Продължаваме нашия разговор за родителските указания е: „не пораствайте“. Най-често отива при най-малките или единствените деца. Единствените деца в семейството се оказват в най-неблагоприятно положение, тъй като могат да получат едновременно няколко противоположни по смисъл директиви, което усложнява развитието на личната им автономия и психологическото отделяне от родителското семейство. В ежедневието тази директива се изразява във фрази като: „Мама никога няма да те изостави“, които детето може несъзнателно да дешифрира като: „Нямам право да стана толкова независим, че да живея без майчина подкрепа“. А също и в изявления като: „Все още си твърде малък, за да се гримираш“, „Не бързай да пораснеш“, „Детството е най-щастливото време в живота.“ Тази директива се дава от родители, които се страхуват панически израстването и психосексуалното развитие на детето им и момента, в който то ще напусне семейството, оставяйки ги, както в началото на брака, един с друг. Възрастните, които получават тази директива като деца, се чувстват така, сякаш никога няма да пораснат. Те се чувстват виновни, че са „предали“ собствената си майка, ако например се влюбят. Често такива хора изобщо не могат да създадат семейство или го създават, но продължават да живеят с родителите си, дори ако имат възможност да се преместят, защото „не могат да си представят живота без майка си“. Затова, колкото и да е тъжно, предчувствието им, че никога няма да пораснат, е оправдано: те преди всичко не са родители на децата си, а деца на собствените си родители. Те трябва да осъзнаят и приемат правото на собствен живот и дори отговорността да го създадат. На човека е дадена свобода – и това е отправната точка. Но тази дарба е коварна – все пак с нея идва и свободата да откажеш свободата. И ако човек следва втория път, тогава той сякаш се отказва от единствения си живот, предавайки го във властта на родителя, който от своя страна придобива правото на два живота. Освен това такива хора трябва да помнят, че начинът им на съществуване рано или късно може да обезсмисли многогодишните усилия на родителите им да възпитат у тях умения за самостоятелен живот. Възмездието неизбежно ще дойде под формата на взаимни упреци – „не мисли“. ” „да не изпадам в абстракции.” Хората, които са получили такава директива, често изпитват болезнено чувство на „празнота в главата си“, когато трябва да решат някакъв проблем сами. Те често са измъчвани от мъчително главоболие, което прави самия процес на мислене невъзможен. Ако им хрумнат някакви необичайни мисли, те се опитват да ги заглушат с алкохол, спорт, хоби или развлечения според принципа „многото мислене е вредно“. Те изпитват дълбоко недоверие към резултатите от умствената си работа, често извършват необмислени действия, които ги оставят с чувство на недоумение („как можах да направя това?“). Вариант на тази директива е „не мислете за нищо конкретно“. Например, искайки да отвлече вниманието на детето от травматичен проблем, майката отговаря на въпросите му така: „Не мисли за това, забрави го“. Така тя го лишава от възможността рационално да реши проблема, който стои пред него. И детето се научава да мисли за всичко, но не и за проблемите си. А предложения като „забравете“ или „разсейте се“ могат впоследствие да повлияят както на паметта, така и на вниманието. Наблюдавайте ситуацията като зрител във филм, развийте функцията на наблюдател, временно увеличете дистанцията между себе си и ситуацията. Помислете за това самостоятелно. Медитацията също може да ви помогне в това отношение. Когато имате главоболие, умението да си задавате въпроса е много полезно: „В каква конкретна ситуация или при каква конкретна мисъл получих главоболие?“ Действайки по този начин, вие ще засилите способността си да се вглеждате в себе си и да откривате онези „забранени“ ситуации и теми, за които ви е „забранено“ да мислите.Петата директива е „не чувствай.“ Може да се изрази по два начина: отнася се или до самите чувства, или до физическите усещания. В първия случай се изразява в такива ежедневни изказвания: „Срам те е да се страхуваш от куче, то не хапе“ или: „Как смееш да се сърдиш на учителката, защото тя е достатъчно голяма, за да ти бъде майка.” Най-често емоциите гняв и страх са забранени, но това не ги кара да изчезват, а се разпространяват върху огромен брой „незабранени“ обекти. Например, момче, на което е забранено да се страхува от кучета, ще започне смело да минава покрай овчаря, но ще стане тревожен по характер, губейки се във всяка нова ситуация. И неговият връстник, на когото у дома е било забранено да проявява агресия към учителя, ще започне да „разтоварва“ по-малки, по-слаби деца. Ако забраната се отнася до физически усещания, тогава човек може да загуби контакт със собственото си тяло и да спре да възприема неговите сигнали за самозащита и ориентация в реалността. Например майка и дете стоят под дъжда. Детето хленчи: „Студено ми е“. Мама отговаря раздразнено: „Ако нямаш захар, няма да се стопиш“, „Ти си мъж“. Дете, което се е научило да игнорира телесните усещания, може лесно да загуби чувството за физическа безопасност и да стане склонно към нараняване. Възрастните, които носят такава директива, често страдат от психосоматични заболявания, не могат да изразят чувствата си с думи и често могат да станат жертва на