De bibelske pagter lærer os at være ædle, tilgivende, generøse med omsorg og kærlighed. Beskyt de forsvarsløse, pas på de svage, del dine fordele og visdom med andre. Men der er også en bagside ved alt dette, som det ikke er sædvanligt at tale højt om: På et tidspunkt bliver de "uheldige" og "besatte" uforskammede, afhængige af redderens hjælp, som et stof, de bliver afhængige af ham for alt. Og hvad skal man så gøre? Skal vi fortsætte med at støtte parasitter ved at bruge vores egen energi, eller skal vi stadig klippe navlestrengen og give folk en chance for selvstændigt voksenliv? Måske er valget oplagt. Hvem har brug for dette - du eller en anden person. Du er vant til at kaste dig ud i brechen - at hjælpe, beskytte, kontrollere, overbevise, bare for at få alle til at føle sig godt tilpas. Du redder din alkoholiserede mand fra en anden binge, yder økonomisk støtte til dine voksne børn, finder et job til din elskede ven, opfordrer dine forældre til at passe på deres helbred... og dem omkring dig tager alt dette for givet, uden nogen entusiasme eller taknemmelighed. Som om deres velbefindende alene er dit ansvar. Men det er ikke sådan. Du er udmattet, løser aktivt andres problemer... for hvad har du brug for det mere end nogen anden, er du den mest interesserede? Hvis dette er tilfældet, hvor meget længere har du tænkt dig at trække dem omkring dig på din pukkel, investere i deres udvikling, gøre en tjeneste, bekymre dig? Har du energi nok til alle? Forstå, at en mor, der skriver et diplom for sin søn, gør ham en bjørnetjeneste. En mand, der trækker sin kone til træning og laver sin diætmorgenmad, vil ikke opnå noget. Frøkenen vil fortsat stille og roligt spise slik og i hemmelighed hade ham - han gør trods alt alt dette for sig selv, og ikke for hende Ved at tage sig af andre, selv med de bedste intentioner, vil du altid være en taber! Din indsats og ofre vil blive devalueret, du vil ikke modtage en ounce af taknemmelighed. Fordi de forestillede sig, at de vidste, hvad en anden person havde brug for, at de havde ret til at påtvinge andre deres vision om lykke. Men det er løgn. Din "omsorg" i din partners øjne ligner pres, en måde at kontrollere, påtvinge din vilje, men ikke kærlighed. Derfor denne følelse af vrede, vrede, irritation og en følelse af at blive brugt - du spildte en masse tid og energi, og personen gjorde dig en tjeneste, han havde ikke brug for noget. Hvordan hjælper man andre korrekt? Formel 20/80 Der er en fin grænse mellem at støtte og påtvinge din mening, hvilket er meget nemt at afgøre. Spørg dig selv: hvem har brug for dette? Hvis du er den eneste, der er interesseret i sagen - at trække din bror ud af en krise for at rejse sig i dine egne øjne, tvinge dit barn til at lære et fremmedsprog, så han kan give dig et bedre liv, tvinge din mand til at skifte job for ikke at blive jaloux på sine attraktive kollegaer – sæt farten ned. Forveksle ikke hjælp og tyranni. I dette tilfælde vil dine kære blive gidsler for dine ambitioner, de vil blive tvunget til at opfylde forventninger, der ikke er deres egne, og de vil blive typiske ofre for overbeskyttelse - amorfe, afhængige, initiativløse skabninger. Der kommer ikke noget godt ud af dette Hvis en anden person er interesseret i resultatet (han skal dække sin gæld, få en god stilling, organisere en flytning) - hjælp, støtte, men efter bedste evne. Invester ikke mere end 20% af, hvad den "druknede" gør selv. 80% af handlingerne er hans ansvar, fordi det er hans liv og investering i ham selv. Ønsker mere? Lad ham investere økonomisk, arbejde, se efter yderligere energikilder. Tror ikke på sig selv, ønsker ikke at kæmpe for et bedre liv? Dette er også et valg, der vil forblive på hans samvittighed. Du kan hjælpe med råd, give en hjælpende hånd, men du kan ikke leve en andens liv. Du har dine egne lektioner og opgaver.