От автора: Публикувано в моя LiveJournal: Тревожността и страхът за нашите деца са неизбежни спътници на родителството. Някои, поради характерните си особености, са по-тревожни родители, други по-малко. Но всеки от нас, повече или по-рядко, със сигурност ще има тревожен въпрос: „Всичко наред ли е с него (нея)?“ Ако страхът е емоция за реална опасност за детето в момента, тогава тревожността е за въображаема, възможна, потенциална опасност. Тревожността е свързана с неизвестното, неразбираемостта, несигурността. Но ако възможностите, непознатото, неразбираемостта и т.н. боядисани на слънчева светлина, тогава няма да възникне безпокойство. Разбира се, безпокойството е свързано с въображаеми проблеми, ужаси и бедствия. „Ще му се случи нещо лошо“ - така можете да озаглавите поредица от тревожни картини в главата си: „ще се разболее“, „ще падне“, „ще се обиди“, „ще бъде трудно него”, „няма да се справи” и т.н. и така нататък. Безпокойството е неприятно чувство, поради което много родители го понасят малко или изобщо не го понасят. Но го има. И тогава такъв родител, който не може да понесе собственото си безпокойство, може да се опита да се отърве от него, като направи нещо с детето. Ще ви разкажа за типичните (често припокриващи се) начини, по които родителите се справят със своята тревожност. Сигурен съм, че всеки е запознат с тях от себе си или от наблюдение на други хора: 1) Сплашване на дете, заразяване с вашето безпокойство. За да направите това, трябва уверено да му кажете за вашата ужасна картина на това, което ще се случи. Просто не казвайте на детето, че това е нашето безпокойство и нашите фантазии, а предайте тази ужасна картина като точна прогноза за бъдещето. Примерите са известни на всички: „Къде отиваш? Ако паднеш!“, „Ако си алчен, никой няма да бъде приятел с теб!“, „Защо си облечен така? Искаш ли да бъдеш изнасилена така?“ и други родителски „предсказания“. 2) Защита на детето от всяка ситуация, която тревожи мама или татко. Това, което се нарича създаване на "парникови условия". Тук се изисква много родителска грижа и контрол: проверете къде ходи детето, с кого е приятел, какво прави, как е облечено и какво яде. Този сценарий е особено вреден, разбира се, за момчетата, бъдещите мъже. 3) Тласкане на детето към „безопасен“ сценарий от гледна точка на родителя, отдалечаващ се от „опасното“ въображаемо бъдеще. Тук могат да се използват методи на сплашване и заплахи, засрамване, както и по-„хуманни“ методи за убеждаване. Обикновено за правене на нещо („споделете играчка“, „не скачайте на леглото“, „спуснете се по пързалката“) или за това, че не чувствате нещо, което тревожи родителите ви („няма от какво да се страхувате“, „няма нужда да се ядосаш”, „не плачи – ти си мъж” и др.). 4) Критика към детето, обезценяване на действията му, засрамване. Често това не се случва от чувство на безпокойство, а от неосъзнато състезание с детето, от неизразена агресия, срам и просто защото няма друг начин да се грижи и те не знаят. Но понякога това се използва от родителите като съзнателна стратегия за създаване на „сигурно“ бъдеще за детето, един вид моделиране на детето в правилната посока. В същото време по някаква причина се смята, че ако критикувате дете, то ще види своите недостатъци, ще може да ги преодолее и да порасне както трябва. „Какво е необходимо“ - за да е спокоен родителят. 5) Наказване на дете за неговото безпокойство. Детето го няма отдавна, тревожно е, сега се върна... Какво прави един разтревожен родител? Той крещи, наказва с мълчание, пляска бебето и т.н. Също често срещан метод. Бяхме много притеснени, когато се върнах, изпитахме облекчение и радост. Но понякога го изразяваме по този начин. Или има съзнателни наказания за действията на детето, които са предизвикали безпокойство у родителите, въпреки че детето може да не знае „нито насън, нито на дух“ какво точно е направило. Такива наши родителски „техники“, разбира се, не подобряват психичното здраве на детето. В същото време, за да не се удавим в чувство на родителска вина (което не е полезно нито за нас, нито за децата ни), би било добре да разберем, че ние или други родители използваме тези методи не защото ние или те сме садисти, а ужасно.