злополука. Често сред тях има хора, които страдат от затлъстяване и напразно се опитват да отслабнат. Въпреки че често твърдят, че ядат много малко, те всъщност ядат много повече храна, отколкото тялото им обективно се нуждае. Факт е, че физическите усещания ги мамят. И те започнаха да се поддават на тази „измама на чувствата“ на възраст, когато научиха родителското изискване „трябва да ядете всичко, което ви дават“, „чинията трябва да е чиста“. Загубата на контакт с чувството за ситост и вкусовите предпочитания беше цената, която трябваше да плати за желанието да бъдеш послушен и „да не разстройваш мама“. Що се отнася до забраната за изпитване на определени емоции, трябва да се помни: тяхното осъзнаване не изисква незабавно изразяване, напротив, осъзнаването на емоция ви позволява да изберете адекватна емоционална реакция. Например, човек, който осъзнава, че е ядосан на шефа си и не е „раздразнителен по принцип“, може да избере да не се „отпуска“ у дома на жена си и децата си, а нещо по-рационално. Шестата директива е „дон Не постигаме успех.“ Това се предава на родителите по време на „образователни“ истории като: „Ние самите не можахме да получим висше образование, но се отказваме от всичко, само за да завършиш колеж.“ Или в директни изявления: „Така или иначе няма да успеете“. Основата на такава директива е несъзнателната завист на родителя към успеха на детето. Възрастните, които са получили такава директива в детството, като правило са много трудолюбиви и усърдни, но през целия живот са преследвани от зла ​​съдба: в последния момент бизнесът, в който са инвестирани много усилия, „избухва“ причини извън техния контрол. Например, студент прави дипломна рисунка и в последния ден преди защитата на дипломната си работа случайно обръща върху нея торба с кефир. Той, разбира се, не осъзнава, че неговото подсъзнание си прави тези „шеги“ с него, настоявайки да не постига успехи, за да не се налага баща му да му завижда, защото е толкова нещастен. Разбира се, това няма нищо общо със съзнателните намерения на ученика. Хората, които усещат въздействието на подобна директива в себе си, могат да бъдат посъветвани да извършат последния етап от всеки важен за тях бизнес в присъствието на приятелски настроени свидетели. присъствието ще компенсира частичната загуба на чувство за сигурност на този етап е „не бъди лидер“. В ежедневието се предава чрез фрази като „Наведи главата си“, „Не изпъквай“, „Бъди като всички останали“. Родителите, които дават такава директива, обикновено са много загрижени за чувствата на завист, които смятат, че са обречени да събудят у другите хора. Собствен страхзавист и ги принуждава - с най-добри намерения - да дадат тази директива на децата си. Възрастните, които го получават, стават подчинени за цял живот – както на работа, така и у дома. Трябва да се каже, че тази директива не е толкова безобидна. В крайна сметка има ситуации в живота, когато опитът, статусът и накрая възрастта ви насърчават да поемете отговорност за другите. Но човек, получил такава директива в детството, намира възможности да избегне отговорността, като по този начин обективно влошава собствената си позиция и позицията на хората, свързани с него. Осмата директива е „не принадлежи“. Тя се предава от родители, които самите имат проблеми с общуването и виждат детето си като свой „единствен приятел“. Значението може да бъде дешифрирано по следния начин: „Не принадлежи на никого освен на мен“. Когато общуват с дете, такива родители по всякакъв начин подчертават неговата изключителност, разликата му от другите и в положителен смисъл („Ти не си като всички останали“) с възрастта самочувствието на детето обикновено става адекватно. Той не се чувства нито по-висок, нито по-нисък от другите, но във всяка компания се чувства като „отделен“. Той не е запознат с усещането за „сливане с групата“. Освен това самият човек не може да разбере причините за такова чувство - в края на краищата той прави същото като другите и се опитва да бъде като всички останали. Един младеж си каза: „Вчера бях в една компания и пееха с китара. Но през цялото време чувствах: те пееха в хор, а аз пеех отделно, въпреки че никой не знаеше за това. Можем да кажем, че след като станат възрастни, такива хора са обречени да се чувстват различни от всички останали и винаги ще бъдат привлечени от топлата атмосфера на родителското си семейство, на която няма да намерят равни. Q.E.D. Такива усещания изчезват напълно само в ситуация на групова конфронтация с всякаква заплаха, когато възникващото чувство на солидарност и другарство замества предишни инфантилни преживявания. Друг вариант за освобождаване е силен и надежден брак, изграден на базата на чувствата, е „не се приближавайте“ или „не се доверявайте“. себе си в група, тогава този е във връзка с един близък човек човек. Родителите, които предават тази директива, внушават на детето, че на никой освен тях не може да се има доверие. Общото му значение е: „всяка интимност е опасна, освен ако не е интимност с мен.