лоялност. Ако учи добре, тогава баба е загубила, ако учи зле, тогава майката е загубила. Момичето напълно спря да учи, не си пише домашните и пропуска училище. Когато майка й седнала да й преподава домашните, момичето започнало да получава паник атаки. Второто е „ако ме обичаш, значи струвам нещо.“ Собствената оценка на всеки човек до голяма степен зависи от това как определяме за себе си какво е любовта и какво очакваме от нея. Колкото по-високо е нашето самочувствие, толкова по-малко се нуждаем от постоянни, конкретни доказателства, че съпругът ни се съобразява с нас. Обратно, колкото по-ниско е самочувствието ни, толкова повече ставаме зависими от постоянно внимание и това води до погрешни представи за това как се проявява любовта чувствам се добре , са абсолютно необходими: вашето внимание към мен, вашето съгласие, вашите пари и т.н. Ако не демонстрирате постоянно, че живеете само за мен, тогава се чувствам като празно място. Подобни изисквания бързо разрушават всяка връзка: „Наистина ли обичам себе си?“ Ако отговорът е не, предлагам ви да поработите върху промяната на отношението си към себе си. Ако не знаете откъде да започнете, можете да се обърнете за помощ към психолог или свещеник. Съпруг, който не знае как да обича себе си, става прекалено взискателен към другата си половина, опитвайки се да компенсира това изгубено чувство. Той ще измисля различни тестове, опитвайки се отново и отново да разбере дали наистина е обичан Понякога, в преследване на любовта, започваме да се втурваме от една крайност в друга, например изпадаме в депресия, ставаме болни и уморени. , заплашват да напуснат семейството ни завинаги и т.н., и т.н. Не забравяйте, че вашият партньор не е длъжен да решава вътрешни, сърдечни проблеми вместо вас. Да обичаш себе си „е твоя собствена работа. Третият е „има ли ни в нашата двойка?“ Всяка двойка има три компонента: ти, аз и ние; всеки е съществен, всеки живее свой собствен живот, всеки създава условията за другия. И така, аз създавам условия за вас, вие създавате условия за мен и ние заедно създаваме условия един за друг дали любовта между съпрузите ще се развие зависи от това как функционират тези три компонента. Характерът на тяхното действие е изключително важен за процеса, който определя динамиката на брака. Например, една семейна двойка трябва координирано да разрешава въпроси, които всеки преди това е решил самостоятелно: да разпределя пари, да се споразумее кой да готви храна, как да прекарва свободното си време и т.н. Любовта е чувство, но това е ежедневието ежедневие (неговият процес ), което ще определи неговата сила - „след сватбата всичко ще бъде различно.“ Ето няколко примера за типични заблуди, които след сватбата водят до тежки разочарования. Жената си казва: „Той много обича да пие. Но след сватбата ще го обичам толкова много, че той ще спре да пие. Мъжът се успокоява: „Тя наистина не е много образована, но след сватбата ще учи, за да ми угоди.“ Един мой познат каза: „Наистина не ми харесва как дъвче дъвка, но я обичам толкова много, че ще го изтърпя.“ Петият е „ако ме обичаш, ето ти списък с отговорности“. Друг сериозен проблем е, че в нашето общество брачните отношения се основават на любовта, но тогава към тях се поставят изисквания, които любовта никога не може да изпълни: „Ако ме обичаш, няма да направиш нищо без мен.“ обичай ме, ще направиш това." "Ако ме обичаш, ще ми дадеш какво.