Искам да прекарам малко време в мислене за страданието. За нещо, което се усеща, но не е породено от някакви исторически събития, а е близко до нормалния (защото не се вижда друг) живот. Същото се отнася и за историята на раздялата. Тъй като често се говори за него като за критерий за израстване, но точните координати на това израстване се размиват. Изглежда, че потомството живее отделно от родителите си и понякога печели повече, но той отиде на психолог и той му каза, че трябва да се отдели от родителите си. Или същата тази неизживяна раздяла е причината за проблемите с вашата съпруга или съпруг. И нищо не става ясно. Какво не е наред? Както винаги, не претендирам за догматични познания, това е моето виждане и усещане за ситуацията, като един от многото живи хора на тази планета. Плюс познания в областта на психологията, психоанализата, философията и дългогодишен трудов стаж. Както винаги се интересувам от диаграмата. Как работи. Когато възрастни идваха при мен и говореха за страданието си, обикновено го свързваха със своя съпруг, съпруга, майка и т.н. Но когато децата говорят за оплаквания, като правило им е доста трудно да обяснят на кого или какво точно са обидени. Тъй като терапията продължава доста дълго време, с течение на времето страданието на родителите им започва да се проявява чрез децата. И не се определяше от исторически събития, а по-скоро от начина на живот. Например в едно семейство бащата е агресор, а майката е обречена да живее в някакво страдание от последствията от това. Нейното смирение, чрез послания към детето „добре, това е моят съпруг“, „баща ти“ и т.н., беше норма на живот за последното. Но! Когато майка, например, крещи на дете или дори го бие, той го чувстваше като предателство. И тази болка е по-силна от болката от побои. Защо? Да, защото преди това той или тя толерираха и търпяха лудориите на бащата, само защото бяха в това с майката. Преди това вече се бяха натрупали много болка и безнадеждност и неочакваният сблъсък с факта, че това сливане се разпадна, се почувства като предателство. Тоест, това стана не от този инцидент, а от преживяното дотогава преживяване. В този случай такава празнина означава да оставите детето само в страданието. В този, в който преди това се е озовал не по собствена воля и следователно не вижда това, което е преживял. Просто се чувства предаден. Тази схема работи във всички зависими отношения. Съпруг и съпруга, например, живеят дълги години, усещайки емоционални колебания в отношенията си. Те страдат от това, казват, че с времето между тях се е натрупала толкова много омраза, че вече са забравили, че може и да е иначе. Но те не се развеждат. Какви са рисковете от развода? Да остане сам с факта, че толкова години зад тези люлки се криеше желание да не останеш сам в страданието, което изпитваше, но причината за него не беше ясна. Всички, като един, казват, че се страхуват от самотата. Но що за самота е това? Това е някакво носене на тежест (откъде идва това отношение към живота?) сам. Защо правя всичко това? Освен това, ако се чувствате предадени, вижте дали сте страдали преди. В края на краищата никой няма да се разстрои, ако някой го остави в доброта и радост. И ако ви се струва, че връзката не е била много добра, но поносима, тогава се запитайте кой ви е внушил идеята да издържите живота, а не да живеете качествен живот за себе си. И може би зад този отговор ще видите вашите баби и дядовци, майки, бащи, чичовци, лели или други близки. Можете да отидете на психолог, но не за да ви разбере някой и поне за известно време да има любим човек, а за да видите сами светлината и да започнете да се учите да живеете по нов начин. Няма предателство, има невежество. След като разберем причините, забавлението започва. Сега всяко страдание на душата, тялото става наша отговорност към самите нас. И това е раздяла. Билет за нов живот. Обикновено по-качествена и по-щастлива консултация можете да получите на живо или онлайн, като си уговорите час по телефона или следвайки връзката https://wtsp.cc./89881309062