“ Възрастните, които са получили такава директива в детството, често имат трудности в сексуалните отношения. В други случаи имат сериозни проблеми в емоционалните контакти. В отношенията с противоположния пол те постоянно се оказват в ролята на жертва, която всички мамят и изоставят. Но трябва да се каже, че въпреки подозрението им, ситуацията на предателство и измама ги преследва не само в сферата на личните отношения, но и в бизнес ситуации. Факт е, че макар честно да следват директивата „не вярвай“, те така и не се научиха да анализират ситуациите: къде, на кого и до каква степен могат да се доверят. Би било добре за тях да научат такъв анализ. Десетата директива е „не го правете“. Възрастните, които носят влиянието на тази директива, изпитват мъчителна трудност при започването на всяка нова задача, дори позната - било то писане на роман, плетене на пуловер или пране на дрехи. Поведението на тези хора е обратното на поведението на носителите на директивата „не постигане на успех“, които изпитват трудности при изпълнението на задачата. Те непрекъснато отлагат началото на действията си, често се оказват под напрежение и, разбира се, не осъзнават, че просто послушно следват изискването на родителя си: „не го прави сам, изчакай ме“. Такива хора често се упрекват, че са слабохарактерни, но въпросът тук не е в волята, а в послушанието, което е станало напълно безсмислено - в крайна сметка майката вече няма да дойде до вашата машина или до бюрото ви. както и за директивата на „собствениците“ „не успявай“, може да се препоръча делото да започне пред свидетели или в групова ситуация, което няма да им позволи да останат „насаме“ с директивата си директивата е „не бъди себе си“.основни опции. Първият се състои в недоволството на родителите от пола на детето (например очакваха момче, но се роди момиче). Второто се изразява в твърдения като: „Бъди като...“, „Стреми се към идеала“, „Защо твоят приятел може да направи това, а ти не можеш?“ Скритият смисъл на тази директива е да предизвика недоволство от текущото състояние и да вкара човек в непрекъснато тичане в омагьосан кръг. В крайна сметка, постоянно недоволен от себе си и мотивиран от завист (към някого или нещо), той започва да бяга от себе си поради убеждението, че някой друг винаги е по-добър от неговия. А такъв човек, както знаете, е много лесен за управление. Основното нещо е да създадете нови примамки за него - материални, интелектуални или духовни, възрастен, който носи такава директива в себе си, постоянно е недоволен от себе си и смята това едва ли не за морална добродетел. За такива хора казват: „Те са по-критични към себе си, отколкото към другите“. И е ясно защо. В края на краищата той постоянно трябва да надминава другите - поне по отношение на нивото на изискванията към себе си. „Ти си по-долу от мен и затова не мога да изисквам от теб това, което изисквам от себе си.“ Такива хора живеят в състояние на болезнен вътрешен конфликт. Дванадесетата директива е „не се чувствай добре“. на 5“ или „Въпреки че съм слаб, но сам изрових цяла леха.“ Човек, получил тази директива, е свикнал, от една страна, с идеята, че болестта привлича вниманието на всички към него, а от друга, с очакването, че лошото здраве ще увеличи стойността на всяко негово действие. Всеки познава служители, които постоянно се оплакват от главоболие на работното място, а когато ги помолят да се приберат, те упорито остават на работа и дори остават до късно. Значението на това поведение е: „трябва да се срамуваш, защото дори когато се чувствам зле, правя повече от теб“. Последствията от подобно поведение могат да бъдат тъжни, защото тези хора не симулират болест, а използват истинска болест за психологическа изгода. В резултат на това състоянието им естествено се влошава. Постепенно житейската история на такива хора се трансформира в медицинска история: Може би сте видели нещо „за себе си“ в описанието на директивите и първият ви вътрешен импулс е бил да оправдаете родителите си (например „те ме отгледаха“. в трудни времена”). Това желание е напълно нормално, тъй като всеки от нас цял живот носи „вътрешно дете“ в себе си. А за дете, което се чувства като продължение на родителите си, да смята родителите си за „лоши“ означава да смята себе си за „лоши“. Детето никога не поставя изисквания към родителите си: „Ще те обичам, ако...“ (поне до определена възраст и определени обстоятелства, които могат да станат предмет на специален разговор). Любовта на малкия човек към неговите родители винаги е безусловна, как можете да помогнете на себе си и на другите, ако действието на такива директиви пречи на себереализацията в живота? Да кажем веднага, че опитът да „промените“, „превъзпитате“ родителите си, да разрешите нещата с тях за това как са ви отгледали в детството, е напълно безполезно начинание. Ако очаквате, че вашите родители със своя авторитет ще отменят едни указания и ще дадат други, „по-добри“, тогава вие все още сте в инфантилна зависимост и се стремите да живеете според заповедите на „старите“. Просто приемете, че от този момент имате право да направите избор - да правите или да не правите нищо. Следните указания ви помогнаха, когато бяхте малки и зависими, да се адаптирате към изискванията на големите и свободни хора, които, без да искат вашето съгласие, решаваха собствените си проблеми, не винаги известни на вас, въз основа на вашата безусловна любов. Но сега ситуацията се промени: вие сте възрастен. И всеки човек има право съзнателно да промени несъзнателните решения, които е взел в детството си. Възниква въпросът: възможно ли е по принцип да се отгледа дете, без изобщо да се прибягва до него.