Невротичната игра на „доказателства“, на откриване „кой е прав“ е изключително вредна за семейното щастие. Това е основната игра в семейните отношения между съпруга и съпругата. Може да се нарече и: Кой е виновен? Разбираш ли ме! Ти не ме обичаш! Грешиш, признай си! Без значение как се казва играта, това е война между съпруг и съпруга. А войната, както знаем, носи разрушения и загуби и за двете воюващи страни. Семейната двойка може много бързо да стигне до раздяла или може да води „студена война“ за дълго време, изтощавайки врага с мълчание, провеждайки психологически атаки, променяйки стратегии, наслаждавайки се на тактически примирия или местни победи. Може да е приятно забавление, но рано или късно завършва с развод или болест. И най-лошото е, че децата се възпитават в това, учат се на изкуството на играта, което да прилагат в собствения си брачен живот. Една жена най-често влиза в битка със съпруга си несъзнателно, защото например тя е научила това в семейството на родителите си, научила се е да се състезава в училище. Съпругът и съпругата се превръщат в изпитателна площадка един за друг, за да изработят невротични вътрешни конфликти, натрупани в душата до момента, в който срещнат своя любовник, особено след като любящият партньор търпеливо понася особеностите на своя любим. Например, един от партньорите се чувства недооценен, лишен от внимание и започва да привлича вниманието на отсрещната страна. Но той не го прави директно, не признава, че има нужда от внимание, а започва да „рови“, „заяжда“, „намира“ партньора със или без повод. Ако партньорът не дава положително внимание и не изразява любов, тогава другата страна се чувства в опасност и се опитва да изтръгне потвърждението на любовта чрез насилствени средства. Всеки, който е тревожен, трябва да получи внимание, дори негативно, за да се чувства в безопасност. Обикновено семейните двойки идват за консултация с въпроса: кой е виновен? Това е социален метод за решаване на проблем: намерете виновен, накажете и затворете случая. В психологията няма задача да се наказва, има задача да се промени ситуацията, така че подобни проблеми да не възникват повече. Всеки съпруг е прав. Всеки има своята истина. Всеки е различен, така че всеки има собствено мнение. И това е естествено. Не може да бъде по друг начин. Всяка страна обаче настоява за своята правота и я смята за ЕДИНСТВЕНО ИСТИНСКАТА. Това е източникът на конфликта. Така една от страните заема позиция на превъзходство, вярва, че другата страна е по-лоша от нея, греши и следователно е длъжна да „плати“ за това със специално отношение: възхищава се, показва признаци на уважение и признание, ре -образовайте, подчинявайте се, извършвайте „правилните“ действия. Въобразявайки се за по-прав от другите, поставяйки се като съдник над другия съпруг, човек се заблуждава, което води до сериозни конфликти. За да се чувстват добре, хората, които не са уверени в себе си, трябва да омаловажават другия: да победят, да го подценяват, да му казват как да живее, да поставят под въпрос мнението на другия. След това „Аз съм експерт“, „Знам по-добре“, „Прав съм, което означава, че съм добър“. И партньорът автоматично става „лош“, „недостатъчно добър“, така че самочувствието на първия е най-добро. Играта започва: „Не си достатъчно добър!“ Създава се образ, на който партньорът трябва да отговаря. Когато човек очаква едно от партньора си, а получава друго, той не само се дразни, но и се ЯДОСВА: би убил! Но на кого всъщност е ядосан? На себе си! Ядосан на собствените си очаквания. Кой очакваше? аз! Така че това е моя отговорност! Аз съм отговорен за изграждането на очаквания, които са далеч от реалността. Обаче обикновено човек прехвърля отговорността си върху друг за това, че не отговаря на очакванията ми. А другият нямаше да носи ТАКАВА отговорност. Често той дори не е наясно с фантазиите на половинката си. Очакванията са искания другите да правят както аз искам, защото съм прав. „Прав съм“ е надеждно оправдание за исканията ми. Освен това исканията често не се изразяват открито, но се ценят.