Представете си ситуацията: Вие сте малко дете, имате майка и баща, баба и дядо. И всички възрастни ви се усмихват, гукат ви, помагат ви да станете, ако паднете, хранят ви от лъжица, изграждат пирамида с вас, като цяло, отделят ви своето време, внимание, грижат се за вас. .. брат ти е роден или сестра, или и двете едновременно (както в моя случай). И вашият свят започва да се срива като къща от карти. В края на краищата, както си бил малко дете, все още си оставаш. Няма значение на колко години сте: 2 години, 5 години или 10. Но изведнъж спряха да ви обръщат внимание, всички изведнъж нямаха време, спряха да ви хранят от лъжица и изрекоха странна фраза: „ти си вече възрастен!“ В същото време в очите на възрастните, в гласа им се чете упрек, недоволство и нетърпение. И вие, като всяко дете, заключавате, че вече не ви обичат, защото сега се отнасят с вас толкова „лошо“! За детето родителите са целият му свят, той знае на интуитивно ниво, че не може да оцелее без възрастни. И когато започне да изпитва страх от отхвърляне от възрастните, загубата на любовта им, естествено, има желание спешно да направи нещо, за да си върне обичта на възрастните. И детето започва да привлича вниманието на възрастните по всякакъв възможен начин. Освен това това се случва несъзнателно. Например, големият ми син на 12 години, след като цяла година се опитвах да си върна вниманието, падна в ледена дупка... И това е всичко. Той привлече цялото ми внимание! Но необходимо ли е ситуацията да се доведе до такива действия? Някои деца започват да боледуват, за да им обърнат най-после внимание и т.н. Разбирам много добре родителите, които имат друго дете. Неволно започвате да сравнявате по-възрастния и по-младия по отношение на умения и способности. Най-малкото дете все още не знае как да прави нищо без майка си: нито спи, нито яде, нито стои будно. Постоянно се нуждае от присъствието на майка си. И най-големият вече знае как да направи всичко това сам. И когато започне да изисква майка му да го храни от лъжица, майка му естествено се дразни: „Не можеш ли да ядеш сам???“ Освен това възрастните започват да очакват разбиране от детето! Тъй като майката е много уморена и не спи достатъчно, за нея става важно да спазва определени правила от всички членове на семейството. Например, не събуждайте бебето, за да може майката да си почине и да се занимава с работата си. Или обръщайте внимание на бебето, ако плаче, а майката я няма и т.н. По-голямото дете също започва да се изисква да спазва тези правила. Разбира се, правят му отстъпка според възрастта, т.е. всички разумни възрастни разбират, че на 2 години детето не може да следва правилата, както на 10 години, а сега си представете как се чувства по-голямото ви дете. Освен че животът му се промени много, те спряха да му обръщат внимание. Така те също започнаха да изискват той да спре да вдига шум/пита/иска/да се държи лошо и т.н. Той вижда, че в къщата се е появил състезател. Можете да кажете още един „наследник на трона“, за когото всички наоколо са готови на всичко. И принуждават старейшината да го направи. Молят ви да седите с детето, да не вдигате шум, когато спи, да го храните и т.н. И в случай, че старейшината откаже да изпълни своите „нови отговорности“, те започват да му се ядосват, да ругаят и да изискват разбирането му за ситуацията. Но той не трябва да разбира нищо! Той е също толкова дете, колкото и най-малкият! Той също има право на вниманието на възрастните, търпеливо отношение към него, разбиране на желанията му и т.н. В крайна сметка той не е по-различен от брат си/сестра си. Затова възниква така наречената ревност на по-голямото дете към по-малкото. Ревността е изключително негативно деструктивно чувство, което се поражда от въображаема липса на внимание, любов, уважение или симпатия от страна на високо ценен човек, докато някой друг въображаемо или реално го получава от него. Харесва ми казаното от известния австрийски психолог и психиатър Алфред Адлер за чувствата на най-голямото дете: „Положението на първородния може да се счита за завидно, докато той е единственото дете в семейството. родители